Хотел что-то забыть, но, всё-таки, сказал.
13-03-2020 17:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* По фазе сдвинулся, пока искал плюс-минус.
* Попал в тупик - шёл ходом Ваших мыслей.
* Я на диете: сало ем без хлеба.
* Мне фуа-гра уже сидит в печёнках!
* Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
* Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
* Чтобы ни случилось, как бы тяжело ни было помни - всем всё равно.
* Завидуйте, коты! Наш март круглогодичен.
* Пришло СМС от сына: "мам у меня сегодня 19 уроков буду утром"
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень".
* - А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая ...
* Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им
пришёл отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их
отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
* Господа рекламщики, ну реально достало ... Слушая рекламу по
телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней
закончился и наступила эра импотенции …
* В магазине видел акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника
получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
* - Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
* - А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
* Дедка за репку, бабка за дедку, внучка - за "бабки" ...
* Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются
чужими, чтобы свою не изнашивать.
* Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать,
почему муж раздражается на нехватку денег.
* Говорят: "Друзей не выбирают!" Если это правда, так за кого же мы
ходим голосовать?
* Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее
движение, на кириллицу и в православие. А четвертый пусть пока мерещится.
* ЦК партии не зря называл некоторые письма "закрытыми. Надо же
было пробуждать хоть какой-то интерес.
* Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать
в общественном транспорте одно место багажа.
* Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём ... за Ваш счёт едим и пьём ...
на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ...
все мы голову ломаем ... чтоб найти ещё предлог ...
на что выдумать налог ...
* - Что Вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
* "Без стука не входить" - двусмысленная табличка на некоторых
кабинетах в "органах".
* Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой
птицей на гербе.
* Прораб Николай выключил комедию «Операция "Ы" после сцены,
где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был
раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке
взяться рабочему Федору?!
* Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко
неожиданно заметил, как повзрослел его Коля.
* Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах всё-таки можно,
но желания исполнятся не будут.
* В областях Украины резко снизился уровень преступности,
так как вся милиция стянута в Киев.
* Министр спорта торжествует: -"В этом квартале уже второй
наш легкоатлет благополучно прошёл допинг-контроль".
* Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам,
будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это
можно продать в два раза дороже.
* У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три
поколения путан.
* Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и
вызвали депутатов.
* Смех без причины - это признак ... большого ума, если это смех
над шутками начальника.
* - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
* - Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит,
а у нас до этих лет не так много народу доживает ...
* Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
* Две блондинки беседуют: - Представляешь, муж такой трудоголик,
что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять
скорее кончать и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так ты с ним вместе работаешь?
- Да и я тоже трудоголик.
* - Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе
на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она
вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял,
что она очень устала и пошёл домой.
* Муж жене: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
* Если мужчина обломает женщине крылья, она всё равно будет летать,
но уже на метле.
* - Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
* Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем,
дома меня всё равно ждёт ужин - борщ, пюре с котлетой и компот!
Правда всё в одной тарелке.
* Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд,
как контрольный в голову.
* Задумало: Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или
они так территорию метят?
* - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый,
бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
* - Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.
* Когда ещё не было коронавируса:
- Послушайте, Рабинович, вот Вы неплохо зарабатываете, холостой ...
Почему Вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там,
по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком.
В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб.
Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу
не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* По фазе сдвинулся, пока искал плюс-минус.
* Попал в тупик - шёл ходом Ваших мыслей.
* Я на диете: сало ем без хлеба.
* Мне фуа-гра уже сидит в печёнках!
* Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
* Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
* Чтобы ни случилось, как бы тяжело ни было помни - всем всё равно.
* Завидуйте, коты! Наш март круглогодичен.
* Пришло СМС от сына: "мам у меня сегодня 19 уроков буду утром"
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень".
* - А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая ...
* Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им
пришёл отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их
отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
* Господа рекламщики, ну реально достало ... Слушая рекламу по
телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней
закончился и наступила эра импотенции …
* В магазине видел акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника
получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
* - Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
* - А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
* Дедка за репку, бабка за дедку, внучка - за "бабки" ...
* Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются
чужими, чтобы свою не изнашивать.
* Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать,
почему муж раздражается на нехватку денег.
* Говорят: "Друзей не выбирают!" Если это правда, так за кого же мы
ходим голосовать?
* Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее
движение, на кириллицу и в православие. А четвертый пусть пока мерещится.
* ЦК партии не зря называл некоторые письма "закрытыми. Надо же
было пробуждать хоть какой-то интерес.
* Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать
в общественном транспорте одно место багажа.
* Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём ... за Ваш счёт едим и пьём ...
на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ...
все мы голову ломаем ... чтоб найти ещё предлог ...
на что выдумать налог ...
* - Что Вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
* "Без стука не входить" - двусмысленная табличка на некоторых
кабинетах в "органах".
* Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой
птицей на гербе.
* Прораб Николай выключил комедию «Операция "Ы" после сцены,
где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был
раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке
взяться рабочему Федору?!
* Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко
неожиданно заметил, как повзрослел его Коля.
* Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах всё-таки можно,
но желания исполнятся не будут.
* В областях Украины резко снизился уровень преступности,
так как вся милиция стянута в Киев.
* Министр спорта торжествует: -"В этом квартале уже второй
наш легкоатлет благополучно прошёл допинг-контроль".
* Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам,
будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это
можно продать в два раза дороже.
* У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три
поколения путан.
* Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и
вызвали депутатов.
* Смех без причины - это признак ... большого ума, если это смех
над шутками начальника.
* - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
* - Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит,
а у нас до этих лет не так много народу доживает ...
* Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
* Две блондинки беседуют: - Представляешь, муж такой трудоголик,
что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять
скорее кончать и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так ты с ним вместе работаешь?
- Да и я тоже трудоголик.
* - Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе
на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она
вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял,
что она очень устала и пошёл домой.
* Муж жене: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
* Если мужчина обломает женщине крылья, она всё равно будет летать,
но уже на метле.
* - Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
* Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем,
дома меня всё равно ждёт ужин - борщ, пюре с котлетой и компот!
Правда всё в одной тарелке.
* Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд,
как контрольный в голову.
* Задумало: Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или
они так территорию метят?
* - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый,
бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
* - Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.
* Когда ещё не было коронавируса:
- Послушайте, Рабинович, вот Вы неплохо зарабатываете, холостой ...
Почему Вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там,
по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком.
В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб.
Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу
не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хотел что-то забыть, но, всё-таки, сказал. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»