Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
11-10-2019 18:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и
это правда. Я сделал 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
* Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить ....
* Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту
поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
* Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
* Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на
анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный
прогноз продолжительности твоей жизни.
* Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
* Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
* Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей,
были слова дворника: -"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
* Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?
* -"Больше не могу работать в темните!" - возмутилась Фемида, срывая повязку.
* В отличие от современных врачей, Моисей знал, что "Исход"
будет не летальный ...
* Не по любви все люди братья,
их ненависть теснее сплачивает:
раскинешь руки для объятья,
и тут же гвозди в них вколачивают.
* Хорошо бы иметь медвежью совесть. Грызёт больно, но хотя бы зимой спит.
* Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота,
который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
* Комик - добрый колдун, Колдун - злой комик. Смех и колдовство не
только соседствуют друг с другом, но и переходят один в другого.
* Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
* - Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя же эта фигня и происходит!
* Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
* От невыносимого характера можно избавляться, ведь как-то его заносили.
* Так уж, брат, по жизни вышло,
тот умнел, кто был гоним.
Ушлых больше между пришлых,
а куда ж деваться им?
* В Питере настолько культурные люди, что вместо "мне пohуй" они
произносят "затронутая Вами тема далека от сферы моих интересов".
* Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть
в сторону - пронесётся мимо.
* Никогда не найдёшь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая
в поиске её возраст.
* Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма
свободных денег.
* Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа,
ну а евреи - в евро.
* Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их
можно было легко переделать в мечети.
* Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
* В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у меня нет денег.
* Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
* Хрен редьки не слаще, но всё знает. Очевидно дело не в сахаре.
* Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
* Британские учёные доказали, что женщины, у которых есть лишний вес,
живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
* - Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
* Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!
Ведь он кошки от зайца отличить не может!
Гость: - Hу, Вам лучше знать. Ведь он у Вас каждый день обедает ...
* Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы
не наедаться на ночь.
* Жир - это материализованная лень.
* Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают
в рай к радикальным исламистам-смертникам!
* - Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от Ваших уговоров
беременею быстро.
* Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда ...
* Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
* На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями
троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина
воскликнула: - Раз так, подождём, когда их будет четверо!
* Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику
кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на
пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше,
а муж со шлюхой кувыркается.
Крик, слёзы, скандал... Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаёшь,
пешком не ходишь, а берёшь такси.
* Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а
плохой характер – никогда!
* Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в
мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
* Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать
океанский лайнер на автобусной остановке.
* Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист что ли?
* Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
* - Ты ещё не замужем?
- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои
деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
* - А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
* Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен! . .
* - Свидетель! Вы видели, что женщина бьёт мужа утюгом по голове
и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется.
* Вмето анека - об опасности дословного перевода на английский с русского:
Такое безобидное выражение как "Чувствуйте себя как дома", если
дословно перевести на английский, будет выглядеть как "Feel yourself
like at home". Многие русские так и лепят не зная.
А для американца эта фраза будет звучать: "Занимайся онанизмом
как дома", поскольку выражение "feel yourself" именно это занятие
в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой
работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше,
пришедшей к нему в его уголок по делам ... такой конфуз был,
такой конфуз ... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной
и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и
это правда. Я сделал 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
* Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить ....
* Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту
поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
* Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
* Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на
анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный
прогноз продолжительности твоей жизни.
* Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
* Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
* Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей,
были слова дворника: -"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
* Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?
* -"Больше не могу работать в темните!" - возмутилась Фемида, срывая повязку.
* В отличие от современных врачей, Моисей знал, что "Исход"
будет не летальный ...
* Не по любви все люди братья,
их ненависть теснее сплачивает:
раскинешь руки для объятья,
и тут же гвозди в них вколачивают.
* Хорошо бы иметь медвежью совесть. Грызёт больно, но хотя бы зимой спит.
* Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота,
который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
* Комик - добрый колдун, Колдун - злой комик. Смех и колдовство не
только соседствуют друг с другом, но и переходят один в другого.
* Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
* - Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя же эта фигня и происходит!
* Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
* От невыносимого характера можно избавляться, ведь как-то его заносили.
* Так уж, брат, по жизни вышло,
тот умнел, кто был гоним.
Ушлых больше между пришлых,
а куда ж деваться им?
* В Питере настолько культурные люди, что вместо "мне пohуй" они
произносят "затронутая Вами тема далека от сферы моих интересов".
* Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть
в сторону - пронесётся мимо.
* Никогда не найдёшь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая
в поиске её возраст.
* Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма
свободных денег.
* Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа,
ну а евреи - в евро.
* Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их
можно было легко переделать в мечети.
* Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
* В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у меня нет денег.
* Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
* Хрен редьки не слаще, но всё знает. Очевидно дело не в сахаре.
* Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
* Британские учёные доказали, что женщины, у которых есть лишний вес,
живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
* - Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
* Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!
Ведь он кошки от зайца отличить не может!
Гость: - Hу, Вам лучше знать. Ведь он у Вас каждый день обедает ...
* Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы
не наедаться на ночь.
* Жир - это материализованная лень.
* Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают
в рай к радикальным исламистам-смертникам!
* - Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от Ваших уговоров
беременею быстро.
* Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда ...
* Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
* На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями
троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина
воскликнула: - Раз так, подождём, когда их будет четверо!
* Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику
кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на
пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше,
а муж со шлюхой кувыркается.
Крик, слёзы, скандал... Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаёшь,
пешком не ходишь, а берёшь такси.
* Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а
плохой характер – никогда!
* Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в
мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
* Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать
океанский лайнер на автобусной остановке.
* Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист что ли?
* Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
* - Ты ещё не замужем?
- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои
деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
* - А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
* Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен! . .
* - Свидетель! Вы видели, что женщина бьёт мужа утюгом по голове
и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется.
* Вмето анека - об опасности дословного перевода на английский с русского:
Такое безобидное выражение как "Чувствуйте себя как дома", если
дословно перевести на английский, будет выглядеть как "Feel yourself
like at home". Многие русские так и лепят не зная.
А для американца эта фраза будет звучать: "Занимайся онанизмом
как дома", поскольку выражение "feel yourself" именно это занятие
в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой
работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше,
пришедшей к нему в его уголок по делам ... такой конфуз был,
такой конфуз ... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной
и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»