Как не ко времени сместились времена.
12-06-2020 19:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
* Не называй меня последнею! /Надежда/
* Ничто так не поможет Вам начать с нуля, как казино.
* Отбросив "И", народным стало тело.
* О Вас неплохо отзывалось эхо.
* Её сбил конь средь изб горящих - она нерусскою была ...
* Фигура всё-таки ушла от слежки.
* Фигура - она или есть ... или не надо есть.
* Неопытный сапёр не справился с секс-бомбой.
* Мой склад ума. Наведываюсь редко.
* Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас.
И только одна глупость всегда нам верна.
* Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а
Домой я всегда возвращаюсь один!
* Что ни говори, самый честный мёд - липовый. Независимо от результата
дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
* Хреново когда у тебя нет друзей. Но намного хуже когда ты веришь
в то, что они у тебя есть.
* Гармония это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
* После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости
в США, программа "Жить здорово" будет переименована в
"ЖИТЬ ОХ@ЕННО".
* Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке
опять распилили.
* На всём протяжении существования человечества не было ни одного
политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
* Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали
миллиарды рублей от оффшоров.
* Россияне перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
* В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке,
а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
* Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят
пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач
разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..."
Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями
занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов
для их раздачи нет!
* Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон -
это постоянная черта характера на всю жизнь ...
* Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ - 59 лет,
то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно,
пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то,
чтобы укусить прохожих, которые ещё живы ...
* Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
* У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи
они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни
и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав ...
* - Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
* Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо
менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут
говорить о президентах.
* Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату
полгода и больше, и о Вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
* Журналисты Рогозину: - А почему Вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего!
Илон Маск не мой начальник, чтобы ещё и ему нести!
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте
дарить алкоголь...
* Если Вы чувствуете, что всё есть и чего-то не хватает, - значит,
Вы пьёте безалкогольное пиво.
* Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я
не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я
решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
* Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из
дома Вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь
- 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра всё сделаю" - вечность.
* Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать
сколько дней ты не пил.
* Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию
из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
* - Больной, сколько Вам нужно выпить чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить три дня.
* - "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой
День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что уже вторник.
* Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
* Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек!
"Lа hoodrа" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.
* Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут
её мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
* Была у меня девушка вампир: она не целовалась со мной, если я поем чеснока.
* После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
* Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал жене и пошёл в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
- Иди мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
* Чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красоте женщины.
* Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга ...
* Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на
мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …
* - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
-- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
* У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
* Ну и опять о пользе пива: Ода пиву. читать внимательно!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и
выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный приём алкоголя, как мы знаем,
убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются
атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные
клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому Вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
* Не называй меня последнею! /Надежда/
* Ничто так не поможет Вам начать с нуля, как казино.
* Отбросив "И", народным стало тело.
* О Вас неплохо отзывалось эхо.
* Её сбил конь средь изб горящих - она нерусскою была ...
* Фигура всё-таки ушла от слежки.
* Фигура - она или есть ... или не надо есть.
* Неопытный сапёр не справился с секс-бомбой.
* Мой склад ума. Наведываюсь редко.
* Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас.
И только одна глупость всегда нам верна.
* Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а
Домой я всегда возвращаюсь один!
* Что ни говори, самый честный мёд - липовый. Независимо от результата
дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
* Хреново когда у тебя нет друзей. Но намного хуже когда ты веришь
в то, что они у тебя есть.
* Гармония это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
* После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости
в США, программа "Жить здорово" будет переименована в
"ЖИТЬ ОХ@ЕННО".
* Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке
опять распилили.
* На всём протяжении существования человечества не было ни одного
политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
* Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали
миллиарды рублей от оффшоров.
* Россияне перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
* В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке,
а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
* Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят
пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач
разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..."
Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями
занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов
для их раздачи нет!
* Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон -
это постоянная черта характера на всю жизнь ...
* Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ - 59 лет,
то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно,
пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то,
чтобы укусить прохожих, которые ещё живы ...
* Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
* У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи
они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни
и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав ...
* - Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
* Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо
менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут
говорить о президентах.
* Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату
полгода и больше, и о Вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
* Журналисты Рогозину: - А почему Вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего!
Илон Маск не мой начальник, чтобы ещё и ему нести!
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте
дарить алкоголь...
* Если Вы чувствуете, что всё есть и чего-то не хватает, - значит,
Вы пьёте безалкогольное пиво.
* Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я
не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я
решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
* Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из
дома Вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь
- 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра всё сделаю" - вечность.
* Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать
сколько дней ты не пил.
* Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию
из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
* - Больной, сколько Вам нужно выпить чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить три дня.
* - "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой
День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что уже вторник.
* Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
* Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек!
"Lа hoodrа" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.
* Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут
её мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
* Была у меня девушка вампир: она не целовалась со мной, если я поем чеснока.
* После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
* Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал жене и пошёл в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
- Иди мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
* Чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красоте женщины.
* Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга ...
* Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на
мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …
* - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
-- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
* У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
* Ну и опять о пользе пива: Ода пиву. читать внимательно!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и
выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный приём алкоголя, как мы знаем,
убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются
атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные
клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому Вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как не ко времени сместились времена. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»