Всеядна мысль. Кого только не гложет.
04-09-2019 12:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться …
* Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
* Примерил скромность. Нет, не украшает.
* И подвиги теперь с приставкой "нано".
* Продам дрова - недавно наломал я.
* А я и похвалить умею матом.
* Послали так, что сразу вышел в люди.
* Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.
* Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
* Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них хотел Вас убить, а Вы лишили их такой возможности.
* С возрастом как ориентиры странно поменялись... Недавно смотрел порно,
по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную
и стиль оформления кухни.
* Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в
нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
* Лизуновские старожилы предположили, что экстремально спортивный
болид - не Феррари, а асфальтовый каток. Судите сами: максималка
достигается в момент старта, в поворотах не кренится, на суперсликах
останавливается мгновенно.
Встроенный трэкшн-контроль (нет пробуксовки при разгоне).
* - Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
* Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за
14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на
рельсах или за шлагбаумом".
* - Бля, Саня - я тачку притёр на стоянке!
- Если никто не видел - уезжай.
- Во первых, это некрасиво, во вторых - не поможет...
- А почему не поможет?!
- Вторая тоже моя...
* "Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается
к цирковому представлению", — заявили в ГИБДД.
* Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад.
С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.
А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекрёсточке, остаться?
* Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Старлине А9,
не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.С. Не успел поставить...
* Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём ... за Ваш счёт едим и пьём ...
на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ...
все мы голову ломаем ... чтоб найти ещё предлог ...
на что выдумать налог ...
* Секрет успеха в жизни в России связан с честностью и порядочностью:
если у Вас нет этих качеств - успех Вам просто гарантирован!
" Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный
счёт отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными
способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного
корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
" Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон
об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения
даже она сама не нашла.
* А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение,
проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?
* Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке
из прошлогодней коллекции. (С) Мосгордума
* В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение:
упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый
1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16
потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
* Люди из Н-ска просили освЕтить дорогу, но чиновники не поняли и
вместо электриков вызвали попов, которые освЯтили дорогу.
* - Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь,
как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли
не тысячи, а миллионы.
* Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.
* Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему,
довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
* Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение -
это новая жизнь.
* По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает её с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пёс и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а Вы остановились бы из-за печенюшки?
* Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова
и не понимаешь, когда она говорит.
* Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи!
Не пора ли жениться?!
Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые
обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно ...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними cекcом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
* Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
* При долгом отсутствии секса Вам может показаться, что у Вас появились
чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
* А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения
маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
* - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я
и окликаю из комнаты: "Сережа, это ты? "
- А он?
- А он Слава.
* От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше,
а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
* Сдаётся котедж на побережье, до моря всего 50 метров.
* На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать
мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут,
тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
* Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она Вас
не услышала. Она просто даёт Вам шанс изменить то, что Вы сказали.
* Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит ...
* Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы,
мужик которой не берёт телефон.
* Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она
сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
* С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются
на мозгах ...
* Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего
сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
* Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то,
что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!
* Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены
в том, что богатство передаётся половым путём!
* - Мама, расскажи мне сказку.
- Как вчера, эротическую?
- Нет страшную! А то я в прошлый раз долго уснуть не мог!
* Думки о том, как сохранить здоровье:
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
Все это дало отличные результаты.
- Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться …
* Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
* Примерил скромность. Нет, не украшает.
* И подвиги теперь с приставкой "нано".
* Продам дрова - недавно наломал я.
* А я и похвалить умею матом.
* Послали так, что сразу вышел в люди.
* Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.
* Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
* Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них хотел Вас убить, а Вы лишили их такой возможности.
* С возрастом как ориентиры странно поменялись... Недавно смотрел порно,
по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную
и стиль оформления кухни.
* Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в
нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
* Лизуновские старожилы предположили, что экстремально спортивный
болид - не Феррари, а асфальтовый каток. Судите сами: максималка
достигается в момент старта, в поворотах не кренится, на суперсликах
останавливается мгновенно.
Встроенный трэкшн-контроль (нет пробуксовки при разгоне).
* - Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
* Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за
14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на
рельсах или за шлагбаумом".
* - Бля, Саня - я тачку притёр на стоянке!
- Если никто не видел - уезжай.
- Во первых, это некрасиво, во вторых - не поможет...
- А почему не поможет?!
- Вторая тоже моя...
* "Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается
к цирковому представлению", — заявили в ГИБДД.
* Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад.
С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.
А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекрёсточке, остаться?
* Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Старлине А9,
не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.С. Не успел поставить...
* Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём ... за Ваш счёт едим и пьём ...
на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ...
все мы голову ломаем ... чтоб найти ещё предлог ...
на что выдумать налог ...
* Секрет успеха в жизни в России связан с честностью и порядочностью:
если у Вас нет этих качеств - успех Вам просто гарантирован!
" Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный
счёт отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными
способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного
корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
" Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон
об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения
даже она сама не нашла.
* А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение,
проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?
* Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке
из прошлогодней коллекции. (С) Мосгордума
* В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение:
упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый
1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16
потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
* Люди из Н-ска просили освЕтить дорогу, но чиновники не поняли и
вместо электриков вызвали попов, которые освЯтили дорогу.
* - Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь,
как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли
не тысячи, а миллионы.
* Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.
* Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему,
довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
* Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение -
это новая жизнь.
* По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает её с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пёс и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а Вы остановились бы из-за печенюшки?
* Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова
и не понимаешь, когда она говорит.
* Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи!
Не пора ли жениться?!
Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые
обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно ...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними cекcом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
* Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
* При долгом отсутствии секса Вам может показаться, что у Вас появились
чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
* А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения
маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
* - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я
и окликаю из комнаты: "Сережа, это ты? "
- А он?
- А он Слава.
* От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше,
а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
* Сдаётся котедж на побережье, до моря всего 50 метров.
* На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать
мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут,
тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
* Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она Вас
не услышала. Она просто даёт Вам шанс изменить то, что Вы сказали.
* Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит ...
* Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы,
мужик которой не берёт телефон.
* Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она
сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
* С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются
на мозгах ...
* Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего
сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
* Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то,
что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!
* Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены
в том, что богатство передаётся половым путём!
* - Мама, расскажи мне сказку.
- Как вчера, эротическую?
- Нет страшную! А то я в прошлый раз долго уснуть не мог!
* Думки о том, как сохранить здоровье:
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
Все это дало отличные результаты.
- Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всеядна мысль. Кого только не гложет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»