Вообще внутри такая отвратительная пустота. Когда ты мысленно считаешь себя плохим, чтобы наоборот как-то утешить себя, т.е. находишь в себе что-то хорошее - это одно, а когда ты на самом деле понимаешь, что ты плохой - просто плохой человек, мерзкий эгоист - и тому подтверждение - все твое поведение, то пропадает всякая романтика в этом - просто тяжело, нет, не депрессия, а просто тяжесть - как будто вся грязь твоей души наконец дает о себе знать и показывает свой вес... Вот как вам? не просто считать себя подонком, а ЗНАТЬ это.. на самом деле это ужасно. Никому не пожелаю. Ведь я и раньше писал что-то подобное, но то было хоть и искренне, но было написано под влиянием какого-то временного душевного настроя, а теперь... я это просто знаю. Я знаю это настолько, что мне уже хочется оградить людей от себя - ведь мне верили и доверяли, надеялись, а я не оправдал доверия - просто не смог. Одним днем я перечеркнул полгода жизни - почему? потому что душа низкая? наверное поэтому... Ну вот - я осознаю, кто я на самом деле - но от этого не легче - потому что я понимаю, как тяжело и непросто стать другим, а смогу ли я вообще? да и не совсем понятно, ЧТО нужно менять. Это честно. Но я так долго говорил какие-то слова зря, ни к месту, причем сам верил в них, что они потеряли свой вес, свое значение. И уже нет других слов, чтобы сказать, как я опустился - я могу это только осознавать. И я хочу не быть таким, то есть получается не быть собой, потому что я сам себе противен. Как это сделать? Это не дело одного вечера, или одного дня - нужна ежедневная душевная работа над собой, без пощады, без тумана романтики... И еще... мне нужно, чтобы в меня верили, но кто поверит, после того как я доверие уже не оправдал? кто сможет мне поверить снова, и в меня поверить снова? потому что я искренне хочу стать лучше - поверьте мне...