Что со мной?

Последние недели 2 у меня ежедневно отличное настроение. Исчезла беспричинная раздражительность, периодическая меланхолия. Папа как-то невзначай заметил, что я стала часто что-то напевать, и у меня это неплохо получается. Это при том, что я убеждена в отсутствии у себя и слуха, и голоса, и раньше заставить меня что-то из себя выдавить было просто невозможно!

Еще наблюдение за собой: мама говорит, что плохо себя чувствует, возможно, заболевает, жалуется на головную боль. Я стою перед ней, киваю головой, мне искренне ее жаль, но на лице застыла какая-то блаженная и одновременно дурацкая улыбка, которую невозможно никуда деть, как ни старайся!

Еще пример: мне за что-то делают выговор, типа, не убралась в комнате или лоботрясничаю слишком много вместо того, чтобы заниматься. Вместо того, чтобы сделать серьезный вид и пообещать тут же все убрать и сесть за книжки, я стою и еле сдерживаю смех. Есессно, родители в непонятках. А я ничего с собой поделать не могу!

А еще тупо хожу по квартире и смеюсь. Без повода. Куда-то делась моя постоянная спутница - лень. Теперь я полна энергии и готова перевернуть если не мир, то квартиру точно!

А недавно даже испугалась. Вернувшись с мокрой и слякотной погоды, обнаружила, что сапоги совершенно не грязные, и даже подошвы почти сухие. Вспомнила свою прогулку: от переполнявшего меня непонятно откуда взявшегося счастья ощущене было такое, что я иду, не касаясь земли. Опять же папины реплики: "Спустись на землю", "Где ты?", "Не летай как угорелая!", "Сегодня ты целый день витаешь в облаках". Мдааа... И кто сказал, что "люди не летают так, как птицы"? Впрочем, я помню.

Удивительно, но даже если будильник звенит раньше одиннадцати, я все равно просыпаюсь с улыбкой. И засыпаю, кстати, тоже.

Я сильно болела, высокая температура держалась ровно неделю, 3 раза я падала в обморок, 2 раза вызывали скорую. Физически было ужасно плохо, я дико устала от этого изматывающего гриппа, но на душе было так хорошо и спокойно, как в заснеженных лесах Лапландии.

И самое страшное. Сердце радостно замирает каждый раз при звуке пришедшей смски или сообщения в аське. Самая тяжелая для меня зависимость и самый тревожныйй признак того, что я...

Господи! Неужели?! Но этого не может и не должно быть! Ведь я мыслю рационально и контролирую себя на 100%. Я уже большая девочка и всегда выполняю свои обещания. Но, похоже, это все же случилось!

А ведь я обещала себе больше так не влюбляться! Когда даже представить не можешь, взаимны ли твои чувства, а взгляд все равно становится мутным...

Ужасно. Ужасно. Сама себя ругаю.

Но что поделать! Будем ждать развития сюжета...