Достичь консенсуса быстрее с компроматом. (2)
23-09-2019 13:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
* Собой горжусь, но не всегда взаимно.
* Ба! Стал я правду говорить ... Старею.
* Ты, знать, подумал, что я думаю, о чём ты думаешь? Ты даже и не думай.
* Держи свой склад характера закрытым и даже запломбируй.
* Стал альпинистом, чтоб на всё плевать с вершины.
* Коль для волос краситель выбираешь, определись - с каким ты цветом
хочешь облысеть.
* Прости, к тебе я ненадолго... Лишь поскандалим быстренько и я уйду.
* Да, люди мы культурные, но я рядом с тобой и спать не сяду.
* Бьюсь об заклад, что Вас зачали на спор!
* Ну, бабка, валерьянку в ящике закрыла - думала спрятала от меня?
* - Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
* Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
* Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его
информированность и на его заинтересованность.
* Большую часть спичек делают из осины - это значит, что если Вам
попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете
заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
* Пошёл на опережение. Вышел из подъезда и крикнула бабкам
на скамейке: - Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?
* - Какие Ваши увлечения, хобби, может, животных любите,
кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я
сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается?
И что же Вас привлекает в палиндромах?
- ПАЛИНДРОМ ИНТЕРЕСЕН - И НЕ СЕРЕТ, НИ МОРД, НИ ЛАП!
* Ну, всё! Хана коту.
* Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя дураки,
и ниже тебя придурки.
* - Что из того, что Вы узнали за Вашу жизнь, можно назвать
самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому,
что ты - хороший человек.
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается,
что тебе похуй.
* Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это
Медуза Горгона!
* Аpмянскому pадио задали вопpос: - С кем гpаничит Россия?
- С кем хочет, с тем и гpаничит.
* Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты,
гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
* За задержания на митингах бесплатное жильё дают и ОМОНовцам,
и задержанным... Но есть нюанс.
* Призовой забег самоубийц. (быки в роли ОМОНовцев)
* Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной
политической позицией.
* Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом
человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен,
был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
* Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы,
объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
* От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех
взяток, за которые тебя не поймали.
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,
что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката
в России вообще ничего не работает...
* Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании —
их долго водили по цехам и постройкам. Англичане всё внимательно
осматривали, а под конец не удержались и спросили:
- "Музей мы посмотрели, а где же завод?"
* В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что
на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него
освободит негритянская семья.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива:
забить болт или закрутить гайки.
* Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси
назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?
* - Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
* - У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! -
сказал охранник магазина.
* Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* Любовь за деньги обходится дешевле.
* Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
* Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются
лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно
непьющий ребёнок. Родители в шоке: династия петровых вырождается.
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок бесплатно.
* Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"
Она ответила: -"Потому что они слушают свою материнскую плату".
* Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило
"жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова
Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
* Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:
с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт
для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и
в сад, и в школу ведут деток не смешно.
* В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей
делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность,
и папа ей сделал трепанацию черепа...
* Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда
влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды впервые
пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того,
что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.
* - Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается
по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают
со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое? Уже даже и спросить нельзя?
* - Сёма, дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это
пройти пешком от Москвы до Тулы.
- Двойра ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
- Второй, - каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
* - Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только
одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
* - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, таки дам тебе знать ...
* Ну и напоследок анек старый, бородатый:
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
- Наш главный враг, склероз, вырвал из рядов строителей коммунизма
лучшего сына Отечества!
- Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, -
мы уже час сидим, а Суслова всё нет.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
* Собой горжусь, но не всегда взаимно.
* Ба! Стал я правду говорить ... Старею.
* Ты, знать, подумал, что я думаю, о чём ты думаешь? Ты даже и не думай.
* Держи свой склад характера закрытым и даже запломбируй.
* Стал альпинистом, чтоб на всё плевать с вершины.
* Коль для волос краситель выбираешь, определись - с каким ты цветом
хочешь облысеть.
* Прости, к тебе я ненадолго... Лишь поскандалим быстренько и я уйду.
* Да, люди мы культурные, но я рядом с тобой и спать не сяду.
* Бьюсь об заклад, что Вас зачали на спор!
* Ну, бабка, валерьянку в ящике закрыла - думала спрятала от меня?
* - Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
* Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
* Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его
информированность и на его заинтересованность.
* Большую часть спичек делают из осины - это значит, что если Вам
попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете
заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
* Пошёл на опережение. Вышел из подъезда и крикнула бабкам
на скамейке: - Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?
* - Какие Ваши увлечения, хобби, может, животных любите,
кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я
сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается?
И что же Вас привлекает в палиндромах?
- ПАЛИНДРОМ ИНТЕРЕСЕН - И НЕ СЕРЕТ, НИ МОРД, НИ ЛАП!
* Ну, всё! Хана коту.
* Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя дураки,
и ниже тебя придурки.
* - Что из того, что Вы узнали за Вашу жизнь, можно назвать
самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому,
что ты - хороший человек.
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается,
что тебе похуй.
* Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это
Медуза Горгона!
* Аpмянскому pадио задали вопpос: - С кем гpаничит Россия?
- С кем хочет, с тем и гpаничит.
* Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты,
гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
* За задержания на митингах бесплатное жильё дают и ОМОНовцам,
и задержанным... Но есть нюанс.
* Призовой забег самоубийц. (быки в роли ОМОНовцев)
* Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной
политической позицией.
* Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом
человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен,
был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
* Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы,
объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
* От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех
взяток, за которые тебя не поймали.
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,
что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката
в России вообще ничего не работает...
* Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании —
их долго водили по цехам и постройкам. Англичане всё внимательно
осматривали, а под конец не удержались и спросили:
- "Музей мы посмотрели, а где же завод?"
* В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что
на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него
освободит негритянская семья.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива:
забить болт или закрутить гайки.
* Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси
назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?
* - Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
* - У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! -
сказал охранник магазина.
* Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* Любовь за деньги обходится дешевле.
* Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
* Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются
лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно
непьющий ребёнок. Родители в шоке: династия петровых вырождается.
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок бесплатно.
* Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"
Она ответила: -"Потому что они слушают свою материнскую плату".
* Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило
"жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова
Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
* Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:
с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт
для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и
в сад, и в школу ведут деток не смешно.
* В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей
делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность,
и папа ей сделал трепанацию черепа...
* Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда
влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды впервые
пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того,
что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.
* - Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается
по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают
со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое? Уже даже и спросить нельзя?
* - Сёма, дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это
пройти пешком от Москвы до Тулы.
- Двойра ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
- Второй, - каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
* - Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только
одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
* - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, таки дам тебе знать ...
* Ну и напоследок анек старый, бородатый:
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
- Наш главный враг, склероз, вырвал из рядов строителей коммунизма
лучшего сына Отечества!
- Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, -
мы уже час сидим, а Суслова всё нет.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Достичь консенсуса быстрее с компроматом. (2) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»