Слушаю РР, и понимаю, что в этом мире, кроме того бреда, который постоянно навешивают на уши киоски дисков, ради рекламы гремящие популярными песенками, есть очень много красивых песен, которые вот так здорово слушать в два часа ночи, когда вроде и спать не слишком хочется, и мысли одолевают, и занять не о чем, а думать страшно.
А вообще... сейчас копировала только что написанные стихи в постоянный файл, и подумала - сколько стихов написано, сколько слов и чувств в них вложено - как это все бессмысленно, сидеть и с самой собой перетирать в стихах собственную жизнь... как будто и поговорить не с кем... а ведь есть с кем, и идут разговоры, а все равно пишутся стихи, а потом хожу и сама себе их читаю... что-то в этом есть, в исповеди самой себе - сама себе открываешься, саму себя прощаешь... зачем другие люди? они как будто вне всего этого. Вне меня, и все-таки во мне тоже, и никуда они не денутся, они нужны, только вот не понять - зачем? Все как-то слишком непонятно, наверное, это переходный возраст со мной такие шутки играет...
то все так интересно, а то вдруг станет скучно-скучно, и наперед знаешь, что тебе скажут, что при этом подумают, кем посчитают тебя... какая-то пошлая игра в жизнь, пошлая в своей понятности, хочется чего-то совсем неожиданного, хочется, чтобы сказали то, чего я совсем не ожидаю, чтобы опустились руки, и в мозгу сверкнуло удивление... давно его не было, этого удивления, все понятно, все ожидаемо. Пусть за мгновение, но я все равно раньше прочувствую событие, чем оно произойдет.
Или просто нет ничего интересного вокруг? А где оно - интересное? Подскажите мне, я пойду искать!
Вот, на РР через минутку поставят "Паромщика"... странно, но я почему-то чувствовала, что следующей песней будет Алла - опять предсказуемость... после того, как услышала сегодня "свежачок", вообще не хочелось слушать Аллу, в плеер поставила что-то радикальное, "Многоточие", вроде. Когда на "попсе" поставили "Дай мне Боже", поняла, что новой песни я не дождусь, и переключила на РР, даже не послушав. А теперь нравится... прошло? Или все-таки дело в том, что не та это Алла, другая - чужая, ранняя, та, которую я не знаю, которой я верю? Этой, сегодняшней я тоже верю... только верю не в то, во что хотелось бы. В то - уже не верится. не хочется потом расстраиваться, и это грустно. грустно, когда знаешь точно, что лучше не ждать лучшего. Будет шикарная песня - будет счастье, будет что-то другое - не сильно хоть расстроюсь.. мне кажется, совсем недавно такая философия в связи с Аллой была вообще невозможной.
Алла допела, и я иду спать... пусть мне приснится что-нибудь приятное.