[показать]
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".



Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое"достоинство"и вложил ей в руку.
- Спасибо, - ответила она, - я не курю...
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...


Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу.
Она ему говорит:
- Ты сильный?
-Да!
-Выдерни дерево!!!
Ну он выдерну с корнем берёзу.
Она:
-А липу?
Выдёргивает...
-А дуб?!
Выдёргивает с корнем и дуб.
-А сосну!!!
-Ну, если соснёшь - я всю дубраву повыдёргиваю!!!




Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

Лежат девушка и парень в кровати.
она: - Клёво, ты че, "Блендамедом" пользуешься?
он: - Да, а че дыхание свежее?
она: - Да нет, яйца крепкие.

Добавление к закону Архимеда:Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".



В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..



Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!



Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет
шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!


Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.




Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...


5 заповедей хорошего студента
1. Не пропусти лабораторку, дабы не увязнуть в хвостах.
2. Возлюби лекции свои, ибо они экзамен твой.
3. Посещай все семинары, да запомнится лицо твое и имя твое.
4. Запоминай имена преподов своих, ибо воздастся тебе сторицей.
5. Не забудь "студень" свой, дабы не объяснять охраннику все рвение твое праведное к науке.

5 заповедей плохого студента
1. Изучи места потаенные, где пить спокойнее, ибо охранник вездесущ.
2. Научись в карты играть, дабы не умереть со скуки в этом храме науки.
3. Запас допусков обновлять надобно, ибо не вечны они.
4. Типовик ищи загодя, дабы не переплачивать.
5. Знай преподавателей хороших, которые и в трудную минуту не оставят, и за рвение твое к науке рады будут...

Если Вас поставить раком,
Толстый хуй засунуть в сраку
И соски зажать в тиски,
Хуй Вы снимете носки!

ПЕРЕРЫВ,
Пора курить,
Пивка попить,
Поссать сходить.

Каждому лектору в жопу по вектору,
Каждому профессору по электропроцессору!

Если красавица брать в рот стесняется,
Пни ей по почкам, пускай покревляется!

Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Лучше съехать жопой с тёрки,
Чем учиться на пятёрки!

Лучше взять у негра в рот,
Чем слушать группу Depeche Mode.

Лучше тыкать писю в миску,
Чем ебать экономистку.

Я влюбился невзначай,
Пригласил её на чай,
А она мне не дала,
Вот такие вот дела! Ах...

Возьми меня море
И ёбни об скалы,
Я так заебался решать интеграллы!

Конечно пиво не вино,
Но после водки всё равно.

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Чем длиннее лекция,
Тем сильней эрекция.

Зам. Декана - мать родная,
Сам декан - отец родной.
На хуй мне родня такая,
Лучше буду сиротой.

Сегодня я купил гранату,
Конец родному деканату.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH

Холодно зимой
Маленькой макаке,
Рученьки озябли,
Примерзают к сраке.

Встану на рассвете,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Станет лекция приколом,
Если лектор будет голым.

В лесу родилась ёлочка,
А рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки
4 раза в день.
Сказала ему ёлочка:
''Пошол ты на хуй пень,
Вот выйду я на пенсию,
Еби хоть целый день''.

Если ты насрал зараза,
Дёрни ручку унитаза.
Если нету таковой,
Убери говно рукой.

У меня болит живот,
Значит кто-то в нём живёт.
Если это не глисты,
Значит папой будешь ты.
If You want to be OK,
Suck my penis every day.

I play to tennis,
You suck my penis.

Если куришь ты бычёк,
Не кидай его в толчёк.
Положи на унитаз,
Мы покури ещё раз.

Товарищ, верь, придёт она
На водку старая цена!

48 тубареток друг на дружку встали -
вот с такой вот высоты на меня насрали.
Хочешь похудеть?
Пиво и сигареты -
Лучше нет диеты!

3 стадии склероза:
1) достал, поссал, забыл стряхнуть;
2) достал, стряхнул, забыл поссать;
3) поссал, стряхнул, забыл достать.

If You wrilly have a sex,
Fuck my dog, his name is REX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Руки в ханке,
Ноздри в коксе,
Мы беседуем о боксе.

Если хочешь быть солдатом,
Отругай декана матом.

Мне не нужен интернет,
Я согласен на минет.

Мы учёбы не боимся,
От учёбы не бежим,
Есть учёба, спать ложимся,
Нет учёбы, тоже спим

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик



***
Я держу тебя под душем,
Ты везжишь-приятно слушать.
Нервы режет,словно-ток
Да,не любишь кипяток!!!!
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой,зубами кусали.
К горлу подставили ржавую вилку,
Всё-таки открыли пивную бутылку!!!!
***
Если выпил 10 грамм,
Выпить 300-дело чести.
***
Спи,моя радость,усни!
Ноги за шею загни.
Пятками уши закрой,
Что не удобно,родной?
***
Крыша хлопает в ладоши-
Анаша была хорошей!
***
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей.
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне-Н_Е_Т_!_!_!_!
***
Если ты нашёл мешок маковой соломки-
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!!!
***
Я продолжаю простые движенья,
Я посещаю уроки вожденья....
И сокращаю число населенья.
***
Ушло одеяло,убежала простыня
И подушка,как лягушка
Ускакала от меня!!!!
Я за свечку-она в печку,
Я за печку-та бежать.
Больше канаплю такую
Я не буду покупать!!!
***
Карамель вдвойне вкусней,
Если шмаль варилась в ней.
***
Никак не удаётся собраться с мыслями,
То я занят,то они.
***
Утром я не могу есть,т.к. люблю тебя,
Днём я не могу есть,т.к. люблю тебя,
Ночью не могу спать,т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!!!!
***
Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твоё нежное тело.
Губами прижаться,ты лучшая в мире-
Моя дорогая кортошка в мундире!!!!
***
Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь.
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене утопаю,молчалкой тебя называю.
***
Я жду,ты не приходишь.
Меня с ума ты сводишь
Немеют руки,ноги,тело.
В тебя зайти я так хотела.
Но передо мною лишь дверь мечты
О,ЛИФТ,когда придёшь ты?
***
Сегодня я к тебе приду,
Разденусь до гола и ночь с тобою проведу до утра
Так хорошо с тобой бывать,моя любимая кровать.
***
Бывает проснёшься,как птица.
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит.
***
В 20-мужик,в 30-PLAYBOY,в 40- PLAYON,в 50-PLAYOFF,в 60-GAME OVER.
***
Он сказал мне,что для работы по начам
Нужна девушка с пейджером.
Я отработала уже месяц....
И,если это называется:“Пейджером?!!“,
То прости меня........................
***
-Я не грустный!!!
Я трезвый!!!!!