Дорогие читатели и читательницы!

Ввиду участившихся случаев русско-чилийских pololeos (чилийский термин, обозначающий любовные отношения, как предшествующие браку, так и не ведущие к последнему) с нередким матримониальным исходом, наш сайт считает своим долгом предупредить о возможном риске, сопутствующем контактам русскоговорящих особей женского пола с мужскими особями чилийской национальности. Безусловно, абсолютную безопасность может обеспечить лишь полная изоляция от субъектов класса Seductorius chilensis (примерный перевод – «чилийский соблазнитель»), однако нижеприведенный анализ используемых ими приемов поможет Вам вовремя распознать опасность и не дать застигнуть себя врасплох.

Ареал обитания Seductorius chilensis охватывает всю населенную часть страны, однако наиболее высокая их концентрация приходится на места скопления женских особей, миграционный путь которых пролегает через Чили.

Несмотря на разнообразие подвидов и типов поведения, мы можем распознать основные приемы, используемые Seductorius chilensis для достижения своих целей. Как правило в арсенале самых опасных седукториусов имеется несколько приемов, которыми они пользуются как по-отдельности, так и в комбинации, в зависимости от типа жертвы.

Прием 1. «Я поэт...».

Заманив в место с приятной романтической тихой атмосферой, открывает Вам свой главный секрет - он давно пишет стихи, но никому их пока не читал. Ваши же глаза пробудили в нем нестерпимое желание посвятить их именно Вам . Вариант: стихов никогда не писал и даже не читал, но Ваши глаза открыли ему глаза на сие упущение, от вдохновения разрывает грудь, нет сил сопротивляться потоку строк. «Дорогая, внимай!»

Противодействие: закатить глаза от восторга и сделать ответное признание, мол, тоже на досуге пописываете. И тоже нет мочи удержать в себе поток. «Дорогой, внимай!» и стартовать с первой главы «Евгения Онегина», «Руслана и Людмилы», «Кому на Руси жить хорошо», впрочем и Маршак подойдет, главное не выходить из состояния поэтического экстаза и не откатывать глаза по крайней мере минут 20. Когда же глаза вернутся в привычную позицию, седукториуса они уже не обнаружат. И не переживайте насчет плагиата у великих, то, что читал Вам он, тоже был Пабло Неруда.

Прием 2. «Юноша с гитарой».

Надо признать, что данный прием требует от седукториуса определенных навыков владения голосом и инструментом, что несомненно делает его гораздо опасней.

Противодействие: не дожидаясь, пока мелодичные песни Виктора Хары и Виолетты Парра пробьют Вашу броню, энергично достать из сумочки наш исконный народный инструмент – ложки – и громко подыграть, желательно не в такт.

Прием 3. «А лучше всего ... 5 звездочек».

Пользуясь Вашим незнанием карты звездного неба Южного полушария, тычет пальцем в ночное небо, оперируя названиями звезд и созвездий. Для пущего удобства изучения светил предлагает прилечь.

Противодействие: вспомнить основное впечатление детства – фильм «Гостья из будущего» и сыграть роль Алисы, красочно и убедительно рассказав седукториусу о том, как Вы там в будущем путешествуете по всем этим звездам и что на каждой из них находится. Если не поверит, энергично достать из сумочки миелофон.

Прием 4. «Жертва диктатуры».

Полсемьи расстреляно, другая половина выслана, сам MIRовец, FPMRовец, борец сопротивления, страдал, скрывался, ездил на Кубу, только что вернулся с могилы Че.

Противодействие: хоть и трудно бывает поверить в коварство седукториуса, многие из них прибегают к истории своей родины для одурманивания жертвы и создания в ее глазах образа героя. Чтобы не попасть в зависимость, нужно энергично достать из сумочки фото Пиночета, и нежно поцеловать

Прием 5. .«Сомелье».

Очень опасный тип, пытающийся воздействовать на все Ваши 5 чувств, привлекая в сообщники продукт, против которого устоять очень сложно – чилийское вино. Но нас спасет 6-е чувство! Интуицию не обманешь, мы насквозь видим, что нужно от нас проклятому седукториусу.

Противодействие: после окончания фразы «Какие ножки (¡qué piernas!), ах, какие божественные ножки у этого вина, я чувствую языком, как круглы танины... А этот аромат вторичного букета! Дорогая, ты чувствуешь, как во рту раскрываются ноты красного перца и спелых слив? » энергично достать из сумочки бутылку водки и два граненых стакана. Пусть на следующее утро узнает, что такое истинное послевкусие.

Прием 6. «Потомок вождя».

В этом аспекте Seductorius chilensis существенно проигрывает своему перуанскому собрату, имеющему все основания представляться прямым потомком жестоко обманутого испанцами принца Атауальпы, наследником империи инков и обладателем секретов жрецов храма Инти. Однако знание особенностей психологии женских особей подсказывает ему, что не столь важен размах погибшей цивилизации, сколь прямая причастность к мудрости древнего народа, не подвергшегося разложенческому влиянию Запада. Отсюда мы имеем сотни сыновей мапучских лейтенантов Шмидтов, то бишь лонко и мачи, рассказывающих небылицы наивным иностранкам, испытывающим чувство вину за колонизацию земель аборигенов.

Противодействие: завести непринужденную беседу на языке мапудунгун. Вот увидите, что у славных псевдо-потомков словарный запас на «родном» языке ограничивается словами «культрун» и «трутрука».

Прием 7. «Потанцуем?»

В стандартном арсенале седукториуса имеется два национальных танца – куэка и кумбия-чилена. Но для своей гнусной цели он как правило заимствует танцы у более горячих соседей по континенту. «Дорогая, прижмись ко мне всем телом , расслабься и получай удовольствие, я все сделаю сам».

Противодействие: закройте глаза и представьте матросский танец «Яблочко» в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии. Откройте глаза и взгляните на седукториуса. После истинного искусства, его вихляния бедрами покажутся верхом пошлости и непрофессионализма, даже не придется ничего энергично доставать из сумочки.

Если даже после применения всех противодействий, Вы все же оказались во власти седукториуса и началось pololeo... Добро пожаловать в клуб!
(c) http://www.ruso.cl/ru/2007/07/seductorius_chilensis.html