Мне светлую печаль разбавьте тёмным пивом.
16-08-2019 11:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь личную в семейную не втиснуть.
* На долг супружеский росли проценты.
* Она ломаться отказалась наотрез.
* Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
* Имею честь. Отдам. Но неохотно.
* Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там
всё моложе и моложе ...
* Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно
попробовать выйти замуж.
* У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за
общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет?
В комнате вообще темно было ...
- Это за свет в конце тоннеля.
* Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь
убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
* Победный конец света.
* Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
* Страданием своим русский народ как бы наслаждается.
* Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
* В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги,
чтобы сэкономить немного времени.
* Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,
занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись
выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он
говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
* Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег
больше, чем зарабатываешь.
* Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат
в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
* В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение,
от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается
мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
* Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит.
Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии,
экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост
доходов людей.
Одного, млядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
* - Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Так это ж, однако, на Россию похоже ...
* Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно:
"До конца своих дней, находясь на посту президента ...".
* Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на
заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и
ни одного гаишника.
* МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с
организованной преступностью ... за сферы влияния ...
* Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то
формально - это применение физической силы к сотруднику,
возможно, при исполнении ...
* Нет, я не против того, чтобы некоторые чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
* Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на неё
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с Вами для начала закурим. . .
* Жена вечером: - Ты почему пришёл так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.
* В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок
увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои
президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
* Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад - это американская жена, английская еда,
китайский дом и русская зарплата.
* Чикаго. Летний дождь.
* Как человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь -
пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва,
пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт ...
* Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счёт.
* У cекcопатолога: - Жена занимается с Вами cекcом? Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
* Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к Вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу её в холодильник.
* Начало разговора незнакомцев на троих.
- Вот если попробовать бросить курить - будут сниться сигареты.
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.
- А я вот думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева?!
* Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты просто
запиваешь закуску.
* - Видишь пьяный - отойди!
- А если кругом одни алкоголики?
- Прикинься единомышленником.
* На приёме у врача: - Пьёте?
- Не откажусь!
* - Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
* Самолёт поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров -
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
* - Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень ... и упала в обморок.
* Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем..
* Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
* Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит всё остальное.
* Парень и девушка начали встречаться. Собираются в первый поход.
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
* - Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
* Жена мужу: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнётся!
* - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как папа няне ..
* - Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
* Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине
серьёзность его намерений.
* - Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал ...
* Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
* Вместо анека - неожиданные странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
* Слонов-то я и не приметил ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь личную в семейную не втиснуть.
* На долг супружеский росли проценты.
* Она ломаться отказалась наотрез.
* Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
* Имею честь. Отдам. Но неохотно.
* Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там
всё моложе и моложе ...
* Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно
попробовать выйти замуж.
* У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за
общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет?
В комнате вообще темно было ...
- Это за свет в конце тоннеля.
* Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь
убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
* Победный конец света.
* Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
* Страданием своим русский народ как бы наслаждается.
* Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
* В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги,
чтобы сэкономить немного времени.
* Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,
занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись
выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он
говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
* Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег
больше, чем зарабатываешь.
* Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат
в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
* В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение,
от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается
мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
* Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит.
Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии,
экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост
доходов людей.
Одного, млядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
* - Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Так это ж, однако, на Россию похоже ...
* Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно:
"До конца своих дней, находясь на посту президента ...".
* Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на
заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и
ни одного гаишника.
* МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с
организованной преступностью ... за сферы влияния ...
* Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то
формально - это применение физической силы к сотруднику,
возможно, при исполнении ...
* Нет, я не против того, чтобы некоторые чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
* Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на неё
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с Вами для начала закурим. . .
* Жена вечером: - Ты почему пришёл так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.
* В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок
увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои
президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
* Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад - это американская жена, английская еда,
китайский дом и русская зарплата.
* Чикаго. Летний дождь.
* Как человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь -
пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва,
пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт ...
* Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счёт.
* У cекcопатолога: - Жена занимается с Вами cекcом? Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
* Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к Вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу её в холодильник.
* Начало разговора незнакомцев на троих.
- Вот если попробовать бросить курить - будут сниться сигареты.
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.
- А я вот думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева?!
* Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты просто
запиваешь закуску.
* - Видишь пьяный - отойди!
- А если кругом одни алкоголики?
- Прикинься единомышленником.
* На приёме у врача: - Пьёте?
- Не откажусь!
* - Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
* Самолёт поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров -
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
* - Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень ... и упала в обморок.
* Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем..
* Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
* Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит всё остальное.
* Парень и девушка начали встречаться. Собираются в первый поход.
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
* - Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
* Жена мужу: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнётся!
* - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как папа няне ..
* - Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
* Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине
серьёзность его намерений.
* - Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал ...
* Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
* Вместо анека - неожиданные странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
* Слонов-то я и не приметил ...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мне светлую печаль разбавьте тёмным пивом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»