По сути,каждый глист - очковая змея ...
28-01-2020 15:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Лучше больше малого, чем меньше большого.
* Близким от нас достаётся, потому что их легче достать.
* С такою пенсией - мир наш ... потусторонний ...
* Опять у меня весы спешат ...
* Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
* Россия полна не пойманных национальных героев.
* Первое ощущение взлёта у человека вызывало грехопадение.
* Если бы хозяин каравана хотел куда-то двигаться, то он бы поменял
в караване ослов на лошадей и верблюдов. Но он предпочитает
рассказывать сказки жирным ослам у водопоя, следовательно,
караван так и останется на месте.
* Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что
в Конституции написано, что надо поменять Путина.
* Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает.
Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит
о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и
банкиры говорят о морали …
* - Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют
судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос
захоронения тела Ленина.
* Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если
карьера пошла вверх, то ....
* Чтобы не терять связи с народом, власть старается его получше связывать.
* Налоги на самозанятых - это цветочки. Мишустин разработает
приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию,
мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и
вызвать автозак для его отбытия.
* Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов,
где хотят отобрать деньги - налоговиков.
* - Говорят, что после выступления президента и отставки правительства,
рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство
увезли в отставку в автозаках?
* Видел на здании ТАСС бегущей строкой: “Рубль никак не отреагировал
на смену правительства”. Я, как рубль.
* Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского
логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
* Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс
в его присутствии материл своего подчинённого. Когда он закончил
и подчинённого выгнал, Куйбышев заметил, что можно было помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он, как член,
чем тверже, тем лучше. Но и показывать его, как и член, не всем нужно.
* Заметки юриста! В 2020 году, подписывая и датируя документы,
никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.
* В поезде: - Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
* "В соседнем магазине ассортимент не хуже и нет камер!"
* Если возникло желание бросить пить, нужно сопротивляться таким
архиглупым намерениям ...
* Рюмашка за папу, рюмочка за маму. Эх, жаль, дедушка с бабушкой умерли.
* Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит: - Всё п%%%%ц, на работу идти некому ......
* - Ты вообще ничего не хочешь ...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы!
Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
* Если не знаешь с чего начать встречу, - начни с "Выпьем?"
* Последние тесты показали, что мой IQ превышает среднестатистический
примерно на поллитра.
* Помню, хотел разлить друзьям бутылку водки, уронил, разбил ...
А как оказался в больнице, и загипсован, не помню!
* Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального cекcа: вспоминать приятно, а использовать
по назначению - больно!
* Да, да это про окна и потолки, а не про то, о чём Вы подумали!
* Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и
засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит:
- "На Ленина остановите". И так ещё три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
* Учёные установили: Развитие головного мозга не вызывает аллергии.
* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* Борода придаёт владельцу некий ореол загадочности: никогда
не знаешь, как поведёт себя человек, если ему поджечь бороду.
* Из почтовой переписки: - Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
* Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
* - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа ...
* Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются
от комплексов, а парни приобретают.
* Все женщины считают, что у мужчины мозги - между ног. А теперь
подумайте, о чём они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
* Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
* У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
* С хорошим настроением вопросы решаются как бы сами собой,
новых проблем не возникает, а к старым начинаем относиться
"зачем любить, зачем страдать - бросайте всё, идите жрать")))
* Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно,
покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
* - Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
* Пресс-конференция вождя африканского племени.
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие.
Однако, в моём племени некоторые проявления антисемитизма всё же
присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же
люди, точно такие же, как и все остальные!
Ан нет - не жрут.
* Звезда с звездою говорит,
а я восторженно внимаю
и ничего не понимаю.
Придётся выучить иврит.
* Оператор банка: - Представтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиент отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
Оператор: - Что с Вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом!
Я не смог её спасти!!!
* Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто
обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
* Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо
мужик, либо 10-15 котов.
* Беседуют две толстые старые девы. Одна: - Представь, вдруг
стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!"
Другая: - Да, ладно. Торты не разговаривают.
* А что у нас с авиацией:
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолёте, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями,
достают газету и спокойно читают в полёте, при аварийных
сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу -
это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают всё с
большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут
разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением
лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта,
а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
[471x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Лучше больше малого, чем меньше большого.
