Суббота 16 октября 2004 г.
я не хочу тебя огорчать но всё это время у меня не было сил и желания сесть и напечатать тебе чего-нибудь интересненькое, в последнее время мне стало казаться что я тупею, может быть это и правда??????? Как ты считаешь??
Налаживаю контакты с обитателями класса, удается потихоньку, сегодня мне помогал Леша наладить презентацию. Ему это не удалось но он старался меня успокоить. Он славный и милый, может вызваться помогать незнакомому человеку, и вообще он лапа! Сёдня была общага ляпнула не то, стало стыдно!!! А если подумать то день ничего, хороший!!


Привет! Не хочу писать дату, это просто ещё один день, ещё один…
Он не замечает меня. Я для него всего лишь …………… одноклассница. Ссссссссейчас мне особенно тоскливо, сама не знаю почему. Со вчерашнего дня чувствую пустоту в душе, в сердце, весь день хотелось плакать не знаю почему, просто сесть и поплакать. Мы часто говорим душа, душа…. А я её не чувствую, как будто она улетела или у меня вырвали сердце, звучит драматично, но я действительно так чувствую………………………………………..я не знаю как можно назвать моё состояние. Я падаю, падаю в пропасть может я ревную, может хочу спать , может я сошла с ума!??????????
Среда 20 октября 2004 г.
Вчера ходила на курсы по физике настроение было романтичным, а Андрей всё испортил. Не поздоровался со мной прошел мимо, не заметил я обиделась очень-очень сильно.



Суббота 23 октября 2004 г.
Ооооооооооооооо! Што вчера было мы ходили на дискотеку, у Светки собрались перед мероприятием чуток выпивон, я ну ты же понимаешь не пью водку, купили вино, выпила три раза по полстакана, стало хорошо, в общем в Солярисе была на веселее, сегодня целый день вспоминали, что там было и кто и что делал! Ужас! Смеялись целый день!

Суббота 30 октября 2004 г.
Сегодня ходили в ДК ЖД полный отстой, устала, терпеть не могу нашу школу, ух как бесит, я хочу улететь далеко, далеко, чтобы никто не мог ко мне приставать. Не пошла я на курсы, всем сказала: « Пошли на …». Вот так. Не давно перечитала свою писанину, в целом не плохо.
Сейчас речь пойдет не обо мне а о знакомых и происшествиях приключившихся вчера. И всё-таки судьба злая штука.
Я ребенок и это знаю, я могу так загрузиться. Но вчера было что-то. У каждого из нас есть слабости, которые мы обычно привыкли прятать от остальных, особенно часто так делают подростки, но как бы мы не старались их прятать, в момент слабости всё равно они вылазят наружу. Например, меня света пригласила на диско в English клуб.

Уже не могу ждать вторника, время длится так долго, еле как вымучила сегодняшний день, очень сложно. да пусть я его ни когда не видела, всё приятно осознавать себя нужной пусть это флирт, не важно! Я устала ждать чего-то, я понимаю что не на долго но лучше чем ? Мне очень страшно, на самом деле, я ведь его никогда не видела и не слышала его голос, это даже смешно, вот представляю он увидит меня, испугается и убежит. Есть ещё один человек кто не оставляет мне выбора, хочу с ним переписываться, он по анкете, хороший человек, я бы действительно с ним познакомилась, а вдруг я ему не понравлюсь? Он признался мне, что меланхолик, это моя мечта, я даже в дневнике один раз написала « вот бы все люди в мире были меланхолики, тогда бы не было столько насилия и воин. Его зовут Илья, хоть бы он не испугался, когда я напишу, что мне на самом деле не 18, а 16 лет. Действительно, как он отреагирует? На Андрея Шевченко забила, не думаю что нравлюсь ему не только как девушка, но и как человек. Вчера донимал меня по дороге в ЮУРГУ, достал, спрашивал про социальную карту, ОН МЕНЯ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Пятница 12 ноября 2004 г.
Это чудо мне не пишет и не звонит, мне грустно очень сильно. Может он не может из-за работы, он же мне писал что не может, что я губу раскатала. Единственный чел, кто мне пишет ежедневно это Денис. Аааааааааааааааа! Что за чертовщина, вот так вот всем рассказала и меня тут же обломали! Илья тоже не может у него денег нет. Я одна нахлебница и расточительница семейного капитала. Может выходные будут удачными. Лучше не буду надеяться. Завтра зачёт по физике! Мамочка!

