Не ветер перемен - сквозняк всего лишь.
18-03-2020 16:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Забыл, куда судьбе забросил вызов.
* Был он приличным аж до неприличия.
* Не стойте над душой, имея доступ к телу!
* Звездой упавшей мнил себя окурок.
* На грани зла добро торжествовало.
* "Минздрав предупреждает: аптечные цены могут спровоцировать суицид".
* "Они нарушили карантин по коронавирусу".
* - Здравствуйте, Вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
* - Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.
- А сколько тестов провели?
- 28 ...
* Без разницы, на чём подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или
"Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и
Следственного комитета...
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах
в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий
пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума
состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!?
* Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное
голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с
обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок
в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
* В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
* -"Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин", -
заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у
Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим?!
* Госдума отклонила поправку в Девять заповедей.
Заповедь "не укради" предлагалось дополнить "не распили".
* Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж.
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
* Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на
Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами,
опричнина и бояре, славящие царя-батюшку ...
* Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а
скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
* "Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух!
И обнулился!" ("Конёк-горбунок", наше время).
* - Вы же клялись, что не украдёте пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
* 2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет
и вызывает секретаря: - Принесите мне, пожалуйста, документы за
последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но Вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.
* Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских
сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти ...
* Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин
и слёзно попросят ввести крепостное право. После чего немедленно
явится вождь и загнёт своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.
* Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущёвке в Иваново.
На столе пенсия 3, 5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом,
все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись
"разжалована в связи с обнулением".
* Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом
"Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима,
так и его сторонниками.
* - Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего,
это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь –
скорее всего, это реальная новость.
* Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет
простого прокурора: - Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные
стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же
обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор: - Никакого беспредела, товарищ полковник. Всё не по
нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а
в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
* Задумало: почему в Москве запретили мероприятия более
5000 человек из-за коронавируса, а московское метро
перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?
* Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции
пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.
* Турист прилетел в Израиль. В аэропорту он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил
даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь?
- Я здесь родился.
* Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки,
будут повешены на втором этаже."
* В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически
познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
* В больничном морге: - Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
* Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тетя Хая,
Вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще ...
* Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой
в этом толк, когда два бургера по цене одного.
* - Тётенька, тётенька, а с чем у Вас пирожки?
- С лишним весом, деточка.
* - Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде
на то, что они вместе будут правильно питаться и морально
поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал он, и сожрал всю еду в холодильнике.
* - Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью?
Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин …
- При чём тут холестерин и cекс?
- Так доктор так и сказал – ничего жирного нельзя!
**ДИЕТОПОДОБИЕ:
* На третий день лечебного голодания приснилась жуть -
окровавленный бифштекс.
* Боитесь располнеть? Не позволяйте себе кашу, даже в голове!
* Не радуйтесь, если врач предписал мясную диету!
Он имел в виду "Не есть мяса!"
* Диеты бывают разнообразные,но есть одно общее - шамать хочется.
* Замечательные ошибочки в пожеланиях:
"Приятной ночи и Спокойного аппетита".
* Ну, гадкие весы, опять она поправилась, к большому сожирению.
* Если при виде еды зрачок превращается в "жрачок" - переходите от
диетолога к окулисту, берегите зрение!
* Доктор, я всячески стараюсь ограничивать себя в еде, я теперь
даже пиво пью без воблёхи.
* Еда должна быть контрастной! Например, если котлета горячая,
то водочка нужна только холодная.
* Запретил есть перед сном ... Врач, а не знает, что человек
не может прожить без сна?
* С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
* Если Вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждёт Вас
с двух сторон.
* Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя
перестают оглядываться.
* А Вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
* Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.
* Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену
сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой
я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я
разговариваю с козой!
* Когда муж предложил Зине попробовать садо-мазо, она согласилась.
Не потому, что ей это нравится, просто она давно хотела его отпиzдить!
* У моего друга есть ковёр-самолет. Уже три девушки на нём залетели.
* Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю своё
имущество на родителей.
* Ну и традиционный анек:
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можeте мне
сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в
соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый
простыней сидит на кушетке и курит. Врач заглянул за ширму - бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Забыл, куда судьбе забросил вызов.
