Рабы любви на волю не стремятся.
25-07-2020 15:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове …
* Фортуна - задом. Но каким роскошным!
* -"Чьё здесь бельё?!" - вопил канатоходец.
* -"Ни пуха, ни пера" - петух о куре.
* От разных жён пять мужиков имела.
* Не спорь с дураком - со стороны могут не заметить разницы.
* Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
* Условная единица бывшая в употреблении (у. е. б. у)
* АФОРИЗМ - рассказ, попавший под сокращение.
* Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* СВОБОДА ПЕЧАТИ - исправный принтер.
* БРЕДЯТИНА - С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЗАКРЫТАЯ КНИГА.
* Физика - это практически единственная область в России, где
ещё строго соблюдаются законы.
* Публикация - литературтворение, за которое раньше платили гонорар.
* Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они
больницы за 10 дней строят.
* Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову пришла ...
* Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом.
Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
* Если Вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому
не расскажет, потому что не слушает.
* Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.
* Свою бездетность кенгуру объясняла тем, что муж хочет
с'экономить на карманных расходах.
* Если Ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что Вы Кащей Бесмертный.
Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
* Если Золушка оставила у Вас дома трусы и гору бычков
в пепельнице, значит Вы попали не в ту сказку …
* Прогуливался по городу. У одной из пятиэтажек стояла бабушка
и звала свою подругу: "Наташа! Наташа! Натаааша, ты живая или,
сука, померлааа? "
* Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже
не может поднять бокал сама?
* Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами
"мне только спросить". Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят
уже больше никогда не увижу.
* - А Вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
* Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.
* Пиво подошло к концу. - Какая разница между пивом и мочой?
- Полчаса.
* Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить
в него граммов 100 водки.
* Алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещё не пили,
а настроение уже поднялось.
* Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара и тех, кто пьёт без чая.
* Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях
пропил 5 тысяч.
* Главное в выпивке - чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо.
* - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого,
копчёного, жирного, солёного, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день
ходить с больной головой?
* От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* У русского человека чаша терпения измеряется стаканАми.
* Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с
Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
* Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё
ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!?"
Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!
* - Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
* - Что ты нашёл в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
* Девушка парню: - А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления ...
* "Ба, я на дискотеку! Там сегодня городские козлы с капустой приедут".
* У венеролога. Венеролог (хитро):
– Ну, что, горит, когда мочишься?
– Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А Вы видели
когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Народная примета: Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
* - Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то
изнасилований было бы намного больше.
* Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям cекc-машина!
-А мой - cекc-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
* По сути все незамужние женщины делятся на два вида -
ещё неразобранные и уже кем-то брошенные ...
* -"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга,
уставшая от одиночества доктор философских наук.
* Вместо анека - совет для феминисток:
Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте
стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая
технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном
доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
[700x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове …
* Фортуна - задом. Но каким роскошным!
* -"Чьё здесь бельё?!" - вопил канатоходец.
* -"Ни пуха, ни пера" - петух о куре.
* От разных жён пять мужиков имела.
* Не спорь с дураком - со стороны могут не заметить разницы.
* Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
* Условная единица бывшая в употреблении (у. е. б. у)
* АФОРИЗМ - рассказ, попавший под сокращение.
* Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* СВОБОДА ПЕЧАТИ - исправный принтер.
* БРЕДЯТИНА - С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЗАКРЫТАЯ КНИГА.
* Физика - это практически единственная область в России, где
ещё строго соблюдаются законы.
* Публикация - литературтворение, за которое раньше платили гонорар.
* Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они
больницы за 10 дней строят.
* Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову пришла ...
* Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом.
Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
* Если Вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому
не расскажет, потому что не слушает.
* Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.
* Свою бездетность кенгуру объясняла тем, что муж хочет
с'экономить на карманных расходах.
* Если Ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что Вы Кащей Бесмертный.
Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
* Если Золушка оставила у Вас дома трусы и гору бычков
в пепельнице, значит Вы попали не в ту сказку …
* Прогуливался по городу. У одной из пятиэтажек стояла бабушка
и звала свою подругу: "Наташа! Наташа! Натаааша, ты живая или,
сука, померлааа? "
* Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже
не может поднять бокал сама?
* Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами
"мне только спросить". Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят
уже больше никогда не увижу.
* - А Вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
* Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.
* Пиво подошло к концу. - Какая разница между пивом и мочой?
- Полчаса.
* Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить
в него граммов 100 водки.
* Алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещё не пили,
а настроение уже поднялось.
* Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара и тех, кто пьёт без чая.
* Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях
пропил 5 тысяч.
* Главное в выпивке - чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо.
* - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого,
копчёного, жирного, солёного, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день
ходить с больной головой?
* От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* У русского человека чаша терпения измеряется стаканАми.
* Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с
Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
* Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё
ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!?"
Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!
* - Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
* - Что ты нашёл в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
* Девушка парню: - А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления ...
* "Ба, я на дискотеку! Там сегодня городские козлы с капустой приедут".
* У венеролога. Венеролог (хитро):
– Ну, что, горит, когда мочишься?
– Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А Вы видели
когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Народная примета: Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
* - Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то
изнасилований было бы намного больше.
* Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям cекc-машина!
-А мой - cекc-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
* По сути все незамужние женщины делятся на два вида -
ещё неразобранные и уже кем-то брошенные ...
* -"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга,
уставшая от одиночества доктор философских наук.
* Вместо анека - совет для феминисток:
Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте
стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая
технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном
доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
[700x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Рабы любви на волю не стремятся. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»