мне позвонил Илья, я перепутала его с Денисом, такая дура, чувствую ему не сильно понравилось со мной общаться. Ну зато договорилась с ним встретиться в среду без 15 - 4

сегодня четверг 18 ноября 2004 г.
вчера ходила на встречу с Ильей это не было свиданием, просто разговор между глупой девушкой и парнем учащемся на 3 ем курсе среднего специального в Чипсы. Я дура, определенно после той встречи я чувствовала себя идиоткой, по сравнению с ним я ребёнок, он любит придираться о чём не скажу, начинает исправлять по своему, учить, несколько раз сказал что я маленькая ещё, охренеть какая я маленькая меня бесит что все так говорят про меня 
только вот мне не понравилось то что при разговоре мне показалось, отворачивается, смотрит куда-то в даль или на часы и думает поскорей бы от этой козявки отвязаться, не хотел мне смотреть в глаза как я не крутилась, а может это наоборот я отворачивалась, не знаю даже, потом звонит мне после прогулки и начинает расспрашивать как мне ну типа понравилось или нет, я уж думала что он с такой как я уродиной и дурой общаться больше не будет, оказалось наоборот да уж странно чего не говори ! а Андрей мне не пишет и не звонит! Урод!

Пятница 19 ноября 2004 г.
Завтра мне должен позвонить Денис не знаю я почему то забыла про местный тусняк пьяных взрослых, может написать чтобы не звонил хотя давно хочу с ним пообщаться. Аааааааааааааааааааааа! Что делать что делать даже не знаю!
Написала Александру что мне не 18 а гораздо больше, пошутить захотелось, ещё подумает что я врунья обидится!
Урод под именем Андрей не звонит и не пишет! Вот гад! Самый что не наесть гад! Ко мне прокапывается Георгии вампирище, жуть, посмотрела на его фотку заржала, страшный, конечно я тоже не красавица но не до такой же степени! Мне сегодня Светка должна скинуть фотки по почте с её дня рождения! Наконец-то, думаю, может в анкету затолкать! Даже не знаю
Я опять говорю шаблонами, поза вчера Илья ко мне придирался на счет этих дурацких слов! Как же от них избавиться!

Суббота 20 ноября 2004 г.
Вчера мне написал Андрей, он меня обманул на счёт того что секс для него не важен, а главное общение было неожиданно он неделю мне писал а тут вдруг решил с чего то выложить на чистоту, что теперь о нем думать не представляю, с одной стороны это хорошо что он сказал всё на прямую.
Не позвонила Ильясу хоть и обещала, надо написать ему что-нибудь на мыло.



Когда я разместила свою анкету в нете я не на что не рассчитывала это правда, сейчас это моя жизнь пусть глупая и наивная но жизнь, до сегодняшнего момента я и не знала как разговаривать с парнями и о чём хотя сейчас мало что изменилось тем не мене я не парясь по поводу парней, теперь это глупо, просто нужно оставаться собой, такой какой меня все знают и не надо ничего выдумывать, пусть было глупо но всё же какой то опыт представление. Сейчас ситуация накручивается но я знаю точно Илья славный человек и замечательный друг. Он не воспринимает меня всерьёз и мне это нравится даже, по крайней мере я могу быть глупой и он не отвернется и не уйдет, только не смотрит в глаза, а на счет Андрея всё ещё думаю, на фига я дала ему телефон, зря конечно. пойду спать!




