В газетах утку подают с лапшою.
10-04-2020 14:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ходит Ной зимой и летом со спасательным жилетом.
* Не так прочёл, что на роду писали.
* Мечтает власть чтоб мы исчезли и чтоб осталась только нефть.
* Зачем в горящую избу мужик попёрся?
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Ночь. Встал. Иду. Навстречу холодильник.
* Не снизойдёшь к моим высоким чувствам?!
* Из-за коронавируса мир перевернулся: Хозяин - в наморднике,
а собака - нет. Раньше отлавливали собак без сопровождения
человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
* Старый кот Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и
стали выгуливать на улице.
* Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например:
"живой труп", "горячий снег", "светлое будущее", "отдых с детьми".
* Лайфхак в карантине: В целях экономии лучше готовить невкусно.
* Маньяк опрыскал деньги короновирусом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.
* -Доктор, у меня - слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
* После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
* Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые,
не умеют даже летучую мышь приготовить.
* 2019 год: - Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: - Как же мы хорошо жили!
* - Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
* Раньше люди со справками сидели, в основном, под замком,
а сейчас - только со справками на улицу и выпускают!
* Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.
* - Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это - не сурок. Это - песец. У нас будет День Песца.
* В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим
гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать
аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал.
Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без
бОльшей части её руководства.
* В Российской Федерации форма правления смешанная: когда речь
идёт о социальных задачах, государство выступает в роли Общества
с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту,
оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
* - Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
- Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло!
Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну, ни фига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Мля, дед, чёт ты запизделся ...
* Совещание у Президента. Министр:
- Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро
кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что
купить продукты.
Путин: - Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: - Предлагаю на месяц отменить ответственность за
каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: - Вы с ума сошли! Мы же - великая держава, а не
какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну, тогда остаётся только выделить деньги из госрезерва
и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: - Так, что Вы там до этого предлагали...
* В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”.
Один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр,
они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
* - Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после
вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть ... Так это у Вас аллергия.
- На что?
- На мордобитие.
* Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится -
вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
* Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что, если Вы действительно хороший человек, у Вас
никогда не будет ни того, ни другого.
* Сказать по правде, я и до коронавируса так жил.
Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и -
на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал ...
* У Вселенной нет ответа на вопрос "зачем?", у неё есть только ответ
на вопрос "почему?".
* Сосед, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже
к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
* Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
* Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
* "ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
* Истина в вине - какой испитый афоризм!
* Мужик решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
* Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
* А скоро откроется самый известный тренажерный зал ... Огород!
* Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово
"деликатная", то на 99% речь идёт о стирке.
* - Иваныч, скажи, почему девушки хотят стать женами богатых мужчин?
- Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.
* Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он
встречается с моим мужем, они ссорятся.
* Иногда и чужая удача убивает:
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала.
В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели
выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом?
Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья.
Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы Ваш билет выиграл
большую сумму денег, как бы Вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, Вы же знаете, я всю жизнь играю и
никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое
произошло, я подарила бы все эти деньги Вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ходит Ной зимой и летом со спасательным жилетом.
* Не так прочёл, что на роду писали.
* Мечтает власть чтоб мы исчезли и чтоб осталась только нефть.
* Зачем в горящую избу мужик попёрся?
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Ночь. Встал. Иду. Навстречу холодильник.
* Не снизойдёшь к моим высоким чувствам?!
* Из-за коронавируса мир перевернулся: Хозяин - в наморднике,
а собака - нет. Раньше отлавливали собак без сопровождения
человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
* Старый кот Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и
стали выгуливать на улице.
* Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например:
"живой труп", "горячий снег", "светлое будущее", "отдых с детьми".
* Лайфхак в карантине: В целях экономии лучше готовить невкусно.
* Маньяк опрыскал деньги короновирусом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.
* -Доктор, у меня - слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
* После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
* Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые,
не умеют даже летучую мышь приготовить.
* 2019 год: - Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: - Как же мы хорошо жили!
* - Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
* Раньше люди со справками сидели, в основном, под замком,
а сейчас - только со справками на улицу и выпускают!
* Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.
* - Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это - не сурок. Это - песец. У нас будет День Песца.
* В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим
гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать
аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал.
Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без
бОльшей части её руководства.
* В Российской Федерации форма правления смешанная: когда речь
идёт о социальных задачах, государство выступает в роли Общества
с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту,
оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
* - Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
- Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло!
Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну, ни фига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Мля, дед, чёт ты запизделся ...
* Совещание у Президента. Министр:
- Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро
кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что
купить продукты.
Путин: - Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: - Предлагаю на месяц отменить ответственность за
каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: - Вы с ума сошли! Мы же - великая держава, а не
какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну, тогда остаётся только выделить деньги из госрезерва
и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: - Так, что Вы там до этого предлагали...
* В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”.
Один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр,
они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
* - Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после
вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть ... Так это у Вас аллергия.
- На что?
- На мордобитие.
* Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится -
вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
* Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что, если Вы действительно хороший человек, у Вас
никогда не будет ни того, ни другого.
* Сказать по правде, я и до коронавируса так жил.
Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и -
на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал ...
* У Вселенной нет ответа на вопрос "зачем?", у неё есть только ответ
на вопрос "почему?".
* Сосед, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже
к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
* Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
* Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
* "ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
* Истина в вине - какой испитый афоризм!
* Мужик решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
* Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
* А скоро откроется самый известный тренажерный зал ... Огород!
* Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово
"деликатная", то на 99% речь идёт о стирке.
* - Иваныч, скажи, почему девушки хотят стать женами богатых мужчин?
- Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.
* Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он
встречается с моим мужем, они ссорятся.
* Иногда и чужая удача убивает:
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала.
В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели
выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом?
Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья.
Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы Ваш билет выиграл
большую сумму денег, как бы Вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, Вы же знаете, я всю жизнь играю и
никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое
произошло, я подарила бы все эти деньги Вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В газетах утку подают с лапшою. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»