Мысль изречённая - ...
27-07-2019 12:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В голове завелись мысли ... Еле, еле вывел!
* В надежде повысить интеллект, искал в лесу грибы мЫслята.
* Слишком глубокие мысли могут затянуть на дно так, что и не всплыть.
* Мысль застряла в мозгах ... А где застревают даже танки мы знаем.
* Не увлекайся! Чересчур крутая мысль может сдвинуть даже крышу.
* Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.
* Мысль настолько утончённая, что при попытке додумать до конца - сдувается.
* Если мысль потерялась, и её не подобрали - наверняка была плохая ...
* Своя мысль, или чужая? Затрудняешься? Раз в твоей голове - значит твоя ...
* Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
возможности при каждой трудности.
* Ну, вот и выходные - можно выбраться на природу и отдохнуть.
* Если у Вас возникли грязные мысли, очищайте их спиртом.
* Настоящий шпион всегда вне подозрений.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы
пахнут туалетными освежителями ...
* Зло более востребовано в мире, чем добро. Ведь иногда просто зла
не хватает. А вот на недостаток добра - никто не жалуется.
* Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной
катастрофы (землетрясения, обвала) поисковые собаки найдут Вас быстрее.
* Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают
распределяться по всему телу.
* - Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет
бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о
хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
* В нашей жизни есть только три вещи: 1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Пережитки советского прошлого.
* Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов:
"Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют?)
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдет на поправку...
* - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
* Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане
уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются
с ЕС, но не уходят.
* Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей,
а в день - восемнадцать!".
* ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тётку в цветастом платье?
Это моя тёща. Её не трогай! Она - моя!
* "...Человек я, или тварь дрожащая?" Когда цитируют этот классический
вопрос, Паркинсон скромно усмехается: - "Ну, ну!"
* Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот
технологический рывок, о котором так много говорили.
* Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже
нуждается в доработке. Четко не сказано, можно ли одновременно
охотиться с луком и собирать валежник.
* Когда говорят, что всё пойдёт как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
* Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме.
Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья и замироточили.
* Некоторые должности передаются только половым путём.
* Для злой любви козлов не напасёшься.
* Конь прискакал один - принц соскочил, зараза.
* А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?
* Мадам, Вас даже муж не очень портит.
* Капусты хруст привлёк, и вышла за козла я.
* Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
* - Что Вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
* Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые
может подцепить Ваш компьютер на порносайтах.
* Женская нога - как башня Бурдж-Халифа: чем выше лезешь,
тем больше дух захватывает.
* Есть такие ноги, при взгляде на которые становится даже не интересно,
как женщина выглядит выше.
* Мужики чем старше, тем богаче ... серебро - в волосах, золото - в зубах,
камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость
в штанах и неистощимые запасы природного газа ...
* В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
* - В нашей клинике Вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
* Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь
после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
* На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение:
- дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник,
пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
* Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
* Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину,
крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
* Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а Вам всё равно скучно -
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у Вас
кредит под 23%.
* Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, Вы знаете, какая Вы аппетитная?
- А Вы знаете, что неприлично есть руками?
* Не даёт покоя вопрос: Как эти священнослужители умудряются
поститься так, чтобы потом ряса не налезала на живот?
* А вместо анека - будни Святейшего:
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов
рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру
штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд
на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлинённому
лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве
воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
[604x575]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В голове завелись мысли ... Еле, еле вывел!
* В надежде повысить интеллект, искал в лесу грибы мЫслята.
* Слишком глубокие мысли могут затянуть на дно так, что и не всплыть.
* Мысль застряла в мозгах ... А где застревают даже танки мы знаем.
* Не увлекайся! Чересчур крутая мысль может сдвинуть даже крышу.
* Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.
* Мысль настолько утончённая, что при попытке додумать до конца - сдувается.
* Если мысль потерялась, и её не подобрали - наверняка была плохая ...
* Своя мысль, или чужая? Затрудняешься? Раз в твоей голове - значит твоя ...
* Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
возможности при каждой трудности.
* Ну, вот и выходные - можно выбраться на природу и отдохнуть.
* Если у Вас возникли грязные мысли, очищайте их спиртом.
* Настоящий шпион всегда вне подозрений.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы
пахнут туалетными освежителями ...
* Зло более востребовано в мире, чем добро. Ведь иногда просто зла
не хватает. А вот на недостаток добра - никто не жалуется.
* Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной
катастрофы (землетрясения, обвала) поисковые собаки найдут Вас быстрее.
* Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают
распределяться по всему телу.
* - Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет
бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о
хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
* В нашей жизни есть только три вещи: 1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Пережитки советского прошлого.
* Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов:
"Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют?)
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдет на поправку...
* - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
* Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане
уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются
с ЕС, но не уходят.
* Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей,
а в день - восемнадцать!".
* ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тётку в цветастом платье?
Это моя тёща. Её не трогай! Она - моя!
* "...Человек я, или тварь дрожащая?" Когда цитируют этот классический
вопрос, Паркинсон скромно усмехается: - "Ну, ну!"
* Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот
технологический рывок, о котором так много говорили.
* Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже
нуждается в доработке. Четко не сказано, можно ли одновременно
охотиться с луком и собирать валежник.
* Когда говорят, что всё пойдёт как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
* Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме.
Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья и замироточили.
* Некоторые должности передаются только половым путём.
* Для злой любви козлов не напасёшься.
* Конь прискакал один - принц соскочил, зараза.
* А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?
* Мадам, Вас даже муж не очень портит.
* Капусты хруст привлёк, и вышла за козла я.
* Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
* - Что Вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
* Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые
может подцепить Ваш компьютер на порносайтах.
* Женская нога - как башня Бурдж-Халифа: чем выше лезешь,
тем больше дух захватывает.
* Есть такие ноги, при взгляде на которые становится даже не интересно,
как женщина выглядит выше.
* Мужики чем старше, тем богаче ... серебро - в волосах, золото - в зубах,
камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость
в штанах и неистощимые запасы природного газа ...
* В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
* - В нашей клинике Вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
* Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь
после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
* На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение:
- дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник,
пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
* Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
* Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину,
крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
* Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а Вам всё равно скучно -
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у Вас
кредит под 23%.
* Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, Вы знаете, какая Вы аппетитная?
- А Вы знаете, что неприлично есть руками?
* Не даёт покоя вопрос: Как эти священнослужители умудряются
поститься так, чтобы потом ряса не налезала на живот?
* А вместо анека - будни Святейшего:
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов
рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру
штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд
на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлинённому
лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве
воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
[604x575]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мысль изречённая - ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»