Хорош подкалывать! - обиделись дрова ...
24-01-2020 18:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сдаётся явка. Приходить с повинной.
* Отказывали все. И почки тоже.
* Сам выписал себе уринотерапию ...
* Немало дам сказало мне: "Не дам..."
* Табак - отличное лекарство от бессмертья ...
* - Сыграем в "похер"?
- В картах есть игра "покер",а то, что ты предлагаешь - не развлечение,
а жизненный принцип.
* На следующий день после ограбления банка грабители получили
смс с условиями оформленного кредита.
* Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо.
* Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если
смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят
по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
* Вино-водочный отдел повысил рождаемость и теперь нужен детский отдел.
* Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал: - У нас на гербе
города медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил: - А у нас на гербе
белка изображена, потому что в округе четыре ликёроводочных завода.
* Русские - это такой народ, который воюет за мир, молится
за науку и пьёт за здоровье.
* Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
* Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга
также и по клубу анонимных алкоголиков.
* Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашёл до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила Ваша супруга и сказала,
шо сегодня вы поймали форель.
* Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное
на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками,
предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном.
Чтобы ночью не вставать.
* Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что
часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому,
что ты - дебил.
* В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
* Выхожу намедни в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоем косят.
* Люби себя таким, какой ты есть, потому что любить такого,
какой ты пить, просто невозможно.
* Сколько ни пытался собраться с мыслями, первыми всегда
приходили собутыльники.
* Если возникло желание бросить пить, нужно сопротивляться таким
архиглупым намерениям ...
* В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.
* Опоздавшие на два стакана лишаются права на штрафную ...
* Не наливай по полной! Чем больше выпьешь, тем меньше останется.
* Печально, когда твоя вторая половинка - это две четвертинки.
* Беднягам, страдающим от алкогольной зависимости, приходится
жить за чертой трезвости.
* Место пьянки изменять нельзя, не усложняйте жёнам поиски "тела".
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить
или рыбу собирать ...
* Выпил, приполз домой и жена объяснила, что народная поговорка
"лежачих не бьют", верна далеко не всегда.
* - Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться,
а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками
и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
* Вспомнились вдруг старые анеки от армянского радио:
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном
коммунизме всё доказано и ничего не дано.
- "Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью!" -
сказал Ленин 9 марта 1953 года.
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед: - Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и ка-ак даст
по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются
на дереве. Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот
по сути ничего не поменялось!
* Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса.
А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый!
Не сдал - всё, иди работать.
* - Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через
несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин,
обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, –
тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии,
внимательно рассматривая глобус.
* - Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул ...
* - Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
* - В конституции написано что нельзя переписывать конституцию.
- Эту главу мы перепишем в первую очередь.
* - Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
* В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование.
Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал
и один раз студенты за пивом посылали.
* Внучка пошла в первый класс. А я ей говорю:
- "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
* Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и
спрашивает: - Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир ... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
* - Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
* Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.
* Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после
случая на пилораме другого варианта у него не было.
* Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно,
покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Первый вид вымирает...
* Когда не спится мне порою,
то вспоминаю, не забыл,
кого любил порой, не скрою,
и кто меня порой любил.
Как все живут они на свете?
Замучил стресс? Заездил быт?
Наверно, муж, наверно, дети,
работа, дом… и целлюлит.
* После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам
фантомные головные боли.
* Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
* Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не
существует, как бы далеко и надолго жена не уехала.
* Вместо анека поплитература о популяции слонов:
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране
выпустить книгу:
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины",
второй - "Женщины".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической
революции",
третий - "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание)
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод
с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сдаётся явка. Приходить с повинной.
* Отказывали все. И почки тоже.
* Сам выписал себе уринотерапию ...
* Немало дам сказало мне: "Не дам..."
* Табак - отличное лекарство от бессмертья ...
* - Сыграем в "похер"?
- В картах есть игра "покер",а то, что ты предлагаешь - не развлечение,
а жизненный принцип.
* На следующий день после ограбления банка грабители получили
смс с условиями оформленного кредита.
* Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо.
* Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если
смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят
по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
* Вино-водочный отдел повысил рождаемость и теперь нужен детский отдел.
* Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал: - У нас на гербе
города медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил: - А у нас на гербе
белка изображена, потому что в округе четыре ликёроводочных завода.
* Русские - это такой народ, который воюет за мир, молится
за науку и пьёт за здоровье.
* Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
* Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга
также и по клубу анонимных алкоголиков.
* Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашёл до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила Ваша супруга и сказала,
шо сегодня вы поймали форель.
* Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное
на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками,
предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном.
Чтобы ночью не вставать.
* Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что
часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому,
что ты - дебил.
* В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
* Выхожу намедни в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоем косят.
* Люби себя таким, какой ты есть, потому что любить такого,
какой ты пить, просто невозможно.
* Сколько ни пытался собраться с мыслями, первыми всегда
приходили собутыльники.
* Если возникло желание бросить пить, нужно сопротивляться таким
архиглупым намерениям ...
* В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.
* Опоздавшие на два стакана лишаются права на штрафную ...
* Не наливай по полной! Чем больше выпьешь, тем меньше останется.
* Печально, когда твоя вторая половинка - это две четвертинки.
* Беднягам, страдающим от алкогольной зависимости, приходится
жить за чертой трезвости.
* Место пьянки изменять нельзя, не усложняйте жёнам поиски "тела".
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить
или рыбу собирать ...
* Выпил, приполз домой и жена объяснила, что народная поговорка
"лежачих не бьют", верна далеко не всегда.
* - Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться,
а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками
и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
* Вспомнились вдруг старые анеки от армянского радио:
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном
коммунизме всё доказано и ничего не дано.
- "Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью!" -
сказал Ленин 9 марта 1953 года.
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед: - Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и ка-ак даст
по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются
на дереве. Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот
по сути ничего не поменялось!
* Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса.
А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый!
Не сдал - всё, иди работать.
* - Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через
несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин,
обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, –
тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии,
внимательно рассматривая глобус.
* - Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул ...
* - Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
* - В конституции написано что нельзя переписывать конституцию.
- Эту главу мы перепишем в первую очередь.
* - Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
* В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование.
Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал
и один раз студенты за пивом посылали.
* Внучка пошла в первый класс. А я ей говорю:
- "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
* Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и
спрашивает: - Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир ... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
* - Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
* Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.
* Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после
случая на пилораме другого варианта у него не было.
* Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно,
покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Первый вид вымирает...
* Когда не спится мне порою,
то вспоминаю, не забыл,
кого любил порой, не скрою,
и кто меня порой любил.
Как все живут они на свете?
Замучил стресс? Заездил быт?
Наверно, муж, наверно, дети,
работа, дом… и целлюлит.
* После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам
фантомные головные боли.
* Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
* Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не
существует, как бы далеко и надолго жена не уехала.
* Вместо анека поплитература о популяции слонов:
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране
выпустить книгу:
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины",
второй - "Женщины".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической
революции",
третий - "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание)
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод
с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хорош подкалывать! - обиделись дрова ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»