В колонках играет - "Теряю голову я..." (Би-2)
Настроение сейчас - ностальгия по тому, кто уже никогда...


…Итак… Шла к метро и плакала. От безграничного счастья и одновременно от осознания того, что ЭТО вряд ли когда-нибудь повторится…

Этот день был тоже одним из моей жизни. Не помню только, первый или последний, но было известно точно: ЭТО БЫЛО В «ЭТОЙ» ЖИЗНИ. А не в той,что забирает меня для неотложного «лечения», когда уже, казалось бы, вот, ОНО должно сейчас свершиться, ОНО наверняка вот-вот произойдет…
Но тут-то все и обрывается. Как сон, всегда не вовремя…
Звонки по телефону и в дверь, голоса откуда-то свалившихся, как снег на голову «друзей», протаптывающих гриндерами заснеженную тропу до туалета и дальше – на кухню… А потом что-то вываливается и высыпается с шелестом и звоном из пакетов, и начинается та самая ДРУГАЯ жизнь. Так называемая «терапия», уводящая меня все дальше и дальше, подобно карте «Дурак», от того, чего я ждала и ради чего все еще продолжаю жить…
А ждала я… Сперва Его… Потом Смерти…
А потом Он и Смерть, как бы абсурдно это не звучало, явились мне в одном лице. Я боюсь даже мысленно нарисовать это БЕЛОЕ в ЧЕРНОМ, ибо я ни разу не пыталась рисовать Смерть…
Но теперь-то я знаю, что ЭТА Смерть – только моя. (Не зря же мы родились в один день!) Это – черные облака волос, между которыми бледная, со впадинами щек, пропасть. Полупрозрачная пустота с двумя проблесками бездонного мутно-серого небосвода. Абсолютно безумное то, что можно назвать взглядом… Но я сейчас понимаю: это – МОЕ БЕЗУМИЕ! Это – возмездие за все то, что умудрилась я натворить за время той самой «терапии», которую проще назвать спасением от скуки, а еще проще…
Но дело не в этом. С тех пор, как я разглядела Его в тени довольно известных и регулярно сверкающих «звезд», я перестала бояться смотреть в глаза Смерти. Ведь теперь я знаю точно, что когда бы она за мной не пришла, она будет иметь Его облик. Я так загадала, и ЭТО БУДЕТ ТАК. Может быть поэтому мы до сих пор не вместе, несмотря на то, что даже с точки зрения постылого разума, а не только моей больной фантазии, это давно должно было произойти: ведь мы РОЖДЕНЫ, чтобы найти друг друга!.. Я и Он, моя Смерть…

(НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ, ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…)

…Вот и брожу с тех пор по заснеженным улицам, греясь в переходах метро и невольно оглядываясь: не ищет ли Он меня так же, как я его выискиваю в каждом встречном…
Но вокруг меня снуют жуткие лица, до того жуткие и не похожие на Него, что иной раз боюсь поднять глаза!.. Да, они могут быть веселыми и озлобленными, беспечно-тупыми и бесконечно усталыми… Но все они ЖУТКО ЧУЖИЕ!!! Им никогда не понять, насколько прекрасно может быть лицо, несущее в себе чью-то Боль и Смерть!.. Пройдут мимо и не заметят. Ни черного облака, ни потухшей сероватой бездны, в которую так хочется упасть и в ней раствориться. И стать частью Его…
Быть может, тогда Он, моя избранная Смерть, вобрав меня в себя, перестанет быть ходячей Смертью?.. И просто допишет то, что Он хотел, да не смог, а я уже не успеваю дописать?..

Впервые осознать: что значит мечтать быть ЧАСТЬЮ КОГО-ТО…

…Это был обычный слякотный октябрьский вечер. С неба вяло моросило, и я уж думала, что останусь здесь навсегда: растворюсь в сырости и ожидании. Но вот Он возник. И, пока остальной тех-персонал все что-то выгружал из запасного выхода, Он стоял, как памятник. Охранял, видимо. Понимая, что этот случай может быть единственным, я пересилила свое остолбенение и все же подошла. Назвала Его по имени и протянула дрожащими руками одно из своих сюрреалистических художеств, что вечно падало со стены и просто напрашивалось, чтобы его кому-нибудь подарили…
«Спасибо. – ответили мне напрочь лишенным эмоций голосом. – А с какой стороны это надо смотреть?» – « А с любой…»
А потом я долго, казалось, бесконечно, шла через какой-то идиотский мост, промокшая до нитки и счастливая до самоубийства. Но, глядя в черную с проблесками гладь воды, я подумала: да как же можно вот так: раз – и вниз, и потерять уже навеки?!.

Каждый из нас ждет и ищет, пусть с содроганием, пусть бессознательно, но ищет образ своей Смерти. Ужасная, хладнокровная или ласковая, как мать… Я же постигла лишь одно: Я ДОЛЖНА ЖИТЬ. И жить именно ЗДЕСЬ, где пусто, где больно и почти бессмысленно, а не ТАМ, где непрожаренная пицца, звон стеклопосуды и пьяные песни Гражданской Обороны.
Только ЗДЕСЬ у меня есть шанс обрести свою желанную Смерть в Его тонких пальцах и безмерных, как небо, глазах…

8.02.04

З.Ы.: На фотографии "моя Смерть" не так страшна:)

[показать]