Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"




Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Ну почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили!



Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!



Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.
Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и еще поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.




Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...



В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей... Он:
- Я хочу двух!
Она:
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!



Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!



- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!



Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв...



В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание не в меру ретивым ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.



Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее



Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!



Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.



"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят."



Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.



Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали mailto:потр@хаемÑ�Ñ�!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!



- Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.



Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, тогда я буду думать о твоем...



Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.



Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!



Ах, женщины!
Сегодня услышал на улице.
Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".



А теперь давайте выпьем за женщин!
Нам все равно, а им приятно...



Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.



Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну!



Если есть афроамериканцы, то почему бы не быть таджикороссиянам?



Обьявление:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз ПРОСТО УВИДЕТЬ".



- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!



Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."



В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском. Вот это была игра!



Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!