[показать]
В колонках играет - Neurosis - Shelter




Рекомендуется перед прочтением пить валерьянку.














По поводу разговоров о том, что я много курю, пью кофе и веду неправильный образ жизни.



Из архива больницы №35. Приложение к истории болезни. Дмитрий Анатольевич ШЕЛТЕР.

«История моей жизни»

26 сентября.
Вот так, ты живешь по привычке и дойдя до отметки – 26, думаешь, что все только начинается. А потом приходишь к врачу, а он говорит тебе, что если ты не уменьшишь вдвое количество сигарет и кофе, то сдохнешь прямо за завтраком. А потом ты приходишь через неделю, измученный нехваткой никотина и кофеина, а тебе говорят, что ты все равно сдохнешь и надо делать какую-то операцию. Надо чтобы кто-то порылся в твоем сердце и залатал там дыры, через которые из тебя выветривается жизнь. Он сказал мне вести этот ёбаный дневник , записывать свои ощущения за день, количество выкуренных сигарет и выпитых чашек кофе. Хуйня какая-то. Они лишают тебя последней радости в жизни и при этом грозят тебе твоей же смертью.
2 пачки ( еще десяток сигарет стрельнул у Наташки)
Кофе…15-20…не помню точно.

28 ноября.
Писать эту хуйню каждый день, не могу. Меня тошнит от блокнота, от ручки, от того, что нужно вспоминать свои ощущения. Да, сердце болело днем, утром. Вечером была пьянка, так что не помню. По этому же поводу не помню, сколько курил, пишу примерно.
2 пачки (+ 1.5 за вечер с вином)
Кофе-10

2 октября.

Этот мудак сказал, что если уж я писатель, то мог бы более ответственно относится к записям и писать более конкретно. Мудак, одним словом. Просил не использовать ненормативную лексику. Хуйня. Ладно. После утреннего кофе сердце решило покинуть мое тело. Наташка разнервничалась, стала искать нитроглицерин и приготовила сок. Пытаюсь обойтись утром без кофе. Днем болит, почти всегда, тяжело дышать. Начинаю верить, что сдохну за завтраком.
1.5 пачки
10 чашек

10 октября.

Руки дрожат, сердце болит. Жалкое зрелище.
1.5 пачки
8 чашек

11 октября.

Назначили день операции – 19 ноября. Вероятность того, что останусь жив – 50х50. Оптимистично. Наташка рыдает втихаря, думает, что я не замечаю. Мне кажется ей тяжелее, чем мне…я боюсь её потерять, потерять даже не по своей воле.
1.5 пачки
15 чашек.

15 октября.

Во время секса случился приступ. Ночью меня отвезли в больницу. Я пытался сказать, что все в порядке, но меня продолжали откачивать.
2 сигареты
0 кофе (вот, от чего нужно откачивать)

18 октября.

Сижу дома, писать не могу. Боль отдает в руку и я с трудом держу блокнот

2 пачки
5 чашек (Малыш поит мятным чаем, редкостная хуйня)

19 октября.

Операцию перенесли на 5 ноября.

1.5 пачки
1 чашка (перехожу на мятный чай)

20 октября.

Я привык писать…рука сама тянется за блокнотом. Осень прекрасна…я бываю на улице редко, Наташа меня выгуливает. Теперь все как-то не важно. Все эти творческие союзы, обсуждения, авторское кино и три неоконченные повести в моем столе. Только я, она и мое сердце. Я не представляю, как бы я жил сейчас без нее…носится со мной как с ребенком. Врач показал ей, как действовать в критических ситуациях. Тренируется на подушке, смешно выходит. Она делает это с таким напряжением, на лбу проступают венки, когда она со всего размаху ударяет в подушку кулаком. Я люблю её…

22 октября.
Моя Натаха превратилась в конвой. Следит за каждым моим шагом. Продолжаем вместе сидеть на диете и пить мятный чай. Каждое мое резкое движение она воспринимает как попытку суицида. Одышка не дает даже в туалет сходить по человечески, не то, что подняться на четвертый этаж. Решительный отказ в близости, со стороны моей любимой, во спасение мне же, окончательно лишил меня радости жизни.

26 октября
Я покурил!!!!! Втихаря, пока она была в магазине!!! Счастлив! Можно смело умирать!!

26 октября, вечер
Наташка нашла окурок. Пиздец. Лучше бы я умер во время последнего приступа.

29 октября
Через час увозят в больницу.

3 ноября
Послезавтра операция. Если не напишу 6-го, значит я умер. Умер…умер…умер…не пойму ,хочу умереть или нет? Мне все равно? У меня есть ощущущение, что я ДОЛЖЕН. Должен деньги Игоревне отдать, должен к бабушке на могилу съездить, должен выйти на работу, должен Наташе…должен что-то…не правильно так говорить. Она все для меня…но я живу не для этого, я должен жить, постоянно что-то должен. Может я должен дать денег врачу, чтобы он промахнулся?


8 ноября.
Я жив.

8 ноября, вечер
Малыш превзошла мои планы дать денег хирургу. Она дала денег всем! За мной следят как за душевнобольным.

10 ноября
Уговорил врача отпустить меня домой. Натаха взяла отпуск на учёбе, собралась стать моей сиделкой. Мне все равно. Просто хочу домой.

12 ноября
Лучше бы я все-таки умер. Надсмотрщик Наталья Андреевна решила устроить санаторий для тяжело больных смертельной болезнью. Она невменяема. Если меня не убьет мое сердце, то меня убьет её диета.

13 ноября
Не понимаю как связаны - болезнь и секс?!

15 ноября
Прогресс в переговорах достигнут! Она выходит учиться послезавтра!!!!! Воздух! Сигарета! и коньяк!

18 ноября
Спокойствие и тишина, начинаю ловить кайф от безделья. Пью чай…мятный, я похоже подсел на него. Люблю Наташку еще больше, с тех пор как она начала учиться. Ужин готовлю, пишу понемногу. Новый год скоро. Я может даже счастлив теперь. Немного покалывает сердце и сейчас сильнее, таблетки кончились. Я допишу эту запись и пойду в аптеку. Не буду больше писать, все позади и в дневнике нет смысла. Есть что-то новое, мое сердце бьется ина

Пациент скончался 18 ноября в 14ч. 45мин. Инфаркт.