Не помня зла, добра в других не сыщешь.
16-06-2020 14:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Года идут. Уж гром гремит без молний.
* Грабителей себе не выбирают.
* Держал свою заначку в книге судеб.
* Не в духе медиум - дух подшофе явился.
* Наладил жизнь - играю с нею в пофиг.
* В строю женского батальона не могли видеть грудь четвёртого человека
из-за груди третьего.
* Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых её вообще нет.
* Не спал я с нею! Лишь слегка вздремнули.
* Гражданская жена - супруга вне закона.
* Не вписывался муж в любовный треугольник.
* Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.
* Чтобы ночью не мучила бессонница нужно на ночь найти бесстыдницу.
* Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пинать людей.
* Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
* Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну, а я-то
ночью не сплю, я ж не дурак.
* Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
А недотрах вообще не чувствуется.
* Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
* - Сына, купил тебе к 25-летию новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии ...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
* Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только
по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
* Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов
афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
* Причина беспорядков в США; из-за карантина специалисты по
цветным революциям вынуждены работать дома.
* - Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе.
* Овощная у нас страна Россия! Здесь можно засадить ро самые
помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену и получить по тыкве, а вечером
сходить в кабачок и сорить там капустой.)))
* Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
* Заключенные Магаданской области попросили закрепить
в Конституции обнуление и их сроков тоже.
* С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил:
- "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось
своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
* Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
* Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в
технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о
потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего
за 1 час простоя в пробке".
* Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина всё
разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
-"Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".
* Нас утро встречает похмельем.
* - Наливай, а то уже курить хочется!
* В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу ...
* Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом
хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
* Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
* Разбилась рюмка к счастью. Разбилось счастье к рюмке.
* Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
* - Что будем делать сегодня?
- А давайте водку пить!
- Да ну, не будем праздник в обычный день превращать!
- По будням можешь ты не пить, а вот по праздникам - обязан!
* Создав поля, леса, зверей на день шестой,
Господь устал, но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь,
а Ева - блеклая весьма. Да ладно, я не сомневаюсь:
она накрасится сама. Потом, на облако усевшись,
почувствовав на сердце боль, повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
* Врач: - Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть, что выпить.
* Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.
* Жена пилит мужа: - Сколько раз я тебе повторяю. Сок - это когда
написано 100%, напиток - это когда написано от 50 до 80%,
а если написано 40% - это нектар.
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
* Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы
в бОльших количествах там поместиться.
* Вот странно: есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.
Иным ума хватает только на то, чтобы сообразить. Начали с того, что
сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из троих.
* Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не
может даже придумать повод выпить ...
* - Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть? - Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
* От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
* Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
* С поводом и дурак выпьет! И не было у них ни малейшего повода,
чтобы не выпить. Если есть бутылка шампанского, значит, и
есть что отпраздновать.
* Вечером минувшей пятницы российские учёные нашли
ранее неизвестный повод.
* Ну и немного об энциклопедисте:
В гостях. У хозяев - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же,
подвешенных и стоящих. Хозяин: - Это - крополикус широколистный, это -
домбрена австрийская...
Гостья: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это - кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я
их выдумываю на ходу, всё равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
[700x548]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Года идут. Уж гром гремит без молний.
* Грабителей себе не выбирают.
* Держал свою заначку в книге судеб.
* Не в духе медиум - дух подшофе явился.
* Наладил жизнь - играю с нею в пофиг.
* В строю женского батальона не могли видеть грудь четвёртого человека
из-за груди третьего.
* Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых её вообще нет.
* Не спал я с нею! Лишь слегка вздремнули.
* Гражданская жена - супруга вне закона.
* Не вписывался муж в любовный треугольник.
* Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.
* Чтобы ночью не мучила бессонница нужно на ночь найти бесстыдницу.
* Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пинать людей.
* Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
* Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну, а я-то
ночью не сплю, я ж не дурак.
* Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
А недотрах вообще не чувствуется.
* Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
* - Сына, купил тебе к 25-летию новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии ...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
* Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только
по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
* Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов
афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
* Причина беспорядков в США; из-за карантина специалисты по
цветным революциям вынуждены работать дома.
* - Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе.
* Овощная у нас страна Россия! Здесь можно засадить ро самые
помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену и получить по тыкве, а вечером
сходить в кабачок и сорить там капустой.)))
* Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
* Заключенные Магаданской области попросили закрепить
в Конституции обнуление и их сроков тоже.
* С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил:
- "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось
своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
* Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
* Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в
технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о
потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего
за 1 час простоя в пробке".
* Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина всё
разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
-"Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".
* Нас утро встречает похмельем.
* - Наливай, а то уже курить хочется!
* В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу ...
* Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом
хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
* Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
* Разбилась рюмка к счастью. Разбилось счастье к рюмке.
* Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
* - Что будем делать сегодня?
- А давайте водку пить!
- Да ну, не будем праздник в обычный день превращать!
- По будням можешь ты не пить, а вот по праздникам - обязан!
* Создав поля, леса, зверей на день шестой,
Господь устал, но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь,
а Ева - блеклая весьма. Да ладно, я не сомневаюсь:
она накрасится сама. Потом, на облако усевшись,
почувствовав на сердце боль, повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
* Врач: - Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть, что выпить.
* Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.
* Жена пилит мужа: - Сколько раз я тебе повторяю. Сок - это когда
написано 100%, напиток - это когда написано от 50 до 80%,
а если написано 40% - это нектар.
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
* Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы
в бОльших количествах там поместиться.
* Вот странно: есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.
Иным ума хватает только на то, чтобы сообразить. Начали с того, что
сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из троих.
* Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не
может даже придумать повод выпить ...
* - Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть? - Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
* От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
* Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
* С поводом и дурак выпьет! И не было у них ни малейшего повода,
чтобы не выпить. Если есть бутылка шампанского, значит, и
есть что отпраздновать.
* Вечером минувшей пятницы российские учёные нашли
ранее неизвестный повод.
* Ну и немного об энциклопедисте:
В гостях. У хозяев - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же,
подвешенных и стоящих. Хозяин: - Это - крополикус широколистный, это -
домбрена австрийская...
Гостья: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это - кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я
их выдумываю на ходу, всё равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
[700x548]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не помня зла, добра в других не сыщешь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»