Очень вредно не спать по ночам. Чем-то же надо занять это время бодрствования. Лучше бы я книжку почитала. А так, одолевали меня мысли горькие и неприятные. И оказалось, что не нравится мне все это. Сколько же можно быть недовольной? И решила я все изменить. А главное, я решила расстаться с мужчиной, от которого я сейчас без ума.
С ним сразу все пошло не так. С другими все было просто. Милые и приятные встречи два-три раза в месяц. С четкой и всем понятной целью. После встречи помахали друг другу ручкой и забыли. Отношения, не отягощенные ни какими эмоциями. Ни нетерпеливого ожидания звонка, ни грустных мыслей: "Он меня забыл", ни ревности. Ничего. Эти отношения всегда напоминали мне политику на высшем уровне. Говоришь не то, что думаешь. Он знает, что ты говоришь не то, что думаешь. И делает также. Все мило улыбаются. Все очень тактично. Он звонит, предлагая встретиться, а я говорю: "извини, много работы" или "не могу, ребенок болеет". Хотя всем понятно, что я просто не хочу его видеть. Но когда мне надо, он придет. Потому что знает, когда ему это очень надо будет, я приду. Ведь, как правило, необходимость в таких встречах возникает тогда, когда хреново. Когда хочется кричать и плакать. Когда хочешь придти домой, когда все спят, тихонько раздеться и уснуть. И не разговаривать ни с кем. И я очень благодарна этим двум мужчинам, за все. За прогулки по ночному городу, за душеспасительные беседы, за комплименты, за ложь, когда она была мне нужна, за секс. Я знаю, если мы вдруг случайно где-то встретимся, мы будем рады друг другу, нам будет о чем поболтать.
Сейчас все совсем не так. Сейчас я чего-то жду. Мне мало того, что есть. Я раздражаюсь по пустякам. Я ревную. Может, я влюблена? Последние дни я очень часто задавала себе этот вопрос и ответить на него не смогла. Однозначно, это не такие отношения, какие у меня были раньше. Но это и не то большое и светлое, про которое пишут в книгах. Да, я хочу от него многого. И его хочу безумно. Но это не должно повредить моей супружеской жизни. Вот. И его личной жизни я тоже не хочу помешать. Но хочу, чтобы он был "много моим". Я знаю, что так не получится. Во-первых, не факт, что он этого хочет. А во-вторых, мы оба слишком несвободны. Я знаю, что буду расстаиваться и беситься. Трепать нервы и себе и ему. "Не надо портить то хорошее, что есть". А я ведь не смогу довольствоваться тем, что есть. Поэтому я решила расстаться. Хотя где-то в глубине души я надеюсь, что он не поддержит моего решения.
Наверное, это страсть. Она должна быстро проходить. Она, как вспышка, горит, обжигает и быстро гаснет. Может надо просто немного подождать, пока само пройдет?