Че напряглись-то?

Рассмешить всех, да одного!

Ну что ж, я больше не могу терпеть – лейся миссия!

Тебе легко говорить, у тебя кляпа во рту нет!

Барбекю…барбекюю-у-у. Даже с маленьким айкью – можно сделать барбекю!

Спасибо, Марин. Прямо сняла сексуальное напряжение в зале!

Давно хотел у тебя спросить. Тебе никогда не приходило в голову копье?

- Хам!
- Богиня!

Не знаю как нам, а вам наше выступление ну очень понравилось!

В ногах правды нет. Но нет её и выше!

- А где этот учитель позитивной географии?
- Он с 6 «Б» на Гоа!

Как говорится, «барсучки – не хомячки».

- (Евгений, подкрадываясь к Марине сзади и закрывая ей глаза) Угадай, кто!
- (Марина) Не могу, у меня насморк!

- Вчера аванс был, я новую простынь купил.
- Да? И как она в постели?

Где вы так долго были? Мы вас уже отпеть успели.

У меня для вас задачка: из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие...

- Да как вам вообще не стыдно-то?!
- Стыдно, у кого Инь или Янь видно!

Да вы на себя посмотрите! Что вы с собой делаете? Либо в солярий сходите, либо кровь перестаньте сдавать!

Это же редиска – овощ в форме диска!

- Вот я например была самой красивой девочкой в классе. У меня даже кличка была – «Збруев»!
- Что?! Ты тоже Збруев? Вот класс, пойдем!

- Как в России борьбу с коррупцией сделать более эффективной?
- Сделать ее греко-римской!

Одно слово – фаворитка!

В эфире передача минимум: скандальчик, интрижка, позорище.

Человек, придумавший ипотеку – хозяин ада!

- Ну а ты что вся в каше ухамызгалась?
- Подумаешь, разговелась немножко!

Ты че, не одупляешь ситуэйшн вообще?

Ее лицом только дыню выгрызать!

Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

Да вашими устами только беляши у Казанского вокзала жрать!

Я молодой, меня только тело старит!

Закрой рот с той стороны!

Однажды вечером, вечером, вечером,
Мы собрались чтобы поесть вареной печени,
И собрались мы за столом
Решить какой же формы он
И после диспута сошлись мы на одном:
Пора-а-а-а...
...леллепипед!

- Вот теперь ищу бесстыжую девку
- Ха-ха, да такого добра у нас навалом! Тут прям вот фарш из отрицательных качеств!
- Ну тогда может приступим к опознанию?
- Интересссно, у меня дома такого никогда не было...

- Начнем пожалуй с… водки!
- Ооо, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю!

Вот смотрю я на вас Наталья и думаю… Отвернусь – всё, ушла мысль.

Так, стоп! Хватит петь числа! Я гуманитарий!

А мне даже принц впору был! Эсочка!

Казалось бы, обычная домашка, а затронута тема двойственности Шопенгауэра.

Сергей Ганнибалович! (обращаясь к отцу Пушкина)

Здрасти-мордасти! Давно не виделись. Точнее ваще не виделись! Сейчас молодежно-модерновый коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти.

Александр Васильевич, how do you do? I'm fine, thank you.

Стоп хардкор!

Устаканила ливер!

Ничто человеческое нам не нужно!

Я в розовых стрингах на синем побережье в горах притаился и думал - не найдут!

Эпатировал, эпатировал, да не выэпатировал.

Х, З, О, Яйка!

Не переборщи с порабощением!

Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!

Выступления команды кому-то нравятся, а кому-то нет, кому-то не нравятся, а кому-то да.

Крепитесь!

А спонсором наших новостей является гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» - мы ищем другое название!

А сейчас, легким движением руки Гитлера…

Надо понять и простить дерзкую девчонку!

Уймись, бешеный!

Мы - команда с чудинкой.

Стоп истерика!

Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться!»

- Алло, алло! Это психиатричка?
- Нет, это дельфинарий.
- Один хрен, я ба-а-алуюсь!

Музыка Жанны Агузаровой, слова гуманоида Игоря.

Она еще и начитанная. Черт, она еще и насчитанная! Черт, она еще и нажишитанная!

Что вылупился, падших нянь не видел?!

Это все фарс! Но показывать ерунду тоже искусство.

Начало фестиваля творчества среди замкнутой молодежи

Весна красна как у макаки десна!

Институт оленеводства имени Бэмби

Смех сквозь латекс

Минимум Жени – максимум движений!

- Намочии манту! Ну намочи манту!
- Не буду!
- Ну тогда расчешии манту!

Женоподобный мачо

Ну что, посыпались, прощелыги!

Стоило мне на 5 минут задержаться в собесе, как этот мерзотный коллективчик устроил тут, не побоюсь сказать этого слова ... я боюсь сказать это слово!

Все травести умрут от зависти!

Песня из моих уст!

Не смей пить горячую воду, дуй на горячую воду, побереги нё-ё-о-бо!

А по-моему лажа!

А раз крысы бегут с корабля, то и нам – полубогам, делать здесь нечего!

Ну что ж, чертовы гурманы! Гуляш так гуляш!

Юмор нашей команды как капли в нос, и глоток свежего воздуха, и стоит копейки!

- Кузнецова, как твоя девичья фамилия?
- Кузнецова!
- Ты че, девка еще что ли, Кузнецова?
- О Боже, она еще девка!

Саша, кто разрешил тебе так клево двигаться?!

