Саботаж
Саботаж «Бздёхи - 666»
Вы задумывались над тем, почему пост на сайте в падоначьей культуре называют «высер»? Хо-хо-хо, знали бы вы, где я это пишу и что при этом делаю!

Хотите смешного? Хуем вам по подбородкам. Херово мне. Хотя, как раз, наверно, и получится смешно. Природа смешного – наблюдать за страданиями другого человека. Ржали в детстве в цирке, когда клоун на жопу падал? Ржали, суки?

Талая вода капает с крыши. Очень многое, что происходит с нами в жизни – это «талая вода с крыши». Она старая, прошлогодняя, грязная. Только-только вздумала оттаять и ёбнуться нам на голову. А мы даже не обращаем внимания – только щуримся и уворачиваемся от больших струй, да и если попали, не беда – капли. Вот только с каплями может ёбнуться кусок снега или льда. Тоже старого и грязного. Би керфул, как говорят в дешевых боевиках.

Давно хотел написать креатив и подписать, чтобы выглядело так:
Мудак:
Говно
Но дальше названия, дело так и не идет.

Солнце. Весеннее солнце стреляет прямыми лучами в лица, рыла и физиономии. Чтобы смотреть в глаза солнцу, я пью. Сижу на скамейке в сквере и пью. Легкий и тяжелый алкоголь. И все смелее смотрю в глаза солнцу. Вот оно меня уже почти не смущает, вот я вгрызаюсь в него взглядом. Если бы я писал стандартный креатив для П.О., я конечно бы написал, как ловлю на себе взгляд солнца, впиваюсь в его зрачки своими и светило побеждает, а мои глаза лопаются весенними брызгами, и текут белки по щекам, а я захожусь в неистовом крике побежденного абсолютной силой… Да ладно вам, что вы ёбнулись? Я просто иду в палатку за очередной бутылкой.

Главное в жизни – это придрочицца.

Когда я прекращу писать Бздёхи, знайте – я нашел женщину. И всё – пропал писатель. Проверено.

Дворовых недоспортсменов в трениках стараюсь избегать и не общаться. С наркоманами стараюсь не заговаривать про деньги и шмаль. С мужиками в грязных телогрейках пытаюсь исчерпать разговор двумя фразами. Но когда приходится присутствовать на тусовках с девочками в розовых топиках и стразах и с мальчиками в приталенных рубашках, то первым хочется рыгнуть в лицо, а вторых оборвать на полуслове фразой типа: «Хули ты щас сказал, уёбок?». Деревенская сущность дает о себе знать. Вот он я – потерянное поколение.

Я тут понял, за что ценят друзей. И почему им можно обо всем рассказать. Ну подумайте сами – ты же не расскажешь своей девушке, каких сосок ты выеб случайно на неделе. А с родными не поделишься, где на самом деле ночевал все это время. Просто все они заботятся о тебе. А другу – ему на тебя в общем-то похуй. Он сам такой же. И с ним легко.

Да, да, да, я давно не писал Бздёхов. Ко мне приезжала женщина.

Иногда становится не по себе. Иногда – это когда подумаю о том. Что мобильные телефоны – это технология, заброшенная к нам а Землю из космоса для тотального порабощения. Совсем скоро все они одновременно зазвонят, люди поднесут трубки к уху, и мобилы взорвутся вместе с головами! Везде! Во всем мире! Флэш-моб, нах! По этому сигналу все метрополитены в крупных городах планеты, все эти паутины метро свернутся лучами вверх, как цветок. Как огромный, хищный цветок. Когда я задумываюсь об этом, я говорю себе то же, что и вы сейчас подумали обо мне – ЁБ-НУ-ТЫЙ!!!

Иногда в голову приходит такая мысль, что невольно подумаешь – лучше бы эта мысль пришла в жопу.

Расписание на день. Выдержка.
… 15-30 – зайти в Интернет, читать новости.
16-00 – позвонить друзьям и родным.
17-00 – кинуть кусок свежего говна в лицо Максиму Галкину. Метить в нижнюю губу. Пусть помнит, сука, что из народа вышел.
17-05 – помыть руки.
17-10 – переговоры…

Итак, поднимите руки, кто бреет подмышки. Лес рук. А теперь поднимите руки, кто не бреет. Лес. Просто лес.

Иногда послушаю людей и думаю – ёбанарот, бедный Путин, как же ему с нами трудно.

А еще заебато бывает, когда пришел в гости и у тебя носки воняют, потому что весь день в ботинках по городу пробегал. Хозяева чуют подвох, смущенно не смотрят в глаза и стыдливо предлагают тапочки. А ты смотришь на хозяйку весело – хули, терять уже нечего, секса точно не будет, так хоть вечер хорошо провести. Вечерние носки – залог позитива!

Ночные клубы – это оголенные нервы судьбы. Здесь можно выебать молоденькую красавицу прямо в туалете и никогда ее больше не видеть. А можно разбить свое сердце, потому что твою девочку выебал прямо в туалете какой-то подонок. А тут уж, как себя поставишь, мой маленькай, как себя позиционируешь…

А иногда послушаю Путина и думаю – ёбанарот, по Сеньке и шапка…

Экскурсоводша в Кунсткамере сказала, что японские женщины на следующий день после свадьбы выбивали себе передние зубы. Объяснила так – чтобы не нравиться окружающим мужчинам. Ой, да ну ладно вам. Не пиздите, гражданочка. Знаю я этих замужних японок – такие выдумщицы.

Охуеваю с фразы «Давай останемся друзьями». Нет, милая, друзей не ебут!

У меня есть сосед. За его спиной несколько жен, юридический диплом, 46 лет. Каждый день зовет меня пить пиво. Много. Он работал охранником в круглосуточном магазине, пока не уволили. Мне уже страшно за себя. Пока почти все сходится.

В мои годы у моего отца уже был я. Подумать только! Вот я распиздяй! Или это мой батя был распиздяем?

До того обленился, что серьезно подумывал, чтобы жить в гостинице. Ну да, там, где горничные каждый день номер убирают. Внизу кафе, и девки вечером на телефон сами звонят. Бля, скоро дойду до того, что захочу, чтобы просто лежал, а медсестра отсасывала 2 раза в день и раствор глюкозы колола для поддержания жизнедеятельности. Кстати, вот на это денег хватит… (задумался)

Бывает, когда сижу рядом со всякими губернаторами (не сочтите за пафос, тупо по роду работы приходится иногда находиться рядом со всякими губернаторами), думаешь – вот сделай два шага и ёбни папкой с бумагой прямо по лбу – ведь никто не успеет остановить! Убить – легко, но нет такой задачи. А вот папкой по лбу – заебок. И моментально в ленте новостей по всей России! Но не ищу легкой славы – пишу Бздёхи.
15:38:00 14.04.2006

Постоянный адрес текста:
http://www.padonki.org//?topic=&article_id=9234