У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской
голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать,
действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал
из номера...



Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без
коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!



- Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день...



Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу
об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...