Танец в стиле Black sea fantasy!

Вот эти добрые люди!

Такая пауза неловкая возникла, что можно и песню про полотенце спеть...

- Разрешите представиться - отец фурий!
- Святой Отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

Кому вы там своим кулачонком-то угрожали?

Ложка - это маленькая ложь!

Смех сквозь грех!

Не рискует тот, кто не пьет просроченного шампанского!

- Ты не видел мои таблетки?
- Да, видел. Ты их съел.

Это темная кобыла нашего фестиваля.

Слышали? Где-то "Ну погоди" закончилось.

Варенье твое любимое - смородливое!

Ну че тупим? 2 у девочки по грамматике.

Я тут, понимаете ли, сижу в колодце, ребенка кормлю.

Начало более чем интригующее. Дальше - хуже.

А я ни одному не подхожу, Ни вдоль не подхожу ни поперек, Я просто так по городу хожу, И ждет меня не пенсия, а срок.

Я тоже не умею готовить. А еще я не умею петь!

Вы представляете, чтобы меня, Дантеса, по пенсионному в Академический не пустили?

А пойдемте-ка лучше на сеновал и там будем долго и с криками обсуждать деятельность Сперанского?

В 17 я не могу!!

- Анжела, мы вас на ковер что делали?
- Вызывали.
- А вы что наделали?
- Ноу-хау!

Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Перегорела, шмара.

Знаете, Серафима Петровна, мне кажется, детскую надо в подвале делать, там тепло и сыро, пусть мальчик растет и набухает...

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги!

Вот, дура, напугала!

- Ребята, I hate you!
- К черту!

Дождалась, заю дождалась!

Ни мужа, ни карьеры, ни колобка!

А можно мне Натусю в кузницу позвать, а то там сопло продувать некому!

Не пей из банки,на которой написано: "не пей из банки - козленочком станешь" - козленочком станешь!

- А сейчас у нас будет пародия. знаете на кого? Ни за что не догадаетесь! Ты... Нет, ты... Ты молчи! Молчи!!! Ладно, пародия на старшую сестру матери Вадима Казаченко - Марию Казаченко!!!!
- И раз! и два. и-и-и три. не за плачет и не закричит...

Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что-то случилось.

Мытищинские проститутки посетили короля испании с ответным визитом!

Люди! Люди! Остановитесь! Окститесь! Одумайтесь! Здравствуйте! Люди, поймите! Яблоко от яблони недалеко... Тут на маршрутке пару остановок! За 15 рублей таксист родную мать продаст! Люди! Люди! Остановитесь! Пакет на голову надели. Не умылись. Остановитесь! Мне 23, моему сыну 23 - это НОРМАЛЬНО! Вы спросите где? У нас в гримерке! Мой дед говорил, да что там скрывать, говорит, царство ему небесное: "Собой надо быть! Собою!!!" Мозг человека изучен на 3% и я живой тому... КОМУ? ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!!! Поймите, ложка - это маленькая ложь!!! А во всем в России виноват... Крыжовник!!! Какая эмоция у девочки... И это единственный случай, когда по грамматике - 2, по литературе - 3, а поставить хочется 5.

Ппоооопроси у кааабааанооов
Подарить нам жеееелудёёёёёв

В теле Анастасии Стоцкой умерла певица, и это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.

Какой карен? Какие чувства? О чём ты, baby? Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десна!

- Мужчина а вы кто?
- Вообще-то я с красной строки, второй абзац

Мариночка, а давайте погуляем с вами по карьерной лестнице, мы поднимемся на самый верх, вы вниз спуститесь а я там останусь.

Продаю бородатых младенцев и колхготы.

Наташа, а что твое туловище приготовило к юбилейному первому разу?

Рыжий рыжий конопатый убил дедушку своей сексуальной внешностью.

Команда КВН "Федор Двинятин" - единственная команда КВН, после которой сцену обрабатывают хлоркой!

- Я слышал выстрел и женский крик!
- Это Пал Палыч, он всегда был с девушками не промах!

Переворот в фауне! теперь лось - царь зверей

Хомячок Василий родился, прожил счастливую жизнь и умер на уроке биологии. Вот что значит - "урок на всю жизнь"

А сейчас номер,который обволакивает нёбо

- Ты методичку не читал... На семинары не ходил... и талантом тебя бог а-бде-лил!
- Зато я НЕ СИ-ДЕЛ!

О, Боже! их двоое!!!

Музыка, свет, декорации - все в прошлом! Только золотые номера!!!

Вот вы тут шутите, а в это время за кулисами электронная собачка айбо писает лазером.

Тебе не кажется, что ты слишком энергичная для женщины, отдавшей тридцать лет матросам?

Определитесь уже: вы директор школы или кальмар?

Слишком смелое высказывание для девушки с лицом солиста "Рондо"!

Наташа, уйди со сцены - дай нам выиграть.

Слово-то какое - "нелепица". Обязательно завтра на панихиде скажу.

А вчера видела, как у Натальи на побережье трусики летним бризом сдуло. ну не чудо ли?

Толстой похоронен аккуратно прямо за огурчиками и помидорчиками.

масляков (м): это ваш вопрос?
гудков (г): возможно
(г): у нас в цирке слон удавился. клоуны полезли снимать, но удав сам порвался.
(м): грустная история
(г): да нет веселая

Это зря вы такую песню спели. Нерационально вы наше эфирное время используете.

Крис Кельми!