[466x699]
Сегодня пол дня думаю о своей жестокости..
Мне кажется что очень скоро я стану бесчувственной и окончательно жестокой.. я все больше и чаще разочаровываюсь в людях и все реже хочу с кем либо знакомится и заводить к примеру новых друзей.. Иногда мне кажется что я вообще ничего не хочу на самом деле.. А все мои желания лишь, то что внушается остальными людьми во благо мне.. В чем же есть это благо мое? если честно я то сама не знаю, но видимо остальным виднее..)
А самое ужасное, это то что я постоянно чувствую себя уязвимой.. Даже не знаю перед кем или чем, просто это тупое чувство, когда ты только сам за себя и как бы кто тебя не поддерживал, то все равно остается чувство некой неполноценности..
В следствии этого конечно может развиться депра, но по-моему я живу уже так пару лет и сильнее она навряд ли станет..)) Так мало счастья.. такого искреннего, простого, человеческого счастья.. вместо этого постоянный напряг и психозное состояние.. я пью валерьянку в таблетках каждый день, чтобы хоть как то не нервничать и радуюсь, когда у меня появляется чувство голода и после еды меня не подташнивает.. Я не знаю что делать дальше, как жить и ради чего.. Иногда конечно я становлюсь счастливой на 1 или 2 дня в месяце, а то и в двух, когда я могу хоть как то расслабиться не надолго, но и то как правило это счастье длится пару часов, до тех пор пока голову не посещает мысль о том что это закончится сейчас, а завтра будет все как всегда хмура, обыденно и нервно.. и вот тогда все оставшиеся часы твоего счастья ты тупа сидишь и считаешь минуты когда же оно закончится, и тебе плохо от этой мысли и становится все хуже, и хуже.. И в итоге просто жалко себя.. иногда так бывает себя жалко аж до слез.. смотришь на себя со стороны и не понимаешь, ну ведь все у тебя есть практически есть и чего ты так несчастна то?.. А ответ то есть.. просто боишься его.. И остается просто дальше жить.. Жить так же как и было.. и есть.. и будет.. а все лишь из-за призрачной надежды о том что будет все хорошо.. хотя ты в это и не веришь..