а что я есть?
что я? ненавижу себя, но в себя верю...
я реально запуталась в себе, а с другой стороны определенно все для себе уже поняла...
вот вы думаете зачем пишу я эту запись? зачем? не знаю.. села писать только от того, что задумалась над собой, над своим характером, над жизнью..не знаю..,
а что вы думаете потом...!? потом я думала о том, как будет выглядеть эта заись, кто че мне напишет, кто че скажет.. как буду выглядеть я в глазах других людей... (еще хотела сейчас подписать что-то типа "фуууууу", но стерла потому что самой стало противно, что мне противно от самой себя становится) вообще моя сестра говорит про это так:"говорить, что ты дура и сама знаешь, что виновата-это не решение проблемм, а только уход от них.."..и я знаю, что она права.. она права, а я хоть и дура, но я не хочу такой быть реально, честно, вот я сейчас уже чуть не плачу, но мне себя не жалко, потому что это ужасно//////// и вы меня не жалейте, а лучше .. а что лучше даже не знаю...
не знаю что случилось такого у меня в жизни... но я не живу.. не живу, реально! это не жизнь для меня! я хочу всегда думать и говорить искренне, никогда не задумываться о том, что это для меня даст и.. говоря с человеком, не думать:"вооот, этот человек уже обо мне хорошо думает... это классно, может потом пригодится в жизни, да или кому-то сказать можно будет, что я не хуже других..." не хочу выжимать из себя слова! не хочу писать то, что не хочу! не хочу.. вот как вы думаете, что я сейчас делаю? я опять переключилась на то, что выдумываю что написать после очередного "не хочу" я не хочу так жить! я ненавижу себя.. но и люблю иногда, иногда.. может в том и есть мой дибилизм, что я пытаюсь не видеть в себе то, что не хочу видеть...и схожу с ума...
такая какая я есть, я только наедине с собой ...даже улыбнулась..., я люблю петь и мечтать, никого не замечая, и такую себя я люблю..и хочу быть такой, но моя судьба быть шизофреником............ не хочу жить такой жизнью в такой жизни..хочу говорить ,не думая, все, что думаю... хочу быть собой, а не девочкой для мира, для успеха, для других людей.. боже, да я расчитываю даже ......я
у меня никогда не было друзей.... может...дело в этом ,в том, что я боюсь людей, не умею общаться с ними, не умею..и стараюсь выглядеть достойно, так, как все...не опозориться..а сама только это и делаю..а из-за своей дибильной стеснительности вообще не могу ничего сделать из того, что я хочу...

обычно отойдя от состояния, в котором я все такое высказываю, мне кажется, что я довольно-таки утрировала... но перечитывать я уже не собираюсь, хотя подумать об этом ..да,я правда хочу измениться, хочу не бояться, хочу говорить и.... проехали, а что мне делать!?
ненавижу себя