Уже могу молчать на иностранном.
24-08-2019 11:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* С приливом чувств отлив финансов связан.
* Пожили счастливо и перешли на долго.
* Ты в моих связях неразборчив, милый.
* Разделась по последней моде - быстро.
* Я пью за Вас! Могу ещё поспать, покушать.
* Спорят викинг с раввином: - Бог - один, и это - не Один.
- Один - бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.
* Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных
работников того времени - девушка прислуга-француженка,
кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
* В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
* Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент
находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или
перед экраном телевизора.
* Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз
дороже сэкономленной ими электроэнергии.
* - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не
на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
* Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика ...
* Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
* Пусть время лечит. Не мешайте, доктор!
* Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое
животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
* Каждый раз не устаю удивляться, как уживаются две фразы:
"не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на сентябрь".
* Разговор двух наркологов: - Вчера кодировал пациента, и он повторял
все мои слова вслух.
- И что?
- Так он же меня закодировал, сука!
* Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто
улучшают настроение. То есть если Вы, например, убиваете людей
топором, то после таблеток Вы будете это делать с улыбкой.
* - Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена
испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!
* Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.
* Дошёл до ручки. С ней и в дом ввалился.
* Давал "на чай", а взяли и на пиво.
* Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк -
- О-о-о, что только с похмелья не притащищь!!!
* - Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое!
- Так подайте в креманке.
* - Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.
* - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап ...
- Но я же с тобой уроки делал!
* Злой и пьяный отец возвращается домой с работы:
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в полудрёму.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз: - Принёс? Открывай!
- Открыл.
- Открыл? Наливай ...
* Исследования медиков показали, что употребление алкоголя
приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает
количество половых контактов.
* Чтой-то никак не получается сложить из этого товара "Слава ВВП и ЕР".
* Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...
* В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта
бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку
водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, Вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж Вам за неё бутылку водки отдал.
- Так Вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
* Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны
лучшим противозачаточным средством.
* Согласившись помочь ей с долгами, он начал с супружеского.
* Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует
убедиться, что Вы в состоянии за неё заплатить.
* Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся
переспать, а баритон им мешает.
* Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
* Мужчины как блутуз, пока близко - связь хорошая. Когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Ви-Фи, видит всех,
но подключается к самому успешному.
* Мадам, не имею чести быть представленным, однако осмелюсь
побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?
* Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена
проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда, пятница!
Курсы - платные!
- И сколько!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
* СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла
труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь."
* То, что Вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она
не отказала не вам, а себе.
* Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же
дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты
понимаешь, что дурак, совсем не тот парень ...
* От страсти у мужчины кровь бурлила
и женщина с улыбкой на устах
сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала : - "В Риме и в Париже!"
* Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
* Не надо бить рекорды секса ... не бесконечна жизни даль ...
посадишь, сдуру, мышцу сердца ... А член повиснет, как медаль!
* Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!
* Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку
шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились ...
- Тогда ничего не надо!
* Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку,
а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом,
дом оказался не только умным, но и весёлым.
* Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась ...
* Боцман рассказывает другу: - Ходили в дальний поход поход - брали
с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая,
я даже триппер поймал!
* Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
* И снова медтема:
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится
рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да Вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
* Вот этот-то болт и положило на россиян наше правительство.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* С приливом чувств отлив финансов связан.
* Пожили счастливо и перешли на долго.
* Ты в моих связях неразборчив, милый.
* Разделась по последней моде - быстро.
* Я пью за Вас! Могу ещё поспать, покушать.
* Спорят викинг с раввином: - Бог - один, и это - не Один.
- Один - бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.
* Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных
работников того времени - девушка прислуга-француженка,
кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
* В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
* Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент
находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или
перед экраном телевизора.
* Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз
дороже сэкономленной ими электроэнергии.
* - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не
на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
* Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика ...
* Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
* Пусть время лечит. Не мешайте, доктор!
* Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое
животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
* Каждый раз не устаю удивляться, как уживаются две фразы:
"не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на сентябрь".
* Разговор двух наркологов: - Вчера кодировал пациента, и он повторял
все мои слова вслух.
- И что?
- Так он же меня закодировал, сука!
* Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто
улучшают настроение. То есть если Вы, например, убиваете людей
топором, то после таблеток Вы будете это делать с улыбкой.
* - Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена
испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!
* Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.
* Дошёл до ручки. С ней и в дом ввалился.
* Давал "на чай", а взяли и на пиво.
* Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк -
- О-о-о, что только с похмелья не притащищь!!!
* - Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое!
- Так подайте в креманке.
* - Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.
* - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап ...
- Но я же с тобой уроки делал!
* Злой и пьяный отец возвращается домой с работы:
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в полудрёму.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз: - Принёс? Открывай!
- Открыл.
- Открыл? Наливай ...
* Исследования медиков показали, что употребление алкоголя
приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает
количество половых контактов.
* Чтой-то никак не получается сложить из этого товара "Слава ВВП и ЕР".
* Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...
* В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта
бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку
водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, Вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж Вам за неё бутылку водки отдал.
- Так Вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
* Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны
лучшим противозачаточным средством.
* Согласившись помочь ей с долгами, он начал с супружеского.
* Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует
убедиться, что Вы в состоянии за неё заплатить.
* Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся
переспать, а баритон им мешает.
* Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
* Мужчины как блутуз, пока близко - связь хорошая. Когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Ви-Фи, видит всех,
но подключается к самому успешному.
* Мадам, не имею чести быть представленным, однако осмелюсь
побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?
* Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена
проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда, пятница!
Курсы - платные!
- И сколько!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
* СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла
труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь."
* То, что Вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она
не отказала не вам, а себе.
* Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же
дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты
понимаешь, что дурак, совсем не тот парень ...
* От страсти у мужчины кровь бурлила
и женщина с улыбкой на устах
сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала : - "В Риме и в Париже!"
* Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
* Не надо бить рекорды секса ... не бесконечна жизни даль ...
посадишь, сдуру, мышцу сердца ... А член повиснет, как медаль!
* Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!
* Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку
шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились ...
- Тогда ничего не надо!
* Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку,
а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом,
дом оказался не только умным, но и весёлым.
* Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась ...
* Боцман рассказывает другу: - Ходили в дальний поход поход - брали
с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая,
я даже триппер поймал!
* Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
* И снова медтема:
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится
рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да Вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
* Вот этот-то болт и положило на россиян наше правительство.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Уже могу молчать на иностранном. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»