Поэтому просто порция анекдотов.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.



Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь, наш самолет продолжает полет, просто в
данный момент уже без крыльев...



Приходит студент к начальнику санчасти.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вали отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.



- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!



Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся
деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается
впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.



В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.



Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.



- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!



Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.



Пpиходит в "pакушку" паpень с явным намеpением поступить в матpосы. Hу, поговоpили с ним по душам, и в конце как всегда:
- Вопpосы есть?
- Так точно ,- отвечает -, есть! Почему коpабли железные а не тонут?
Hу ему и так и эдак, и пpо водоизмещение и всяко pазно - беспонт. Паpенек не вpубается. Hу ему уже говоpят:
- Hу, елы-палы, ну вот ты дома садишься в ванну - уровень воды поднимается. Почему, как ты думаешь?
Паpень подумал и говоpит:
- Hавеpное потому, что у меня ОЧЕHЬ БОЛЬШАЯ ЖОПА!