* Близким от нас достаётся, потому что их легче достать.
* С такою пенсией - мир наш ... потусторонний ...
* Опять у меня весы спешат ...
* Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
* Россия полна не пойманных национальных героев.
* Первое ощущение взлёта у человека вызывало грехопадение.
* Если бы хозяин каравана хотел куда-то двигаться, то он бы поменял
в караване ослов на лошадей и верблюдов. Но он предпочитает
рассказывать сказки жирным ослам у водопоя, следовательно,
караван так и останется на месте.
* Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что
в Конституции написано, что надо поменять Путина.
* Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает.
Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит
о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и
банкиры говорят о морали …
* - Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют
судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос
захоронения тела Ленина.
* Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если
карьера пошла вверх, то ....
* Чтобы не терять связи с народом, власть старается его получше связывать.
* Налоги на самозанятых - это цветочки. Мишустин разработает
приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию,
мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и
вызвать автозак для его отбытия.
* Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов,
где хотят отобрать деньги - налоговиков.
* - Говорят, что после выступления президента и отставки правительства,
рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство
увезли в отставку в автозаках?
* Видел на здании ТАСС бегущей строкой: “Рубль никак не отреагировал
на смену правительства”. Я, как рубль.
* Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского
логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
* Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс
в его присутствии материл своего подчинённого. Когда он закончил
и подчинённого выгнал, Куйбышев заметил, что можно было помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он, как член,
чем тверже, тем лучше. Но и показывать его, как и член, не всем нужно.
* Заметки юриста! В 2020 году, подписывая и датируя документы,
никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.
* В поезде: - Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
* "В соседнем магазине ассортимент не хуже и нет камер!"
* Если возникло желание бросить пить, нужно сопротивляться таким
архиглупым намерениям ...
* Рюмашка за папу, рюмочка за маму. Эх, жаль, дедушка с бабушкой умерли.
* Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит: - Всё п%%%%ц, на работу идти некому ......
* - Ты вообще ничего не хочешь ...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы!
Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
* Если не знаешь с чего начать встречу, - начни с "Выпьем?"
* Последние тесты показали, что мой IQ превышает среднестатистический
примерно на поллитра.
* Помню, хотел разлить друзьям бутылку водки, уронил, разбил ...
А как оказался в больнице, и загипсован, не помню!
* Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального cекcа: вспоминать приятно, а использовать
по назначению - больно!
* Да, да это про окна и потолки, а не про то, о чём Вы подумали!
* Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и
засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит:
- "На Ленина остановите". И так ещё три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
* Учёные установили: Развитие головного мозга не вызывает аллергии.
* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* Борода придаёт владельцу некий ореол загадочности: никогда
не знаешь, как поведёт себя человек, если ему поджечь бороду.
* Из почтовой переписки: - Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
* Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
* - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа ...
* Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются
от комплексов, а парни приобретают.
* Все женщины считают, что у мужчины мозги - между ног. А теперь
подумайте, о чём они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
* Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
* У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
* С хорошим настроением вопросы решаются как бы сами собой,
новых проблем не возникает, а к старым начинаем относиться
"зачем любить, зачем страдать - бросайте всё, идите жрать")))
* Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно,
покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
* - Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
* Пресс-конференция вождя африканского племени.
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие.
Однако, в моём племени некоторые проявления антисемитизма всё же
присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же
люди, точно такие же, как и все остальные!
Ан нет - не жрут.
* Звезда с звездою говорит,
а я восторженно внимаю
и ничего не понимаю.
Придётся выучить иврит.
* Оператор банка: - Представтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиент отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
Оператор: - Что с Вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом!
Я не смог её спасти!!!
* Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто
обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
* Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо
мужик, либо 10-15 котов.
* Беседуют две толстые старые девы. Одна: - Представь, вдруг
стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!"
Другая: - Да, ладно. Торты не разговаривают.
* А что у нас с авиацией:
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолёте, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями,
достают газету и спокойно читают в полёте, при аварийных
сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу -
это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают всё с
большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут
разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением
лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта,
а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
[471x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник По сути,каждый глист - очковая змея ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»