[374x498]
приветик всем...соскучилась я...рассказывать особо нечего...
я почему-то чертовски устала...от всего...хотя учиться, толком не учусь...делать что-то, толком ничего не делаю...и вообще я по-моему отупела...
снова жестоко себя критикую...
вообще думаю, начерта мне нужен этот сраный МИЛ??? я блин лучшего достойна...но пути назад нет, надо было думать раньше...думать башкой своей, а не жопой...в принципе, могу год пока поучиться здесь, а потом переехать учиться за границу...но стоит ли??? сама не знаю...я запуталась в себе...не могу собрать свои мысли воедино...все мысли о любви, которой нет...у меня конечно есть Серёжа, но я с каждым днём убеждаюсь, что я не люблю его...да, он мне нравится, да, симпатичен мне...но нет того самого, той искры...может я просто к нему привыкла уже...но я смотрю на Катюху с Прохором и у них так всё замечательно, не смотря на все ссоры и негодования...говорят, если люди ссорятся, то любят друг друга, это их сплочает, чувства становятся сильнее...а я всегда верила, что можно встречаться с человеком, а любовь прибавится, если уж этот парень симпатичен тебе...но я видимо крупно ошибалась...нельзя вот так уже 2 месяца метаться и ждать чего-то...она не прийдёт просто так, эта любовь...сколько ошибок я уже совершала??? меня это уже достало...это всё настолько тухло...бесит...у меня нервоз...даже учиться не могу нормально...ничего не получается в жизни...конечно, понимаю, на ошибках люди учатся, но эти ошибки не могут ведь повторяться вечно, это уже переходит в стадию обыденности...
с четверга по воскресенье были "каникулы"...только и делала, что смотрела дурацкие романтические комедии...мечты, мечты и ещё раз мечты...ну почему не может быть всё как в фильмах??? встречаюсь сейчас с Серёжей и кажется, что если я его брошу и найду кого-то другого, то это будет ошибкой...если этот "другой" бросит потом меня, то я не смогу всё вернуть обратно...боюсь, что почувствую нужду к Серёже, а обратного пути не будет...боюсь просто тупо обжечься...я должна жить и радоваться, но нет этого...я сижу вечно вся в своих мыслях и просто тлею, как свечка, у себя на глазах...тошно...опять мои баллады...
скоро будет премьера школьного мюзикла, в котором я играю фею цветов...всего лишь небольшая роль...но, почему-то, мне стали важны всякие концерты, всякая самодеятельность...меня это бодрит...мне это нравится...но скоро это всё закончится, ведь осталось всего-то 3 месяца до конца учебного года...и я боюсь этого...боюсь, что вообще замкнусь в себе...глупо конечно это всё...но боюсь...хотя не стоило бы...
с детства эта тупая мечта петь на большой сцене парит у меня в мозгах...но, чувствую, ничего не получится...может у меня и отличный голос, как говорят те, кто меня слышал, но он никому не нужен...только мне...
я, как погибшее растение...ненавижу вообще себя за всё это...
приближается март...а потом и 20 марта едем по Скандинавии...может развеюсь...
почему-то жутко захотелось улететь в Испанию...увидеть Валеру, Рикки, Ингу, Мишель, Вирджинию, Кубу...но, возможно больше половины из них я уже не увижу никогда...звоню Валере, а у него вечно автоответчик, болтаю что-то...такое чувство, что он даже это не прослушивает или просто не хочет тратить своё немеренное кол-во денег на звонок в Москву...хочу в Испанию...те жаркие дни, офигенные ночи на пляже...моя днюха - всё это не даёт мне покоя...хочу...
хочу любить...быть любимой...Серёга говорит, что любит меня...может правда, может нет...не могу быть уверенна...хотя, если посмотреть, как он меня холит и лелеит, я должна быть вообще на пике счастья...но мне грустно...наверное, потому что сама не люблю...
...НЕ ЛЮБОВЬ...