Пост синдром?Но ОТ ЧЕГО,если ни-че-го не было?Странно.Опять таки,самокопание иногда,то есть-часто, ни к чему не приводит.Вообще.Как можно оценить ситуацию-возникший секс с ничего, симпатия какая-то и прочее.Ладно.Секс-его причину можно объяснить.Он мой первый.Как бы это не звучало,но мне просто надоело быть девственницей, и всё.И я решила - а мы что лысые?Во мне нет того святого трепета по отношению к крови на белоснежной простыне в первую брачную ночь.Отнюдь.Я думаю дай мне место я б им всем показала, и не только.
Но возвращаемся к нашим баранам.Это всё продолжалось относительно долго, что-то около 8 месяцев.Для меня так вообще- ого-го.Чем дольше это длилось тем больше меня всё в нём бесило, и окружающая нас ситуация в особенности.Если убрать минусы появляющиеся из-за обязанности всё скрывать,то всё равно остаётся что-то что меня отталкивало.Скорее всего то, что переспав с ним в первый раз мне было абсолютно всё равно- что я, где я и с кем я. Дальше-больше.Мне и спать с ним стало противно.И как-то прекрасным летним месяцем я взбрыкнула, и грубо говоря не дала.На след день со мной не разговаривали,мало того-делали вид,что меня не существует вовсе.На нас все смотрели боком-что это с ними?То лучшие друзья,хохочут,вместе-не разлей вода,а тут ледяная стена.Сначала я думала-обижусь!Обижусь на него,как же так??Как трахать так за всегда,а как просто так со мной общаться так ни за что?Упущение-с ним хорошо просто посидеть и поговорить, либо ни о чём, либо о соседе,что укуривается в хлам,или же о байках, а можно и пофилософствовать.С ним интересно,и он заставляет меня улыбаться.Смеяться до слёз.Я же была единственной с которой так интересно.И я верю ему.Он мне не врал, и я ему никогда.Что только не рассказывалось.
И так.Вечером он улетел.Июнь этого года.Через месяц он сунулся в мсн.С вопросом-я не понимаю какого ты тогда так поступила?Я же в свою очередь-а почему ты после этого так себя повёл?В общем он про своё,я про своё.Закончилось тем,что он вышёл из себя и погнал жутко.Я сидела, читала, и не могла поверить.Потом я сказала пока, и он ушёл в игнор.Пришло смс.С извинениями.И так несколько раз.Я не ответила.
Сейчас я не помню,вообще,как мы стали снова общаться.По моему мне пришлось звонить ему по поводу моего горемычного железа и просить помочь.Нейтрально так-ага,да,тут,там,починили.Затем всё как-то сошло на такое среднее общение, когда оно вообще случалось.Я в одном штате, он в другом.Потом мне стало просто как-то всё равно.Ну и что.Было там и прошло, тем более что ни-че-го и не было.Месяца два назад я поймала себя на мысли,что стала его вспоминать.А потом оказалось,что он сюда переезжает жить.Я сделав невинное лицо, написала смс.Типа такая простая, ничего не знаю.Сомневаюсь,что мне поверили,но не суть.Да,вот, переезжаю.Оч по вам всем скучаю.И тут Остапа понесло.Как оказалось я тоже вот скучаю, и т.д. и т.п.Да я действительно скучала по этому человеку тогда.Сейчас мне как-то опять всё равно.И эти три чувства-безразличие,неприязнь и теплота постоянно меняются, и так часто,что я не могу понять-какое же из них то,что я действительно ощущаю.Нет.Я его не люблю.Нет.Я не хочу быть с ним вместе.Да я хочу его обнять и спросить как дела.
И это не дружба, когда физически тянет к человеку, какая это дружба?Но никогда я ни с кем не торчала до утра за разговором, и ложилась спать с сожалением- мы ещё не обо всём поговорили, но и придётся опять ждать ночи.
Чего стоила одна уловка,сказать всем,что мы де идём в парк с телескопом,звёзды смотреть.Купить ящик пива, остаться у него дома, выдуть всё, не опъянеть,остаться ночевать и прийти утром домой .Или как мы лежали на полу, и смотрели телевизор.Под одним одеялом, но ,как же иначе?, на расстоянии.Рука тянущаяся и извивающаяся.Он просто искал фак,мне просто было нечего делать.Видимо это моя гениальнейшая отмазка на все времена для спонтанного секса, особенно с почти незнакомыми мне людьми.А мне так, делать нечего было,ага.Ну раз нечего, значит можно.Мораль ползёт вниз,Кате всё равно.
И сейчас дописываю - он меня бесит.
Я не понимаю ничего.
Разница в 12 лет.Семейные обстоятельства.