Страшный Суд

Какое-то странное жужжание....
А-а-а, я глянул на свои швейцарские Luis Erard, сделанные лично для меня на заказ - такого с ними ещё не было: стрелки неслись с сумасшедшей скоростью, секундной вообще не было видно, а минутная с часовой, сливаясь в сплошное серое пятно, едва были различимы. Чёрненькая стрелка в маленьком циферблате "времени суток" безумно описывала круг за кругом, перелистывая дни и ночи как - "на раз - два". И при этом специальная стрелка "запаса хода" дрожала на месте "максимального завода".....
Не-е-е, ну такого просто не может быть, ну не бывает такого, с какой же скоростью должен колебаться маятник (хи-х - баланс по-научному, я ж всё-таки профессиональный часовщик)?
Ногтём постучал по сапфировому стеклу, не-а, жу-жу осталось таким же, как и раньше...
Боже! Так это не часы "сбрендили" ......это........это ВРЕМЯ несется сломя голову.
Я оглядел стоящих вокруг. Никто не замечал моего открытия, все были заняты своим делом... интересно, если за секунду проходят сутки, то, сколько мы уже здесь - дней, недель, лет? И чего-то не видно, чтобы кто-то "на глазах" старел, или хотя бы обрастал щетиной...
Смешно, прямо тут, сейчас "тикает" год за годом, а никто этого не замечает, и я сам этого не ощущаю физически... если только мои часы не врут. Но это вряд ли, с чего им врать-то?
Протиснувшись сквозь толпу задумчиво оцепеневших людей, я присел на корточки перед сидевшим на поверхности, хрупким, маленьким стариком -евреем.
- Представляете, тут у нас за каждые шесть минут, год проходит. Не верите? Вот сами посмотрите на часы, - начал я.
Старик грустно посмотрел на меня ,и укоризненно качая головой, ответил на идиш: " Молодой человек, где это - у НАС, и где это - ТУТ? И какая разница который час... мы уже никуда не опоздаем. И сколько-таки можно думать об ерунде, ТАМ всё думали об ерунде, так и ТУТ всё об той же ерунде?
Пора бы уже повзрослеть, молодой человек, и всерьёз задуматься..."
Я обиженно насупился - не хочет, как хочет, не буду рассказывать, задуматься, видишь ли надо, кстати, а о чём задуматься и ..... с каких это пор я понимаю идиш?
А, ну да.. с тех самых пор и понимаю...
Я оглянулся вокруг: мы находились как бы в огромном светлом тоннеле с матово- белыми, как туман, стенами, такой же полукруглой поверхностью потолка и мягкой, неразличимой поверхностью под ногами. То есть даже не пол, так как не было видно ни его самого, ни структуры из чего он сделан, а именно "поверхность".
Людей было много, разных, ходили, стояли, сидели, причём сидели, как и на поверхности, так и на незримо-туманных выступах и в нишах стен...
Ни жарко, ни холодно - никак, может, просто у меня ощущений никаких не осталось?
Я не замечал, какого-то ни было движения вперёд или назад, потому что невозможно было разобраться, где вход, где выход, но то, что движение происходит, чувствовал внутренне...
- Так о чём задуматься-то? - снова я принялся донимать старика.
-О вечном, мой мальчик, о вечном, и о себе в этом вечном, - с той же грустью тихо ответил мне он и вконец отрешенно замолчал.
Что-то было жуткое в этих его, шепотом, произнесённых словах.
Я встал и решил пройтись, чтобы развеяться.
Какие разные лица...
Нет, не только я разгуливаю со спокойной рожей - вот та красивая женщина спокойно сидит в нише, расслабленно опираясь на стену.
