Да.. сейчас я пьян... Захотелось пропасть в лаберинте этого мира, захотелось забыть себя... Забыть имя, род и год... Тысячи лет... Ох, как история бывает жестока... Как чувства бывают наиграны, но это не со мною... Ведь она любит меня. Это я... я сторонюсь её. Почему? Потому что я знаю точно, что лишь сломаю её судьбу, её саму, как многих других... знаю, что не смогу... не сумею объяснить ей свою сущность... не сумею показаться пред ней именно тем, кем я являюсь... Больно... больно играть из себя иного... благородного рыцаря на чёрном коне... Уже невыносимо...
Но остался страх... Она никогда ... никогда не примет меня тем, кто я есть...
А я... я никогда не поборю тот страх, который скрывает моё прошлое... словно замок...
К чёрту, разве важно то, что было не с ней? не тогда, когда я находился возле её? разве важно то, что было со мной в то время, когда я не дарил ей счастья...
я люблю её, она любит меня...
но я боюсь... и мой страх основан на... на страхе потерять её... Нет, я буду жить без неё... (хотя может это только слова... и только сейчас я так уверен в себе?! )...
Я блуждаю... Блуждаю в страхе тени её облика...
Хочу смерти, потому что знаю, что могу сломать ей её крылья и жизнь...
но я счастлив... счастлив от этих банальных слов - я люблю тебя...
мне не важно всё остальное, не важно - насколько сильно это чувство... я верю ей... верю бесприкословно... словно пёс на привязи... я знаю... уверен... она не сможет солгать мне... это ни к чему...
не солжёт... ведь я... ведь я просто верю ей...

....
и я... я именно тот, кто никогда... никогда в своей жизни не открывал себя полностью... никому... я слишком сильно боюсь вновь потерять.... и только её....
мать... она здесь не при чём... она умеет и делает мне в тысячу раз больнее, нежеле я горел заживо на огне... мать... она далека и холодна, словно звезда на небе... вам мать била пощёчину всего лишь за поиск её же защиты? за поиск её заботы? за поиск её теплоты? за просьбу понять и выслушать? все эти просьы - шепотом... меня - да.... тысячу раз... но я прощаю.... слишком многое.. слишком больно....
Простите меня, мои самые дорогие женщины в этом мире... Я, наверное, не прав и горделив... да, я предпочёл бы умереть, нежели то, что бы вы узнали меня в жизни... Никогда... никогда я бы не позволил общаться со мною вам... Были бы разум и силы... но раньше я был слишком мал, а когда понял - было слишком поздно...

я пьян... потому - искренен.... завтра я могу удалить этот пост...
простите, знакомые и те, кто уже успел стать мне многим больше, чем знакомым.... мне просто нужно было это сказать...
Просто порой хочется сказать эти вот слова, в надежде, что поймут:

"И ты ему не мешай, пусть говорит только он
Его слова о том, что было, будто раненого стон.
Ты посмотри в его глаза - в них только выстрела дым,
Пока он жив его Война будет с ним..."
(с) Дельфин.