Мне в рамках вседозволенности тесно.
19-08-2019 17:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я бедствовал с большим размахом тоже.
* Ах, как приятно смирительную свежую рубашечку надеть ...
А галстук где к смирительной рубашке?
* Сломав ребро мне, бес позорно скрылся.
* С трамплина прыгнув, вскоре передумал.
* Самовлюблённость тоже вид инцеста?
* Назло неудачам, назло заварухам,
чтоб ни было с Вами - не падайте духом!!!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!!
* Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
* Дипломат - это человек, который может послать Вас на ху@ таким
образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе
не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
* Вот уже и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
* - Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.
* Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения.
Оставьте, пожалуйста, свои координаты!
* Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две
резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
* Куда только не заносила Мэри её Поппинс.
* РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже
самолёт Патриарха заправить не на что.
* Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
* Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей.
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
* Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать,
чтобы не оскорблять чувства тупых.
* Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только
хорошее, или - ничего. Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
* Если копнуть историю, то ещё царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших,
жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
* - Почему-то не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про
депутатов и сенаторов?
* Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на
Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
* Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он
управляет страной, могут ехать к себе в Индию.
* По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным
интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5-ти
миллиардов российских рублей.
* Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
* В Москве разломали все тротуары в центре - это что, решили
бордюры на поребрики заменить?!
* Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам
ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин
не сказали ни слова.
* Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
* Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию ...
* Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
* - Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Да, я бабтист.
* - Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
* Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь... ."
Муж: "!!! ! ! ??? ???"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
* В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
* - Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
* - У него что теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
* Однажды во время грозы он смотрел на пенёк и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы он смотрит на тёщу.
* Корней своих не помнил Буратино.
* В жизни может быть всё, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
* Из новейшего учебника : "Растения очень полезны - они выделяют
кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
* - Вовочка, а что это за тётка, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
* Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
* Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы
видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше,
пожалуй, нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая -
когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
* На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов
рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные
суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег
найдут у 10-го полковника?
* У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых
принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
* - А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
* - Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится
мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
* - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Она кивает утвердительно.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.
* Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.
* Вместо анека ещё раз о любопытстве (хотя оно и не порок)
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров.
А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже
8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Ёшь твою ... Ещё один любопытный!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я бедствовал с большим размахом тоже.
* Ах, как приятно смирительную свежую рубашечку надеть ...
А галстук где к смирительной рубашке?
* Сломав ребро мне, бес позорно скрылся.
* С трамплина прыгнув, вскоре передумал.
* Самовлюблённость тоже вид инцеста?
* Назло неудачам, назло заварухам,
чтоб ни было с Вами - не падайте духом!!!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!!
* Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
* Дипломат - это человек, который может послать Вас на ху@ таким
образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе
не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
* Вот уже и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
* - Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.
* Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения.
Оставьте, пожалуйста, свои координаты!
* Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две
резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
* Куда только не заносила Мэри её Поппинс.
* РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже
самолёт Патриарха заправить не на что.
* Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
* Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей.
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
* Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать,
чтобы не оскорблять чувства тупых.
* Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только
хорошее, или - ничего. Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
* Если копнуть историю, то ещё царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших,
жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
* - Почему-то не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про
депутатов и сенаторов?
* Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на
Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
* Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он
управляет страной, могут ехать к себе в Индию.
* По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным
интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5-ти
миллиардов российских рублей.
* Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
* В Москве разломали все тротуары в центре - это что, решили
бордюры на поребрики заменить?!
* Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам
ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин
не сказали ни слова.
* Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
* Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию ...
* Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
* - Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Да, я бабтист.
* - Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
* Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь... ."
Муж: "!!! ! ! ??? ???"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
* В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
* - Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
* - У него что теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
* Однажды во время грозы он смотрел на пенёк и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы он смотрит на тёщу.
* Корней своих не помнил Буратино.
* В жизни может быть всё, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
* Из новейшего учебника : "Растения очень полезны - они выделяют
кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
* - Вовочка, а что это за тётка, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
* Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
* Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы
видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше,
пожалуй, нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая -
когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
* На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов
рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные
суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег
найдут у 10-го полковника?
* У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых
принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
* - А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
* - Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится
мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
* - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Она кивает утвердительно.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.
* Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.
* Вместо анека ещё раз о любопытстве (хотя оно и не порок)
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров.
А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже
8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Ёшь твою ... Ещё один любопытный!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мне в рамках вседозволенности тесно. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»