Лет наверно тридцать пять - тридцать семь, и не то чтобы холёная, а как-то строго-красивая , как это бывает от природы, ну, вы понимаете....
Запрокинув голову чуть назад, она закрыла глаза и небрежно, уверенно ждала.
Я подошёл и, уже было, окликнул женщину, когда вдруг заметил её напряженно лежащие на коленях руки, с побелевшими пальчиками, сжатыми в кулачки.
Ого, не всё так просто, и её спокойствие обманчиво, подумал я, пятясь боком.....
Сколько я прошел, лавируя между людьми: сто, двести метров, или пару километров, как-то забыл даже шаги посчитать - может, сказывается состояние всеобщего оцепенения.
Я уже перестал разбирать лица, они все размазанно сливались в одно неопределённое, словно тысячу фотографий перелистнул ...
Откуда-то сзади меня схватил за рукав низенький толстячок, с широко раскрытыми, испуганными глазами.
- Вы ТУДА, да?- прошипел он с придыханием.
-А Вы знаете что Там?! Как ЭТО будет?! ЭТО страшно?!
Я попробовал вытянуть свой рукав из его вспотевшей, вязкой руки, но он держал намертво, продолжая скороговоркой: " Вы ж поймите, я же не знал, я не хотел, чтоб так получилось, Вы ТАМ скажите, пусть ТАМ примут во внимание... у меня же... сами знаете... вот... здоровье, я потом даже лечился, у меня и справки все есть...."
-Какие справки?! Ошарашено обалдел я. Вы что, с ума сошли?
Толстячок как-то сразу сник, посерел и съёжился.
-Да, да, простите, справки...... , конечно - кому они теперь нужны, простите, - бормотал он.
- Но Вы всё равно скажите Там, объясните... может всё же что-то можно сделать....?
Он, наконец, отпустил мой рукав, и, отведя взгляд, будто стыдясь смотреть мне в глаза, остался стоять, растворяясь в толпе.
Его нервозность передалась мне, словно вирус страха мазнул сердце холодом
Благодушное настроение испарилось, все мысли спутались, и в груди бешено застучало.
Я вдруг почувствовал страх, ощутил кожей, увидел страх и неуверенность вокруг, в жестах и на лицах людей.
Мне стало понятно, почему все говорят тихо, шепотом - просто все боятся привлекать к себе внимание, просто каждый сейчас лишь сам с собой, и сам, в своем внутреннем одиночестве ждёт СВОЕГО ЧАСА.
Меня колотнула истерическая дрожь: чёрт, а, в самом деле - как Там? И что дальше, ну что, в конце концов - два лифта что ли, один вверх, другой вниз?? И куда мне??? Я вообще плохой или хороший? А-а-а-а! Чёрт, чёрт возьми! Что я такое говорю? ! О дьяволе, ведь здесь нельзя, даже имени его! Ч....т, Бл....н, о Господи.....! Что же можно-то , как говорить-то, если всю жизнь привык к этим словам.
Ох, ёлки-палки... ну хоть так-то наверное можно...
Ну ладно - стоп, остановиться, сосредоточиться, вспомнить... всё, всё, вспомнить всю жизнь до мелочей, честно, хотя бы для самого себя.
С самого начала, с детства, так: сколько мне было - четыре или пять, ушёл без спросу из нашего двора. Родители чуть с ума тогда не сошли, пока искали по всему району, первый и последний раз в жизни тогда получил от отца подзатыльник, да такой, что летел метра три... Грех? Да, наверное, но ведь не смертельный, не соображал тогда, ребёнок же был ещё совсем.
А потом, уже в школе учился, летом в деревне у бабушки: смотрел по телеку кино и отщипывал кусочки от вареной курицы, лежащей на столе.
Всю семью оставил без обеда, до сих пор помню молчаливый взгляд матери....

