-----Original Message-----
From: ??? ???????
Sent: Sunday, April 03, 2005 8:17 AM
Subject: FW: :-)>
>  "Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
>    Последний крик с тонущего Титаника:   "Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"
>   "Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей", -  вздыхал Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
>    Теща подарила зятю два галстука.  Вечером он с женой собирается к теще в гости, думает, "одену один из  галстуков, теща хоть и стерва, но, может порадуется, да не будет меня  хоть сегодня грызть".
 Долго выбирал, какой из двух одеть, наконец выбрал, одел, пришли они к теще, звонят в дверь. Теща открывает дверь, смотрит на зятя, и,      злобно: -Я так понимаю, что второй галстук тебе не
понравился!!!
>    Ночью жена прижимается к мужу:  - Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
      Муж:  - Спи, дура, я никуда не еду!
>   Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать:   пол-литра чего?
>    Идет наркомaн по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается -    а там Каpлсон.
      - Ты кто?
      - Каpлсон.
      - Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон?
>    Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня,  чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
     Жена злобным тоном спрашивает:  - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...
>    -Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать  коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
>    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка: - Чёрт. А я их нюхал.
>    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!  Две капли  на стакан спирта, и все как рукой снимет!
>    - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!  
     - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
>    Чебурашка:  - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
        - Уговорил, извращенец.
>    Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.  Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого
зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
       - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
       Муж:  - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино -
всегда одно и  то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е@ут.