В палате весело. Смущает только номер.
01-09-2019 14:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну, вот и воскресенье - девочкам варенье,
а мальчишкам - им по-русски: водки и закуски.
* Не хочешь пить? Тогда откушай водочки.
* Закодировался от пьянства? Собутыльники помогут взломать любой код.
* Из японского меню: хмельные напитки в собственном саке.
* Алкаш - как передовик производства: свою норму знает, но
привык перевыполнять.
* Раньше это называлось "пьянка на производстве", теперь - "корпоратив",
но впечатления и результаты и не изменились.
* Выпьем за здоровый образ жизни! Это же так здОрово!
* Водка - как женщина! Ты её хочешь бросить, а она прельщает ...
* В России не нужен клуб "Анонимных алкоголиков", они же знаются
только по кликухам.
* "Деньги счастья не приносят", но от безалкогольного несчастья уберегут.
* "Всё хорошо, что хорошо кончается". Утешайтесь этим, выдавливая
из бутылки последние капли.
* Российской "Формулой-1" признана формула -С2Н5(ОН).
* Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на
планетах не воду , а спирт!
* И солнце ярче светит, и веселей пейзаж -
когда в желудок хлещет С2Н5(ОН)
* По итогам соцопроса, проведённого по заказу ассоциации психологов
России, звание "Психолог года" уже в который раз получила водка!
* Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки -
это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
* Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
* Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неверно! Люди не должны пить с рыбами.
* Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
* Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
* Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только
обычный уголь, но и активированный.
* Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке:
"Когда мы придём, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!"
* По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись:
"Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же -
раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
* Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить
на селёдочнице (икру по центру), украсить луком (зелёным, колечками
хрустящего не горького донского и колечками фиолетового), слегка
окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий
картофель в мундирах (молодой), как сам Вельзевул начинает шептать
тебе: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
* Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного
баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
* После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным
удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает
с формулой этилового спирта.
* Четыре стадии опьянения: пришёл ... приполз ... принесли ...
Принесли, но не туда!
* - Есть ли у Вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него ...
* Это может случиться с каждым: вчера ящик водки напал на двух мужчин,
возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.
* - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Очень пристально.
* - Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка,
обед был бы совсем не плох.
* - Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?
* - Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять
женщину такой, какая она есть, может только земля.
* Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был
последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? Не слышу ...
Что значит "кто звонит"?!
* - Рабинович, у Вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли Вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
* После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни
вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов,
покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут ... И только два старых еврея- Абрам и Мойша продолжают
заниматься своим делом - шить американские флаги ...
* Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост.
После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление.
Одессит взглянул на сумму и говорит: - Доктор, Вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького
еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
* - Здравствуйте, я налоговый инспектор, мне бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он Вас тоже ...
* Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
* - Я вот что Вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину
слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу,
а у Вас голова кружится.
* Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер
завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
* Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!!!
* Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д)
суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее Вас нашли.
* Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* Гении отличаются от талантов ещё и тем, что могут испытывать
вдохновение даже во время похмелья.
* Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы
не он, многих детей вообще бы не было.
* Пожилой учёный отказался от Нобелевской премии, опасаясь
обвинения в сексуальных домогательствах полувековой давности
от ещё живых одноклассниц.
* Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе. У них всё
в характер уходит!
* Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно
должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
* Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
* Вместо анека - воскресный рассказ знакомого:
Я , вчера , бухая в пять утра пошёл гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Пока бухал , проебал собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замёрз !!!
Горло застудил - орал . Пока орал, был послан на хрен раз десять
проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и
развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж, позвонил другу.
Сначала был послан туда же, но потом договорился !!! Пришёл, мы сверстали
объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена и их собака
вывалились на улицу . Ещё поорали, походили по дворам, расклеили объявы
на скотч, ещё бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон.
Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой ...
Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл !!!
[525x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну, вот и воскресенье - девочкам варенье,
а мальчишкам - им по-русски: водки и закуски.
* Не хочешь пить? Тогда откушай водочки.
* Закодировался от пьянства? Собутыльники помогут взломать любой код.
* Из японского меню: хмельные напитки в собственном саке.
* Алкаш - как передовик производства: свою норму знает, но
привык перевыполнять.
* Раньше это называлось "пьянка на производстве", теперь - "корпоратив",
но впечатления и результаты и не изменились.
* Выпьем за здоровый образ жизни! Это же так здОрово!
* Водка - как женщина! Ты её хочешь бросить, а она прельщает ...
* В России не нужен клуб "Анонимных алкоголиков", они же знаются
только по кликухам.
* "Деньги счастья не приносят", но от безалкогольного несчастья уберегут.
* "Всё хорошо, что хорошо кончается". Утешайтесь этим, выдавливая
из бутылки последние капли.
* Российской "Формулой-1" признана формула -С2Н5(ОН).
* Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на
планетах не воду , а спирт!
* И солнце ярче светит, и веселей пейзаж -
когда в желудок хлещет С2Н5(ОН)
* По итогам соцопроса, проведённого по заказу ассоциации психологов
России, звание "Психолог года" уже в который раз получила водка!
* Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки -
это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
* Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
* Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неверно! Люди не должны пить с рыбами.
* Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
* Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
* Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только
обычный уголь, но и активированный.
* Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке:
"Когда мы придём, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!"
* По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись:
"Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же -
раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
* Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить
на селёдочнице (икру по центру), украсить луком (зелёным, колечками
хрустящего не горького донского и колечками фиолетового), слегка
окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий
картофель в мундирах (молодой), как сам Вельзевул начинает шептать
тебе: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
* Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного
баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
* После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным
удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает
с формулой этилового спирта.
* Четыре стадии опьянения: пришёл ... приполз ... принесли ...
Принесли, но не туда!
* - Есть ли у Вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него ...
* Это может случиться с каждым: вчера ящик водки напал на двух мужчин,
возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.
* - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Очень пристально.
* - Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка,
обед был бы совсем не плох.
* - Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?
* - Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять
женщину такой, какая она есть, может только земля.
* Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был
последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? Не слышу ...
Что значит "кто звонит"?!
* - Рабинович, у Вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли Вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
* После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни
вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов,
покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут ... И только два старых еврея- Абрам и Мойша продолжают
заниматься своим делом - шить американские флаги ...
* Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост.
После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление.
Одессит взглянул на сумму и говорит: - Доктор, Вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького
еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
* - Здравствуйте, я налоговый инспектор, мне бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он Вас тоже ...
* Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
* - Я вот что Вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину
слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу,
а у Вас голова кружится.
* Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер
завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
* Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!!!
* Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д)
суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее Вас нашли.
* Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* Гении отличаются от талантов ещё и тем, что могут испытывать
вдохновение даже во время похмелья.
* Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы
не он, многих детей вообще бы не было.
* Пожилой учёный отказался от Нобелевской премии, опасаясь
обвинения в сексуальных домогательствах полувековой давности
от ещё живых одноклассниц.
* Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе. У них всё
в характер уходит!
* Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно
должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
* Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
* Вместо анека - воскресный рассказ знакомого:
Я , вчера , бухая в пять утра пошёл гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Пока бухал , проебал собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замёрз !!!
Горло застудил - орал . Пока орал, был послан на хрен раз десять
проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и
развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж, позвонил другу.
Сначала был послан туда же, но потом договорился !!! Пришёл, мы сверстали
объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена и их собака
вывалились на улицу . Ещё поорали, походили по дворам, расклеили объявы
на скотч, ещё бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон.
Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой ...
Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл !!!
[525x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В палате весело. Смущает только номер. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»