Стыдно, правда стыдно - эгоист несчастный...
Щёки пылали, я дотронулся холодными пальцами до щёк, и незаметно оглянулся вокруг. Вроде никто и не смотрит на меня, не замечает моего состояния, а если и смотрят, то как-то сквозь меня...

Так, дальше: пил - грех, курил - тоже, но ведь не запойный же я был, не уносил из дома вещи (ещё чего не хватало - это ведь вообще идиотизм какой-то).
Вот... я вспомнил - всё похолодело внутри: она сидела и плакала, тихо, уткнувшись в ладошки, сквозь которые капали слёзы...
И плечи, мне почему-то особенно запомнились плечи, хрупкие родные плечи, сотрясаемые рыданием... У-у-у-у.......!! Господи, каким подлецом я себя тогда чувствовал!
И та, другая... я помню, как она уходила - как побитая собакаьи всё оборачивалась, надеясь поймать мой взгляд, а я нарочно не поднимал голову от внутренностей приёмника, ковыряясь там паяльником, щурился от дыма канифоли, делая вид, что ничего не понимаю... Да всё я понимал, понимал что никогда, что навсегда, что не мог и не смел говорить и убеждать... Понимал, что боюсь, просто струсил, потому что надо было выбирать.
О Господи! Мы одинаково несчастными делаем и умных ,и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!
Виноват, виноват...врал, обманывал, крал... пусть у государства, пусть моток изоленты через проходную, или налогов копейки, но все же крал и.... завидовал, ох как я завидовал: чужому таланту, успеху, удаче... никому "подножки" не подставил, не оклеветал, но так завидывал... Ни копейки за всю жизнь в лотерею не выиграл! Боже, о чём я?! Какая ерунда!
А вот ещё тогда... я ведь знал, что это плохо, и ненавидел себя, смеялся над собой, презирал, а всё равно делал...тогда....
Хорошо хоть никто не знает об этом.....
Да, виноват, ну чего уж тут, заслужил....
Что ж так погано-то в душе, так горько, если бы раньше знать, да ещё раз попробовать пройти...
Всё сначала, с самого, и всё помнить, и знать, и ......заново...........
Хотя ...... всё равно ведь пришлось бы выбирать, выбирать из выбора, которого .....нет...
И дело даже не в том, что всё предопределено, просто меняя что-то, и шагнув влево, оставляешь тех, кто справа, и даже когда стоишь не шевелясь, своим бездействием бросаешь, или не идёшь к кому-то, кто может совсем рядом и нуждается в тебе.
Это парадоксальный замкнутый круг какой-то.
Только от этого не легче.
Виноват, грешен конечно, грешен, не убийца, не насильник, не негодяй в сущности, но тварь порядочная...
Будь что будет, что заслужил ...
От этой мысли страху не убавилось, но я как-то разозлился на себя и от этого успокоился.
Только вот поскорее бы всё ЭТО кончилось, чтобы не ждать, чтобы хоть чем-нибудь заняться....
Я пошел быстрее, осторожно и предупредительно раздвигая людей, удивляясь, что извиняюсь перед ними на разных языках.
Вереница лиц, рук, шуршание одежды, этот бесконечный тоннель, сколько времени я шёл, сколько лет, столетий, ожидая своей очереди, своего часа?
И куда? А какая разница, куда я шёл к входу, или выходу, здесь, по-моему, всё едино, главное, что шёл.......

Я не увидел выросшей передо мной стены, двери, или тупика, просто сделал шаг вперёд и переступил порог, хотя в сущности никакого порога и не было... ну черту переступил, какая разница как назвать....
Я шагнул и ... увидел ЕГО глаза - добрые, мудрые, с чуть заметной смешинкой, или может, мне это только показалось (я о смешинке)?
Я стоял и страх отпускал меня, он растворялся во мне....... я всё понял: мы все для НЕГО - ЕГО дети...... Не нужно было больше лукавить, юлить, пытаться что-то скрыть, выглядеть лучше. Наконец-то можно было быть самим собой.
ОН просто о нас ВСЁ знал, просто понимал, просто любил...

не совсем понял сути !
както началсь все с неоткуда и закончилось не определеностью !
Но стиль написания хороший !

Цапанула фраза: "Мы одинаково несчастными делаем и умных ,и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!"

Очень любопытно..... Настраивает на размышления и философствование...
И заключение - как итог - очень обнадеживающее и умиротворяющее...

Исходное сообщение Platon_Banopartovich
не совсем понял сути !
както началсь все с неоткуда и закончилось не определеностью !
Но стиль написания хороший !

Ну, суть-то проста : кусочек бытия....

А откуда всё начаось: родился,рос, учился, работал, погиб (или умер ...какая разница), в следующее мгновение очнулся, ощутил себя и начал повествование...

А чем всё закончилось, ну почему же "неопределенностью"?... очень определенно - я умер... чтобы жить...

Прошу прощенья, что без приглашения. Мне понравилась история . А интересно с какого возраста люди начинают размышлять о вечном? Или не в возрасте дело? Может просто надо таким родится ? Что-то таких очень мало встречается…

Без приглашения?)))Да , скока угодно, лишь бы Вам было интересно)))
Наверно , задумываться о вечном, не зависит так уж от возраста, хотя стоит признать, что чаще всего это приходит с жизненным опытом, где-то после сорока.
Но бывает и после каких-либо потрясений, периода дикого одиночества, или обращения к религии.
Я впервые стал задавать себе вопросы где-то лет в 18, после того,как друг подарил мне Библию, потом года в 23 была вторая страшная волна, когда прочел книгу "Портрет тирана" и разрушились все мои коммунистические воззрения и идеалы, ну а уж серьезно стал размышлять после того, как (занимаясь хиромантией) предсказал знакомой девушке скорую, мучительную смерть....вот тогда уже создал для себя свою стройную систему мироздания, это было где-то лет в 27.
Так что у каждого по-разному.

А не пугает ? У меня сестренка двоюродная в лет 5 или 6 помню сидела в углу и плакала, когда я спрасил в чем дело все оказалось очень забавно она боялась смерти и её утиши только тем что изобреткт талбетки от смерти или старости !
Заключение не показывает что мы умираем чтобы жить!
А то что все бояться так это да !
И что не кто не хочет изменить жизнь, какя плохая она не была бы все повторили бы её точно также !
Я бы с удовольствием переиграл :) !

