Странная штука - жизнь.. о чем буду писать - не знаю.
Во-первых, меня не хочет понимать мама. Вернее даже не так. Кажется, что она все понимает, только мириться с этим не хочет. Сегодня сказала - нужно второе высшее (я и сама прекрасно пониммаю, что экономистов переизбыток), я ей - "да, но второе высшее все платное, ты же захочешь, чтобы я бросила фоно и вокал?" - сказала в шутку, потому что жизнь свою без этого не представляю совершенно. Сказала, чтобы услышать в ответ: "Да нет, почему?" и легко пойти сдавать экзамены на заочное, а услышала: "Да, естественно, иначе я не потяну". Но я НЕ МОГУ бросить все это, все то, что дает мне радость в жизни - Алла, фоно, вокал... не "не хочу". "не могу". все существо мое - не может. Иначе это буду уже не я. А я не хочу быть кем-то другим, закопавшимся в учебники. не могу. Все равно же останется Алла, останутся посиделки у Балчуга, останутся стихи, но без занятий вокалом и фортепиано это все потеряет какой-то призрачный смысл. Хотя смысла, конечно, нет. Но все-таки при занятиях музыкой чувствуешь себя какой-то, пусть немножко, но не чужой в мире музыки, а значит - чуть-чуть и не чужой Алле, тому шоу-бизнесу, в котором мы второстепенно варимся. Ну и попросту мне очень важны и нужны эти занятия, это то, что действительно важно и интересно мне в жизни, и никогда никакой выученный раздел менеджмента или маркетинга, несмотря на то, что все это безумно интересно, не принесет мне той радости, какую принесет каждая новая взятая нота или выученное произведение.
ну и далее, как всегда, дикий скандал про то, что я занимаюсь фигней, а когда я начинаю отстаивать свою точку зрения (естественно, на взводе, на повышенных тонах), миролюбивый развод: "Ты заводишься, потому что сама знаешь, что я права". То, что я отстаиваю то, что мне действительно важно, то, что мои друзья по Алле - такие же друзья, как и все остальные, и я хочу потусоваться с ними, и отдельная острота от того, что в процессе тусовки мы можем зацепить Аллу или ФК, то, что я хочу жить так - все по боку. Она права, а я ребенок, и она желает мне только лучшего - это я все понимаю. Только сейчас лучшее для меня - это. Это не берется в расчет.
И потом пожаловалась, сдуру, на взводе, человеку, который мне важен, и слышала: "Мама права". Жаль. То есть я знаю, что они правы. по-своему. и я по-своему права. Кто-то это понимает, а кто-то - нет. Даже не так. Кто-то чувствует так же, как я, и поэтому меня понимают, и с ними мне легко. Кто-то чувствует иначе. Кому-то все равно, кто-то начинает меня лечить. А кто-то говорит, что из меня получится что-то особенное, кто-то в меня верит, и от этого становится легче, почему-то я свято верю в эти слова, как будто это их устами говорит будущее. Однажды я отказалась идти к гадалке узнавать свое будущее... испугалась? Нет.. поняла, что от любого знания у меня опустятся руки. Если мне пообещают хоошее - зачем стараться, и так все будет хорошо. Если пообещают плохое - для меня плохое - зачем стараться? все равно будет плохо. А потом гадалка, увидев меня на фото, сказала, что я - черный человек... суть не в этом. Все мы верим только в то, во что хотим верить. Все мы слушаем только то, что хотим слушать. Я иногда хочу слушать критику. А иногда не хочу слушать ничего. Только музыку. Музыка - вечна.
Недавно в дневнике Маргариточки поднималась тема самоубийства. Нашла шикарную мысль у Марины - "Самоубийство - низость души, переходящая в геройство тела". Ей я верю безоговорочно. Есть люди, которым веришь безоговорочно.
Нет, я не думаю о самоубийстве:) конечно - нет. Просто фраза понравилось.
И еще очень понравились выкладки про "не могу" и "не хочу".Суть в том, что "не могу" - это нежелание сущности, а "не хочу" - нежелании части сущности - воли. Что нужно все хотеть, чтобы на самом краю остановиться - руки к коленям и топор из рук: "Не могу". Только через все хотения проявляется "Не могу", самое настоящее "Не могу".
Когда Алла вернется, я расплачусь от счастья. Не могу больше без нее. Не хочу больше без нее. Это такая необходимость человека. Тебя нет, ты весь - во мне. Меня нет, я вся - в тебе. Тоже Цветаева.
Мама говорит: "Забудь о ней". Я ей - "если ты влюбилась в парня, ты можешь о нем забыть? Ты будешь стараться почаще с ним встречаться, разговаривать, просто его видеть и знать о нем все, просто потому, что тебе это надо" - "Ну я же для чего-то" - "А если он женат, с детьми, и ты не собираешься его уводить?" У нее была такая любовь, но все равно - не поняла. Не захотела понять. Не так бесит, когда не могут понять, чем когда - не хотят.