Дневник ослика Феди


1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от
голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и
завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе
снится, крейсер Аврора". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть
вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки
первое апреля. Поцеловал в нос.




2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша
Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов В магазине "Все для животных"
именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и
начали играть в игру Каменное лицо . Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков по лицу
угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же
это все кончится!




7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа




9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере
плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в
полный рост, а внизу написано: Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам" . Хозяин
куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым
всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не
сказал.




10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него
замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти
надруга... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную
романтическую музыку.
Ну и слава богу! , - подумал я... наконец-то у нас будет семья,
уют все как у людей . Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с
песней Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер ). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов дело вообще вступил электронный шизофреник
Aphex Twin с композицией, написанной им далеко
не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка,
которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился
хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя
жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину. Тут вдруг зазвонил
телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без
человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит.
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот
что значит старая школа!




11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в
иллюминаторе Земля в иллюминаторе Земля в иллюминаторе видна" . Когда я попытался
обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной
мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу,
старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина,
покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблетокљљ сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся
поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых,
завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой
Речной трамвайчик .




12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа




13 апреля
Хозяина завербовали в Гербалайф . Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и
пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин
называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра
я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда.
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя
компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.




14 апреля
Уговорил хозяина бросить Гербалайф . Он согласился, позвонил своему новому шефу и
сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.




16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой
зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и
семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича
Силиконовые ослики умирают стоя!!! . Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону
зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане,
воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю
на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика,
рекламирующегољљРастишку . Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава
России!" . Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный
тоннель, свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать? , - задумчиво спрашивает
Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин
и загадочно улыбался. Очень болит попа




17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется
всех убить




18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже- мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью
хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия .
Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.




19 апреля
Хозяину захотелось экзотики он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и
чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на
концерт Rammstein.




20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный
мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с
черными и голубымиљљ аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой
заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.




23 апреля
После концерта Rammstein хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в
милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских
мультфильмов. Начинал он с Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга , а закончил
Голубым вагоном . Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал
металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП! .




25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие,
тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм это клево, но
не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя
косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций
он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам
плюнула в глаза" . Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не
хочу.




28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание
Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и
замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования.
А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого
топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!" . Вечером
куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок
был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
Нашел! , - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.




29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий
хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы.
Бедные детишки А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!




30 апреля
Очень болит попа