Написано 21.12.2004г.

Он не ценит людей, которые рядом с ним... Не верит словам, которые произносят искренне, в которых нет ни капли лжи. Не видит, как в нём нуждаются, и наверно не пытается увидеть... Он обжигался в любви, и держит других на расстоянии, которое придумал сам. Ему надоел обман, он научился обманывать сам. Подпускает, а потом снова исчезает... будто дразнит. Как мне не хочется походить на его «сучек», как он с братом их называет. Он спрашивает: « Почему ты всё время молчишь?», - а что мне говорить, я просто радуюсь каждой минуткой, которую могу с ним разделить, а это для меня нечто большее, чем просто слова. Самое тяжёлое для меня, когда я чувствую, что начинаю привыкать к нему, что не могу без его взгляда, без его запаха. Постоянно приходится выслушивать рассказы о его подругах, и при этом вспоминать его слова, - «Это просто подруги, ничего личного», - но я не могу различить, где у него ложь, а где правда. А как хочется знать о нём всё... не из любопытства, а потому что «хочется», и как это объяснить не знаю. Я ведь пренебрегаю друзьями, учёбой, только для того чтобы увидеться с ним. Но ведь друзья для меня не просто так... Я не могу выбирать. Я полюбила Bryan Adams`a, только потому, что он ему нравится, и даже стала пить Пепси, хоть раньше его не любила (как бы глупо это не звучало). Я не боюсь потерять нечто своё, потому что знаю, что могу вместить в себе чувства, привычки и ощущения двух людей сразу. Но не уверенна, что он может разделить мои... Вот опять жду его звонка, хотя знаю, что он не позвонит, он редко звонит, даже когда обещает. А я пытаюсь удержать в себе гордость и не звонить первой, но так часто срываюсь. Нет, конечно, это не любовь, до любви ещё очень далеко. Любовь – это что-то по настоящему весомое. А я этого не чувствую. Мне кажется, он сам убивает всё то, что во мне нарастает с каждым днём к нему. Какой же он разный. Мне ещё очень тяжело его понимать. Я почему-то люблю его глаза. Мне всё равно, что о нём думают другие, я к этому не прислушиваюсь. Мы с ним такие разные, но я и к этому привыкла. Я в нём нуждаюсь, мне грустно, когда его нет рядом. Пусть для кого-то это просто набор слов, но для меня это нечто большее... ведь это то, что я чувствую. Как же хочется верить, что хоть кто-либо может разделить это со мной... как хочется верить. Я захожу по 8ке в Интернет, только чтобы увидеть его там, и в очередной раз убедиться, что Интернет порой ему дороже меня. Я потрачу любые деньги, чтобы хоть немножко поговорить с ним, неважно чьи... я готова вернуть их всем. Очень хочется его удивлять и радовать... что я могу сделать, чтобы его порадовать, что??? Порой он говорит обидные для меня вещи, но я и это готова ему простить, ведь до серьёзных обид ещё очень далеко. Наши отношения не на той стадии, когда обиды бывают серьёзными. Но если он заставит меня плакать, если он только попробует заставить меня плакать, я не смогу ему это простить, я часто думала над этим, и поняла что не смогу... После дня рожденья моей подруги Лены, я поняла, что мне нужно чаще выбираться в клубы и на дискотеки, там так легко забыться, не думать не о нём, не о других проблемах. Боже, как я не хочу об этом думать!!! НЕ ХОЧУ!!! Что же происходит, что же со мной происходит...

Написано 21.12.2004г.
23:30

...ты опять это сделал, опять отключился, когда я пыталась объяснить, что не хочу, чтобы ты обещал мне. Мнимые надежды... ну к чему всё это. Забыться? Наушники разрывает музыка, сейчас я ничего не хочу...

Написано 22.12.2004г.

Телефон, целое утро звонил. Ужасно спала, снились кошмары... Будто я в твоём доме и там что-то происходит... было холодно и страшно, но тебя там не было. Млин, нужно менять распорядок дня, ну его нафих так поздно ложиться. Завтра экзамен, ужасно хочется в лицей. Второй день дома, да ещё и без тебя, не так легко как кажется. Почему-то только о тебе и думается... Сегодня буду рисовать, какой-то творческий заряд прям, может это ты, на меня так влияешь? Нет конечно, ты меня можешь вдохновить только на ругань и порчу предметов. Ой, как жаль что рядом с тобой я не такая эмоциональная, и не могу всё высказать тебе... Когда-то всё же накипит, пока ещё рано об этом думать. Я чувствую, что мы с тобой не долго ещё «в соседях» будем. Но пока я ничего подобного не хочу, я не хочу пока без тебя. Слышишь? И ты не бросишь меня... я придумаю рамки, за которые не буду выходить, ты сам почувствуешь, какого мне было. А пока игнорируй меня настолько, насколько хватит твоих сил, мне будет тяжело, но я соберу остатки своей гордости и натравлю на тебя, как собаку бешеную. Отбивайся же... как отбиваюсь я, от твоих упрёков и исправлений. Что, опять всё придумала? ...ну да, до 25 мне ещё далеко, приходится быть маленькой дурочкой, слепленной твоими руками. Бред? ...пускай. И вообще, мне всё равно, что ты об этом думаешь, я не верю в то, что чем старше человек, тем он умнее (по крайней мере, не всегда). И ещё, девушка, и обезьяна, не на одной ступеньке развития стоят! А я так вообще новый вид, я *бестолковая*, я стою ниже, чем самая глупая обезьяна, и не без твоей помощи. Нельзя мне тебе верить, всё равно обманешь... Нет, ну что я в тебе нашла, что? ...бррр, тут холодно, как во сне прям. Сейчас нацарапаю денег и пойду куплю самую дешёвую карточку, чтобы смотреть в этот дурацкий монитор и ждать, когда ты снова придёшь. Я наверно «одержима» :`))
От очередной дозы негатива как всегда спасает горячий, зелёный чай и старый друг Damian Marley «Born to be wild». Разве ты не чувствуешь, что ты мне нужен?