ВОТ ВАМ НЕСКОЛЬКО SMS ПРИКОЛОВ! ПОШЛИТЕ ИХ ДРУЗЬЯМ!


*Сшил дырки - получилась сетка.

*Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

*Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

*Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

*Лучше поздно, чем никому!

*Лесбиянки без конца трахаются!

*Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

*- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

*Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

*Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

*Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

*Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*Карлсон залетел и ждет Малыша!

*Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

*- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

*- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

*Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

*- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

*Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

*Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

*А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

*Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

*Любопытство не порок, а способ образования.

*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

*Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

*В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

*Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

*Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

*Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

*Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

*Осторожно, двери не закрываются!

*Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

*При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

*Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

*Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

*Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

*Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

*Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

*Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

*Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

*Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

*- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

*В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

*К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

*- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

*Ищу интим. Работу не предлагать.

*В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

*С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

*В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

*Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

*В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
*Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

*Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

*Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

*Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

*Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

*Дубровский имел связь с Машей через дупло.

*Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

*Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

*Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
*Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

*- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

*Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

*Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

*- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

*Интуиция - это способность головы чуять попой.

*Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-
страусы.

*Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

*Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

*Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

*В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

*Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

*В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

*Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

*Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

*Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

*Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

*Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

*Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

*Семья одесситов завтракает:
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

*Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

*Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

*Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

*Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

*Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

*Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

*Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

*Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

*Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

*Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.