22 ноября 2004 г.
сегодня узнала что Илью зовут не так а Ильясом
докапывался до меня по телефону,
узнала почему не смотрит в глаза, оказывается взгляд жестокий и холодный, не знаю может это отмаз! назвал меня бедным ребёнком, дитём,
ненавижу это слово че меня так все называют

сейчас опять полезу в нет может кто-нибудь уже написал! 




********
И дышу лишь полную грудью,
Хоть не гладок, а всё по оврагам
Пролегает мой жизненный путь.
Я шагаю летящей походкой
Впечатление - как будто лечу,
Чтоб дорога казалось короткой
И преграды пришлись по плечу
Но уверенно к счастью шагая,
Обхожу, где возможно беду
А дороге конца нет и края
*****
Любовные дивные встречи
Без них дальше жить не могу,
Казалось, уеду далече
Любовь всё равно сберегу
( Ильяс.Ф.)

Так странно я умираю, с каждой секундой чувствую себя всё слабее и слабее, в воскресение болело сердце, было ужасно больно! Точно кто-то сжимал его в своих больших неуклюжих руках, я…… мне было трудно дышать,
И сейчас я одна, так хочется ласки и нежности, чтоб кто-нибудь подошел, погладил, обнял… но никого нет рядом, сижу я одна и только мурашки по коже не покидают меня!
Глупо все и тупо, вчера бегала по лабораторному корпусу за А.Ш.
Дурак и чудак, я не страшная и не выпускаю коготки пока не достанут, теперь взял моду дразнить меня и называть львицей мне смешно.
Я грусть свою развею по ветрам
Печаль и боль в глубокий омут брошу,
Страдание речной воде отдам,
В душе чтоб не нести такую ношу
Ведь есть на свете счастье и любовь.
Когда вокруг всё в радостной лазури.
Но почему ко мне приносят вновь?
Грусть, печаль и боль, страданий бури
Я глубоко зарою в землю их,
И буду счастье отыскать стремиться
От горьких чувств безрадостных своих
Нельзя мне без любви освободиться.

Вторник 14 декабря 2004 г.
Сегодня был ……… догадайся с двух раз какой день, начался как обычно а закончился днем неудачницы, мое стихотворение опустили, всё больше никогда не буду писать, не моё это.

17 декабря 2004 год.
Я не знаю сегодня на меня что-то нашло после того как ты позвонил, у меня вдруг испортилось настроение!
Мое желание что-либо делать пропало, меня словно выжали. Я чувствую себя разбитой. Хочу задать тебе вопрос: зачем ты со мной общаешься, зачем звонишь мне? Я не понимаю? Конечно я не против, но я хочу знать. Для меня это важно.
завтра ДР у него, сегодня наверно празднует, завтра же получу заказ классно.


Всё что я писала до этого теперь мне кажется полным идиотизмом, просто сейчас я ставлю огромную жирную точку на всём кроме физики и школы, недавно я довела маму и поняла что всё что я делаю не для неё а для меня, это нужно только мне и больше никому. Иииииииииии……. Я больше никому не собираюсь звонить, я устала от этого всего, больше не буду переписываться, может только буду писать ответы, хотя и в этом нужно себя урезать. Буду залазить на дневник к Светке, раньше у меня хватало терпения, я должна взять себя в руки и набраться терпения. Немного осталось.

11 января 2005 г.
сегодня просмотрела почту, вернее зашла на знакомства 3 новых, но не от тех кого ожидала, удалить всех, раз никто не пишет, один какой-то Сергей из Карталы. Странно. Написал адрес открытки. Наверно каждой высылает, а потом сидит, читает, что ему там ответили. Света с чего-то вдруг соизволила ответить, она ведь такая занятая…
ну, ладно, написала она что я в анкете наврала и что друзей настоящих должно быть мало а что делать если их нет? Как будто она сама ни на что не рассчитывала когда регистрировалась. Все её только должны жалеть. Она вся такая положительная, ласковая. Ха. Её все любят, а она сама кого-нибудь любит кроме себя, это ещё вопрос спорный. Ладно хватит гадостей на сегодня а карта дневная закончилась и не успела я посмотреть что Ильяс написал, придётся вечером или завтра залезть.