Мох, читала притчу с таким же точно концом, написано ОЧЕНЬ, призадумалась и поняла, даже если начнем СНАЧАЛА, не повторим может быть прошлых проступков, но новых наделаем, это уж точно, и может быть они будут еще хуже.............

Всё, что написано в моем дневнике, написано мной.


Мне думается, что имей мы возможность ВСЁ начать сначала, результат мог бы быть иным, всё дело лишь в том ДЛЯ ЧЕГО МЫ БЫ ХОТЕЛИ ПОВТОРИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, если только ради того, чтобы мелочно боясь смерти, потянуть время и ещё раз тихонько пожить в свое удовольствие, то тогда - да, и ошибок по-натворили больше, да и по-страшнее.
А если , с болью в израненном сердце, со стыдом за себя в душе и с верою в добро, попытаться повторить, чтобы исправить, уберечь, помочь, простить и не обидеть, то глядишь и не напрасно была бы дана вторая попытка.... и мир бы стал чуточку светлее.

А ели бы тебя не возврощали во времени, а просто дали начать все с начала. То кому бы ты смог помоч ?

Я понял вопрос таким образом, есть два варианта:
омолодить меня и , оставив мозги и мой жизненный опыт, забросить меня в мою же жизнь на десятки лет назад.
И второй вариант:
омолодить меня и , оставив мозги и мой жизненный опыт, дать возможность с текущего, сегодняшнего дня, начать свою жизнь сначала, допустим с 18 лет.
И Вы мне предлагаете второй вариант. Я наверное постарался бы помочь, тем, с кем мне предстоит только встретиться и кто будет нуждаться в моей помощи. Конкретнее сказать не сможет никто, ведь мы не знаем с кем мы можем познакомиться завтра)))

Закольцовывать события, я думаю, не стоит даже с целью исправления ошибок. Ваш жизненный опыт выбьет вас из биологического времени. Вы будете вынуждены общаться со сверстниками 18 лет, но все их проблемы вам будут легкими ( простыми, примитивными) пройденными. Вы заскучаете. Со стороны сверстников по возрасту останетесь не поняты и как следствие одиноки . А эти чувства запускают механизм ликвидации.

Я не утверждаю. Просто размышляю. Наши поступки как хорошие ,так и плохие бесценны. Мы же живем не только ради себя , но и ради других . Наши плохие, неудачные попытки жить некоторых учат не совершать свои . Наблюдатель со стороны может вынести пользы для себя значительно больше ,чем тот который совершает действие. Он имеет возможность созерцать и анализировать. Что на эмоциях сделать очень сложно. Выходит ,что наши ошибки обогащают не только наш опыт. Слабый подумает: со мной так поступили, и я буду делать так же. А сильный подумает: никогда не сделаю, так потому что знаю эту боль.

Мох, у меня есть в дневнике * Сказки про Ангела* там я четко высказала свою точку зрения, давно, мы люди странные существа, мы всегда откладываем то, что можно сделать прямо сейчас, просим прощение у гроба друзей и врагов, стесняясь сделать это при жизни, мы ВСЕГДА будем совершать ошибки, человек несовершенен ........
В ситуации когда ты принял решение остаться с одной из женщин , ты автоматически виновен перед другой, сколько бы жизней ты не жил, ошибки все равно будут, решая в пользу одного, мы ущемляем другого .........

как то не туда завернуло все! но вобщем тоже не плохо =)))
а по поводу 18 л и общения у меня как раз в жизни было так что до студенчества, я больше общался либо со взрослыми либо наоборот с теми кто младше меня, это не повод становься непонятным своим однокурсникам и как следствие не ведет к одиночеству !

решение остаться с одной из женщин , ты автоматически виновен перед другой, сколько бы жизней ты не жил, ошибки все равно будут, решая в пользу одного, мы ущемляем другого .........

Полностью не согласен !
Случаи разные бывают, в моем я с чистой совестью!

Platon_Banopartovich, хм, во ВСЕМ с чистой совестью ? а кто чистоту определял ? а может со стороны Вы не так уж и чисты ...........
Где она, истина в последний инстанции ?

Я думала о разнице не в год и даже не в пять. А разницу в рубежах. Когда идет переосмысление прожитых лет. А это как минимум десятилетия. Если представить 30 и 40 лет идет переосмысление. 8 и 18 лет ( первый в большей степени потребляет информацию , а второй начинает учиться глубоко анализировать ).

