Ну вот. Просто замечательно. Стоило мне перестать смеяться - ну вот просто сейчас на это нет сил, и показать это людям, которым я верю - я просто не хочу перед ними играть, зачем врать им? - они злятся.
Нет, вернее все совсем не так страшно. Все совсем не страшно, просто у меня очередной перерыв между месяцами счастья и смеха. Ведь нельзя же вечно радоваться жизни. Не дается это просто так, нужно расплачиваться вот такими несколькими днями тихого, чуть грустного спокойствия. Ну кто виноват, что эти дни выпали мне именно сейчас, когда через три дня Аллин концерт?! Я виновата, что не так безумно этому рада? В Киев ехала - счастьем сияла, в Волгограде просто полыхала им, а сейчас - ни-че-го. Еду и еду. Недавно же уже была. Да и сидеть буду далеко. В общем как-то сердце счастьем не горит, да и должно ли? Свобода у меня есть уже много лет, я много лет куда-то езжу, вырываясь из-под родительского крыла, а сам концерт... не знаю, почему-то не радует. Ну как я могу это объяснить другим, если сама не понимаю, почему так? Просто я не хочу зацикливаться на Алле, а замечательные отношения с друзьями по жизни и в универе, учеба, которая сейчас стала во многих моментах интересной, пение и, что важнее всего, успехи в обучении игре на фортепиано во многом мне помогают. Эта жизнь связана с Аллой, но не замкнута на ней. Это - моя жизнь СОБОЙ, а не в ее тени, и меня это устраивает по всем пунктам. На самом деле я очень боюсь, что единственное, что можно будет написать на моей надгробной плите - "Она очень любила Аллу Пугачеву". Хочется бОльшего.
Но как это объяснить человеку, у которого единственные мысли - о том, что мы на концерт едем? Единственный порыв - кричать по этому поводу от счастья? Нет, это совсем не плохо, наоборот, ее это делает счастливой, и это здорово, я за нее рада, но очень напрягает, когда она начинает выспрашивать меня - что, да как, да почему я не сияю счастьем, и все разговоры, и все мысли только об Алле, а если о Ней говорить не хочется, то и помолчать-то не о чем. Как я могу объяснить, почему я не прыгаю до потолка от счастья? И как я должна относиться, когда за то, что я пытаюсь высказать какие-то мысли не только о том, что Аллочка - зайчик, пупсик, какие мы счастливые, и вообще жизнь великолепна, потому что ОНА где-то там есть, на меня обижаются, кислым тоном прощаются и чуть ли не бросают трубку? Нет, порадоваться я тоже могу, и очень часто делаю это с удовольствием, но нельзя же делать это всегда... или можно?
Я вообще не знаю, что думать. Что делать и кто виноват. В общем - вообще ничего не знаю... Устала я от всего, даже от Аллы устала. Даже от нее - больше всего, потому что ее в моей жизни больше всех - это и музыка, и слова, и мысли, и фотографии, и статьи, и видео, и общение - очень много ее вот уже восемь лет. От любого, даже самого любимого человека, по крайней мере по личному моему мнению, нужно отдыхать. Ради того же самого "обновления восторга". Ведь как бы классно - не слышать ее, не слышать - и вдруг услышать. Не знать ничего о ней - и вдруг что-то узнать. Не говорить о ней, и вдруг в твою жизнь снова вихрем врывается имя "Алла Пугачева". У меня нет этой возможности. Я всегда ее вижу, я всегда ее слышу, я всегда о ней что-то знаю, я говорю о ней, мне говорят о ней, при мне о ней тоже говорят. Сначала она перестала быть неизвестной - это было приятно. Потом - далекой. Это было здорово. Теперь она перестала быть чудом - это меня расстраивает. Что дальше?
Мне сложно. Нет, мне правда сложно - впервые вот так, чуть ли не на весь мир признаюсь в этом, раньше если и признавалась - то только троим своим лучшим подругам, да и они относились к этому, мягко говоря, не так, как отношусь к сложностям своих близких я. Поначалу расстраивалась, не чувствуя поддержки, потом мне сказали замечательную фразу: "Мы хотим тебе помочь. Но не представляем, как". Да и правда, как помогать человеку сильному, у которого если проблемы - то такие, какие и понять-то сложно. А может - не сильному? А какому? В общем - такому, как я.
Люди... не будьте сильными... слабости вам не простят.
Сегодня мне впервые показали, насколько я ОБЯЗАНА делать то, что от меня ждут. Она показала - своей обидой за то, что я не оправдала ее ожиданий, что не хочу, кто громче, кричать: "Мы едем в Нижний!!!" Но я не буду делать этого, хотя бы потому, что только что меня ткнули носом в это слово "ОБЯЗАНА". Когда мне явно не слишком радостно, я заполучила еще и обиду человека, которому доверяла. Обиду именно за то, что мне нелегко. Ладно, я много написала, хватит на сегодня. Вот только стоило мне после прекрасного дня, легкого урока, замечательной встречи со старой дачной подругой и двух неплохих разговоров высунуть нос из тоски, как меня в нее же и окунули. Ладно, и не такое бывало.
Засим и прощаюсь на сегодня.