Вчера узнала что Аленка из-за зеркальца с расческой была расстроена. Завидно стало. Это уже не нормально. Ее стремление быть похожей на меня пугает, то есть одеваться как я, иметь такие же вещи. Брр…




Вот, тоже мне писательница, вру всем на прополую, кроме тебя, решила больше не заниматься таким отстоем как переписка, за……. Извини.
Ты не заслуживаешь такого обращения.
Мне есть что скрывать.
Теперь все втянулись в знакомство. К тому же нет фотки нормальной, ой я вообще-то физику села решать, что ещё написать? 17 января 2005 г.
Приветик. Сегодня мы дежурили, ненавижу стоять на лестнице, меня туда и поставили, к сожалению, не справедливость. Надежда на то, что в столовую меня не поставят, хотя бы не завтра, только не завтра, интересно мне, будет он ко мне опять приставать и докапываться. Или нет…. Лучше нет. конечно. А то в поседение время я на взводе, нервная, от меня лучше держаться на расстоянии. Теперь я не буду канючить и плакаться что ничего не чувствую, потому что ничего не чувствую кроме разочарования и огорчения, тем более это одно и тоже значит вдвойне разочарована. Ожидала чего-то большего но на что надеялась не понятно до сих пор. И причём так всё глупо получается и я выгляжу не в лучшем свете теперь и его девчонки достали наверное спрашивать про его отношение ко мне. Человек давно и в лицо мне сказал что я ему не нравлюсь, а я вообще не могу понять с чего девки решили что он мне нравиться, а?
Только из-за записи и сна, мало ли что мне в голову взбредет, если бы они знали сколько разных мыслей мне в голову приходят каждую минуту, не стали бы раздувать из этого что-то большее чем симпатию, а остальное я выдумала сама, и не ждала от него ничего абсолютно и теперь могу с легкостью на душе сказать: « пошли вы все на …. он мне не нравиться. Я его терпеть не могу, в особенности его дурацкие тупые пошлые шутки. И смеялась я над ним!» Отныне эту тему я начинаю сворачивать, есть мне ещё о чем думать кроме.., сами понимаете.

19 января 2005 г.
вчера заходила на свой профайл, он написал что сессия и ему некогда.
Написал, что в феврале, а мне и в феврале похоже некогда будет, ну посмотрим! Понаетава слушаю, обожаю песню леди дождя. А на дневник заходила мне там два комментария оставили, я не ответила, так как пол часа проторчала. Поскорее бы уже всё закончилось, сегодня подошла ко мне наша бывшая учительница по английскому и сказала, что типа сегодня ты улыбаешься, а понедельник и вторник мол, стояла грустная. Ещё бы я отомстила. Вот и рада. А вообще нужно быть повеселее и побешеней чем обычно, надоело мне грустить.
Интересно на счет февраля, это был отмаз и он не хочет со мной общаться или же по-настоящему ему некогда даже звякнуть?








25 января 2005 г.
каждый день думаю об одном и том же. Мне до такой степени надоело это что у меня вчера была истерика на английском. И почему всегда на английском меня пропирает? Не знаю! Из-за того что начало недели. Очень сложно сконцентрироваться. И просто хочется побеситься. Вчера сидела у Светы в гостях. Уууууу!
Настя в одном права на счет неё, что она очень избалована вниманием и эгоистична. Это всего лишь мои мысли, не смотря на моё видение, я не перестану относиться к ней хорошо, но не собираюсь быть под её рукой, чтобы она заслонила меня собой. Как он сказала ты маленькая серая мышка и тебя замечают только потому что я с тобой! Жестоко. Но неужели я ничего не стою? Ведь я могу быть лучше и намного. Только как всё изменить и… на каникулах я покрашусь, только не знаю в какой цвет?
Кстати в понедельник когда у меня была истерика он так посмотрел на меня. Так! Так! Как! Как на дуру! такими глазами!