Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
30-08-2019 12:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Чем меньше веществ - тем проще обмен.
* Быстро сказанное - всё равно шо мелко написанное.
* Работал сутками, а мог бы головою.
* Невеста была в подвенечных брюках.
* У детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остается стойкая
неприязнь к гусеницам, а те которых приносит аист, потом
обожают летать на самолетах.
* Жили были лиса и заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить! ...
* Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки
и там скребутся.
* Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут жёлтый, горячий.
А олени горбатые и плюются!"
* - Папа, а кто сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме"?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
* Реалии современной российской экономики: директору предприятия
подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц
курочка стала убыточной …
* В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть
придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.
* Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том
Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
* И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию
чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
* Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - всё равно,
что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет ...
* Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину -
много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым,
и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше
10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
* В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому
гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего
пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
* В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
* Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной
резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять,
что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
* Россияне перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
* Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё, наша фракция уже над этим работает …
* Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе
несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он
отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чём здесь прикол?
- В том, что его действительно отпустили.
* Маленькие хитрости. Если туалет занят, а Дам сильно надо, подергайте
за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!
* - Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
* Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я пересплю с этим дипломатом
и он расскажет всё, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
* Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве
признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.
* Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
12 миллионов долларов.
* В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать
только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
* Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье
в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
* Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню -
всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля ...
Официат быстро всё принес. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. - говорит официант.
* На ночь глядя есть нельзя ... Поэтому я ем не глядя!
* Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
* Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня
от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно,
а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.
Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
* Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
* Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы
только одной ногой.
* А вместо колобков (чтоб не укатились) лучше выпекать слоников.
* - Пойдем пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше
всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот
производители колбасы нет.
* Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
* Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
* Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
* Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
- Давай тогда в поддавки.
- Давай, только шашки с постели убери.
* Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою
личную жизнь, решила залезть в резиновую женщину ...
* Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
* За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая
не выносила ему мозг.
* После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он
так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
* Заказал себе жену на час. Приехала женщина и сказала, что я
испортил лучший час в её жизни.
* Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, всё равно
должен будешь.
* В мужчине ум – решающая ценность и сила, чтоб играла и кипела.
А в женщине пленяет нас душевность и многие другие части тела.
* Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, мляди.
И веселились бы не слабо, когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл, её один козел увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Чем меньше веществ - тем проще обмен.
* Быстро сказанное - всё равно шо мелко написанное.
* Работал сутками, а мог бы головою.
* Невеста была в подвенечных брюках.
* У детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остается стойкая
неприязнь к гусеницам, а те которых приносит аист, потом
обожают летать на самолетах.
* Жили были лиса и заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить! ...
* Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки
и там скребутся.
* Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут жёлтый, горячий.
А олени горбатые и плюются!"
* - Папа, а кто сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме"?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
* Реалии современной российской экономики: директору предприятия
подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц
курочка стала убыточной …
* В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть
придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.
* Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том
Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
* И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию
чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
* Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - всё равно,
что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет ...
* Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину -
много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым,
и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше
10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
* В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому
гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего
пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
* В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
* Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной
резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять,
что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
* Россияне перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
* Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё, наша фракция уже над этим работает …
* Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе
несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он
отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чём здесь прикол?
- В том, что его действительно отпустили.
* Маленькие хитрости. Если туалет занят, а Дам сильно надо, подергайте
за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!
* - Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
* Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я пересплю с этим дипломатом
и он расскажет всё, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
* Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве
признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.
* Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
12 миллионов долларов.
* В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать
только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
* Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье
в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
* Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню -
всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля ...
Официат быстро всё принес. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. - говорит официант.
* На ночь глядя есть нельзя ... Поэтому я ем не глядя!
* Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
* Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня
от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно,
а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.
Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
* Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
* Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы
только одной ногой.
* А вместо колобков (чтоб не укатились) лучше выпекать слоников.
* - Пойдем пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше
всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот
производители колбасы нет.
* Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
* Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
* Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
* Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
- Давай тогда в поддавки.
- Давай, только шашки с постели убери.
* Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою
личную жизнь, решила залезть в резиновую женщину ...
* Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
* За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая
не выносила ему мозг.
* После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он
так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
* Заказал себе жену на час. Приехала женщина и сказала, что я
испортил лучший час в её жизни.
* Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, всё равно
должен будешь.
* В мужчине ум – решающая ценность и сила, чтоб играла и кипела.
А в женщине пленяет нас душевность и многие другие части тела.
* Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, мляди.
И веселились бы не слабо, когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл, её один козел увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»