Что ж, начну свой дневник с того, что напишу в нем свой рассказ. Сложно сказать, о чем он. Мне хотелось назвать его "Мечта", но потом нашлось более подходящее название - "8 дней". В нем все то, что для меня свято, во что я верю, что хочу пережить. Попробуйте прочесть его и понять меня. Сегодня - встепление и первая часть.



8 дней

Строка, за ней еще одна, и еще много-много строк, уходящих куда-то вдаль, в безвестность, и растворяющих мои мысли среди тысячи других, делая мои слова ничтожными и незаметными. Может быть, меня уже нет. И я никогда не узнаю, правильно ли это. Кто ты, читающий эти строки? Наверное, близкий мне человек. Как жаль, что вас было так мало. Как жаль, что вас было так много…Наверное, за 8 дней я вспомню о каждом из вас, ведь вы значили многое в моей жизни.
Еще 8 дней я позволила себе жить. За 8 дней я должна вынести себе приговор, преступив законы Божьи, человеческую мораль и людскую душу. Я даю это время не для того, чтобы мир одумался и спас меня. Я больше не надеюсь на судьбу, слишком часто она меня выручала. Я подарила эти 8 дней себе, чтобы выгрести из уголочков моего тела всю свою душу и заставить ее подумать, заставить свои глаза оглядеться и найти то, что держит меня в этом мире, заставить мой разум понять стоит ли надеяться на светлое будущее, в которое я всегда верила.
Мне уже давно не хочется жить. Но пусть это не будет поступком слабохарактерного человека, от несчастной любви сиганувшего с крыши. Я решу сама, имею ли я право жить, достойна ли я быть частью жизни чьих-то людей и принимать других людей в свою жизнь. Это бесчеловечно. Но моя душа не выдержит столько зла, скопившегося во мне. Пусть это зло не мучает других людей, пусть оно вынесет вердикт мне, раз я этого заслуживаю. Я сама жила свою жизнь и сама виновата во всем…
С этого дня земной шар вокруг меня перестает вертеться. Остаются только 8 дней, которые станут началом или концом моей жизни.




День 1-ый
(среда, 29 октября 1998 года)

Я никогда не любила.
В моей жизни было очень много людей, которые заслуживали этого. Но почему я не могла отвечать им взаимностью? Ведь я всегда верила в любовь, ждала ее, хотела любить. В моей душе всегда копошилось столько чувств, нежности, заботы, которым было тесно там, но я не могла их выпустить на свободу. Я берегла их для чего-то высшего, святого, того, к чему будет страшно прикоснуться. Для своего любимого человека. Я его никогда не знала, но не растрачивала попусту свои чувства и терпеливо ждала. Зря? Может, в этом-то и есть она - любовь – суметь принять человека, которому ты дорога, таким, какой он есть, суметь воспользоваться тем шансом, который подарен жизнью, а со временем привязанность и привычка и будут казаться любовью? Главное – не пропустить того человека, с которым будет лучше, чем с остальными, уютнее, легче.
Но разве за комфорт и привычку продала душу дьяволу Маргарита? Вечерами, лежа на диване у окна, я часто ловила себя на мысли, что если бы сейчас передо мной появился Воланд, я бы без сомнения отдала душу за…За кого?.. Ведь нет такого человека, ради которого я вступила бы в сделку с нечистым! Всегда считать, что высшее предназначение человека – любить и быть любимым и вдруг понять, что ты даже близко не подошла к своему смыслу жизни…не достаточно ли только этого, чтобы разочароваться в свете? «Мне же только 18 лет», - сама себе говорю и тут же усмехаюсь. За десять лет моей сознательной жизни я не нашла ни одного человека, с которым захотела бы ее продолжить! Боже мой, как я боюсь произносить эти слова, они убивают, режут слух, сковывают язык:… я не умею любить. Я не привыкла жить в гармонии, мои отношения с подругами, парнями, родителями всегда были чересчур односторонними. Самым близким мне людям приходилось общаться с созданием, которое никогда не могло думать сразу и о себе и о других. День за днем я была эгоисткой, альтруисткой, эгоисткой, альтруисткой, и так снова, снова и снова, и никогда – человеком. Ты ведь замечал, что я была неуступчивой, но чересчур мягкой; не умеющей делиться, но излишне щедрой; злой и нервной, но такой доброй. Любимому человеку я должна была бы отдать половину себя, и отдала бы, даже больше! Но не смогла бы принять. Я отдавала людям столько своей любви и заботы, но если от других получала то же – в ответ такая пощечина! Не лезьте! У девушки, так просящей тепла и доброты, вдруг вырастал защитный панцирь, колючий и неприятный. А мне не нужно было вашей любви просто так, мне хотелось ВЗАМЕН. Увы. Что ждет меня, не умеющую делить с людьми горе и радость, печаль и разлуку? Подожди-ка, можно подумать, все вокруг живут и прямо утопают в любви. Встретить свою половину – это великое счастье. Но для меня это счастье и есть жизнь, и я не могу без него. Не знаю, почему. Разрывается голова, если я пытаюсь себе это объяснить. Я не могу жить без любви. И не буду.