* Был он приличным аж до неприличия.
* Не стойте над душой, имея доступ к телу!
* Звездой упавшей мнил себя окурок.
* На грани зла добро торжествовало.
* "Минздрав предупреждает: аптечные цены могут спровоцировать суицид".
* "Они нарушили карантин по коронавирусу".
* - Здравствуйте, Вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
* - Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.
- А сколько тестов провели?
- 28 ...
* Без разницы, на чём подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или
"Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и
Следственного комитета...
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах
в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий
пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума
состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!?
* Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное
голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с
обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок
в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
* В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
* -"Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин", -
заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у
Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим?!
* Госдума отклонила поправку в Девять заповедей.
Заповедь "не укради" предлагалось дополнить "не распили".
* Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж.
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
* Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на
Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами,
опричнина и бояре, славящие царя-батюшку ...
* Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а
скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
* "Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух!
И обнулился!" ("Конёк-горбунок", наше время).
* - Вы же клялись, что не украдёте пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
* 2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет
и вызывает секретаря: - Принесите мне, пожалуйста, документы за
последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но Вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.
* Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских
сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти ...
* Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин
и слёзно попросят ввести крепостное право. После чего немедленно
явится вождь и загнёт своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.
* Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущёвке в Иваново.
На столе пенсия 3, 5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом,
все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись
"разжалована в связи с обнулением".
* Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом
"Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима,
так и его сторонниками.
* - Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего,
это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь –
скорее всего, это реальная новость.
* Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет
простого прокурора: - Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные
стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же
обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор: - Никакого беспредела, товарищ полковник. Всё не по
нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а
в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
* Задумало: почему в Москве запретили мероприятия более
5000 человек из-за коронавируса, а московское метро
перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?
* Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции
пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.
* Турист прилетел в Израиль. В аэропорту он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил
даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь?
- Я здесь родился.
* Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки,
будут повешены на втором этаже."
* В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически
познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
* В больничном морге: - Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
* Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тетя Хая,
Вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще ...
* Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой
в этом толк, когда два бургера по цене одного.
* - Тётенька, тётенька, а с чем у Вас пирожки?
- С лишним весом, деточка.
* - Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде
на то, что они вместе будут правильно питаться и морально
поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал он, и сожрал всю еду в холодильнике.
* - Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью?
Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин …
- При чём тут холестерин и cекс?
- Так доктор так и сказал – ничего жирного нельзя!
**ДИЕТОПОДОБИЕ:
* На третий день лечебного голодания приснилась жуть -
окровавленный бифштекс.
* Боитесь располнеть? Не позволяйте себе кашу, даже в голове!
* Не радуйтесь, если врач предписал мясную диету!
Он имел в виду "Не есть мяса!"
* Диеты бывают разнообразные,но есть одно общее - шамать хочется.
* Замечательные ошибочки в пожеланиях:
"Приятной ночи и Спокойного аппетита".
* Ну, гадкие весы, опять она поправилась, к большому сожирению.
* Если при виде еды зрачок превращается в "жрачок" - переходите от
диетолога к окулисту, берегите зрение!
* Доктор, я всячески стараюсь ограничивать себя в еде, я теперь
даже пиво пью без воблёхи.
* Еда должна быть контрастной! Например, если котлета горячая,
то водочка нужна только холодная.
* Запретил есть перед сном ... Врач, а не знает, что человек
не может прожить без сна?
* С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
* Если Вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждёт Вас
с двух сторон.
* Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя
перестают оглядываться.
* А Вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
* Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.
* Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену
сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой
я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я
разговариваю с козой!
* Когда муж предложил Зине попробовать садо-мазо, она согласилась.
Не потому, что ей это нравится, просто она давно хотела его отпиzдить!
* У моего друга есть ковёр-самолет. Уже три девушки на нём залетели.
* Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю своё
имущество на родителей.
* Ну и традиционный анек:
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можeте мне
сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в
соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый
простыней сидит на кушетке и курит. Врач заглянул за ширму - бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не ветер перемен - сквозняк всего лишь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»