последние 2 дня занималась самокопанием...тупая тема, но видимо невозможно прятаться, от себя самой ..кто то там говорил, пушкин, что ли суд чужой презирать тяжело, суд собственный презирать невозможно...что то в этом роде...
я опускаюсь все ниже и ниже...я не знаю, что происходит на самом деле..но я чувствую себя таким дерьмом и от этого становится еще тяжелей..я заморожена..и это давно класса с 8 я практически не подвластна сильным эмоциям...мне похуй абсолютно на всё!!!! я презираю большинство людей ...к остальным же отношусь никак .. их нет..есть люди которых я люблю уважаю и ценю..но фак ...даже их я считаю не таким идеальным человеком как я ....БРЕЕЕЕД!!!!!..пишу это и осознаю..но ничего не могу с этим поделать...сама придумала свою идеальность ..когда я слышу, что человек стоящий рядом, говорит глупость я либо надменно улыбаюсь и ничего не говорю, а если это человек еще и с явными социальными недостаткам, меня даже передергивает ....когда чел мне высказывает, свою идею, если она бредовая , я про себя подумаю..на тебе крест улыбнусь и просто не буду воспринимать его всерьез ...но люди же имеют право на глупости ..я тупею от самой себя ...а могу просто посмотреть на человека и пусть он несет хуйню, я буду его уважать ...а человек , которому я интересна , я его сразу оттолкну...блять ...самое страшое отталкиваю самых близких ..а точнее Маму

что то во мне не то ....наверно я создала вокруг себя панцирь собственной значимости и охуенности , что бы ни одна тварь хорошая или плохая не смогла меня зацепить .. парадокс, этот панцирь работает и в отношениях с мамой ..

а мама у меня святая она из тех мам-куриц, которые сделаают, для тебя всё...она отдаст последнии деньги на мою прихоть ..сделает все для меня ..было время, когда мама приносила мне завтрак в постель ..я смотрела тв.. да и щас такое случается... если мама долго зовет меня к столу , а я не иду она притащит мне еду в другую комнату ..есть конечно и минусы ..я с малолетства суперсамостоятельная, я всегда и везде сама и маме это нравилось, когда я начала взрослеть моя мама-курочка начала меня жутко опекать ..меня это нервировало инервмирует и вызыввает белую горячку...и маман у меня в каждой бочке-затычка ...все должна знать все я ей должна рассказать ..а меня напрягает перессказ подробностей , что я делала где была ..

мама сегодня легла в больницу, на операцию
вчера она собирала вещи , мы были вдвоем и разговор
-Ань, дай мне кошелек, который у тебя( у нас дома огромное количество кошельков ...дарят покупаем)
-ага...щас
-просто он тоненький, я не хочу большой брать(кошелечек этот кстати маме подарили я приватизировала)
-и чё?
-ну куда я деньги положу?
-(не отвлекаясь от телевизора) В трусы!
мама выходя из комнаты спросила Ань ты жто шутишь или сумашедшая?
блять ...и это не маое страшное, что я извергаю в разговорах с мамой

господи у меня постоянно внутри все обрвывается ...я так говорю своем маме...мне потом так плохо ..я часа три не могу уснуть ...самое страшное я не могу себя перебороть ..я говрю такие вещи понимаю это, говорю все внутри ноет и не могу сказать прости мамочка ...блядь в аду гореть буду ..не могу уже так
сегодня мама в 7 утра уезжала в больницу я слышала , как она ходит это было часов 7 утра ..слышала как уже одетая стоит и смотрит на меня спящую(я просто лежала с закрытыми глазами) и не могла открыть и сказать ей что я люблю ее больше жизни ..потом проснулась уже встала ..на столе записка( она мне всегда пишет записки "аня еда на столе, салат и курица в холодильнике, курочку разогрей в духовке на 3 "..это обычная записка)
в записке она просит , убрать ее кофту в шкаф подписалась -твоя мама.
потом через какое то время я отлистываю блокнот назад а там начало записки -Доченька я тебя очень и очень люблю! и дальше поручения кормить кошку и поливать цветы.
у меня истерика началась ..я легла на пол на кухне и рыдала минут 40...я себя просто неавижу ...я позвонила ей в больницу .. спрашиваю когда операция ..она говорит незнаю, экг плохое ..я ниче ободряющего спрашиваю, кто еще в палате ..и никаких люблю целую пока ....как же ...я не знаю...я не могу себя переделать ..а еще сука людей презираю ...себя надо ненавидеть и лечить ...сука сука сука сукаааааааааа.....ненавижу себя

мама ты святая
люблю
скучаю