2 safi
согласен! но когда я ставил вопрос про то как бы вы прожили жизнь заново мы сьехали с темы немного =))
2 Леди Дракула
Совесть у каждого своя, также как мораль. Но я именно про: "решение остаться с одной из женщин , ты автоматически виновен перед другой"
Когда ты бросаеш человека ради другого это так, а когда наоборот тебя бросают. Ты имееш право принять решения остаться с другой ? Думаю этим ты только заденеш гордыню этого человека. Вины в этом нету!

Исходное сообщение safi
Закольцовывать события, я думаю, не стоит даже с целью исправления ошибок. Ваш жизненный опыт выбьет вас из биологического времени. Вы будете вынуждены общаться со сверстниками 18 лет, но все их проблемы вам будут легкими ( простыми, примитивными) пройденными. Вы заскучаете. Со стороны сверстников по возрасту останетесь не поняты и как следствие одиноки . А эти чувства запускают механизм ликвидации.

Ну, как бы не совсем...существует такое понятие - быт определяет сознание...

Исходное сообщение
Я не утверждаю. Просто размышляю. Наши поступки как хорошие ,так и плохие бесценны. Мы же живем не только ради себя , но и ради других . Наши плохие, неудачные попытки жить некоторых учат не совершать свои . Наблюдатель со стороны может вынести пользы для себя значительно больше ,чем тот который совершает действие. Он имеет возможность созерцать и анализировать. Что на эмоциях сделать очень сложно. Выходит ,что наши ошибки обогащают не только наш опыт. Слабый подумает: со мной так поступили, и я буду делать так же. А сильный подумает: никогда не сделаю, так потому что знаю эту боль.

Полностью согласен

Исходное сообщение Леди_Дракула
Мох, у меня есть в дневнике * Сказки про Ангела* там я четко высказала свою точку зрения, давно, мы люди странные существа, мы всегда откладываем то, что можно сделать прямо сейчас, просим прощение у гроба друзей и врагов, стесняясь сделать это при жизни, мы ВСЕГДА будем совершать ошибки, человек несовершенен ........
В ситуации когда ты принял решение остаться с одной из женщин , ты автоматически виновен перед другой, сколько бы жизней ты не жил, ошибки все равно будут, решая в пользу одного, мы ущемляем другого .........

Вот Вы как бы всегда пытаетесь несколько утрировать и рассуждать с позиции максимализма, но мир то не только черно-белый)))
Да, "человек несовершенен " и с этим никто и не спорит, но..." В ситуации когда ты принял решение остаться с одной из женщин , ты автоматически виновен перед другой" это верно, лишь в том случае, если женщин несколько и тут уж вопрос к человеку: может не стоило бы встречаться сразу с двумя, оставляя себе, этакий подленький, запасной "аэродром"....это как то не красиво и не прилично. Чего уж в этом случае требовать от нечестного изначально человека, каких то угрызений совести и ответственности за вину)))

Исходное сообщение Platon_Banopartovich
как то не туда завернуло все! но вобщем тоже не плохо =)))
а по поводу 18 л и общения у меня как раз в жизни было так что до студенчества, я больше общался либо со взрослыми либо наоборот с теми кто младше меня, это не повод становься непонятным своим однокурсникам и как следствие не ведет к одиночеству !

Согласен.

Исходное сообщение Леди_Дракула
Platon_Banopartovich, хм, во ВСЕМ с чистой совестью ? а кто чистоту определял ? а может со стороны Вы не так уж и чисты ...........
Где она, истина в последний инстанции ?

Вы же сами написали, что человек несовершенен, так и несовершенны его поступки, что человек - сам мир несовершенен, но это же не повод отказывать человеку в праве выбора.....
И дело совсем не в факте расставания, а в том как и на каких нотах и с каким чувством два человека расстались.
Меня бросали много женщин и я со многими расставался, но ни к одной из них у меня нет претензий или злобы в душе, я бесконечно благодарен им за каждую минутку проведенную со мной и понимаю, насколько была бы моя жизнь беднее и серее без них. И ни одна женщина не затаила зла на меня. Я это знаю точно, потому, что мы общаемся и по-прежнему остаемся друзьями. И никто из "моих" бывших женщин не стесняется и не боится обратиться ко мне за помощью, даже через 15 лет.
Что касаемо определения "чистоты совести" на то она и совесть, на то она и честь, чтобы каждый отчитывался лишь перед собой и перед Богом. Другого человека еще можно попытаться обмануть....а вот себя....)))

Мох! Очень верно! Самое сложное простить себя, себя не обманешь. Видимо у каждого человека своя совесть- это Бог, перед которым рано или поздно приходится предстать на суд.
Прекрасный рассказ.

Только, главное, перед "самопрощением", "судить" себя искренне и честно, не оставляя себе маленьких, подленьких и таких удобных оправданий...