Понять хочу, по ком звонит будильник.
24-07-2019 21:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* И обломав себя, опять прилёг Обломов.
* Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя
прибыть на собственные похороны.
* У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
* Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет.
И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
* С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть,
а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси, чтобы было!
* - А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
* Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь
сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
* Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем
не отличается от жены.
* Что такое работа в команде? Возможность свалить вину на других,
если что-то получилось не так.
* Нашёл сборник загадок. Почитал... Вот никогда бы не подумал, что
"То, что днём БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"...
* Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда Вы
на его месте наверняка бы солгали.
* Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
* В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери
после матча.
* На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа
овцы там почему-то нет.
* Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию.
Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу,
чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
* Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры -
примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
* Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста,
реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый
разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков.
* Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное
электричество. Для холодильника и телевизора и утюга по разным счётчикам!
* Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным
заблокированным интернетом.
* Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он, наверное, ещё на Брайтоне не бывал.
* Неправедно нажитое, но грамотно поделённое законом не карается.
* Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись
со своими жёнами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество.
Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью
доверяют своим жёнам.
* Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации
о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущёвке, но сами гоняют на
личном самолёте в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно.
Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные ...
* Как говорят грузчики "Шереметьево": - Лечить и учить может каждый,
а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
* Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно
готовятся продать её.
* Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
* Похоже им только "птичьего молока" не хватает.
* - Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть
заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас -
социальное государство.
- Вы ещё расскажите, что у нас на заборах пишут.
* С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для
начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
* Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь
"Елена Александровна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!
* Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо
местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться
нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и всё. Работа практически встала.
* Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости.
Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть
аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
* Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
* Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
Дочь: - Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб и потом в
морге стыдно не было ...
* Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!".
* У хатуль мадана украли златую цепь.
* Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с
утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
* Чтоб не киснуть - надо квасить!
* У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу
отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку,
грибочки и водочку. Надеюсь, поможет ...
* Скупой платит дважды. Поехал друг поездом "Кишинёв-Владивосток".
Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от
белой горячки лечился.
* - А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под
"Активии". Она не прозрачная.
- Ух ты, Серёга, какой заядлый театрал!
* Мне всегда не хватало выдержки! На мою пенсию хороший коньяк не купишь.
* Один курортник другому: - Пошли по стопочке пропустим.
- Не могу. По трём причинам: во-первых, водка вредна для здоровья,
во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян.
* - У тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
* - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?!
* Работник вытрезвителя: - Часто слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
* Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из
здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и всё... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
* Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов ...
* Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки
женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
* Читаю анкету женщины, заполненную при приёме на работу.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
* Модное слово "партнёрство" лучше всего расшифровывается применительно
к сексу: партнёры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
* Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а
канализация всё равно старая!
* А вот и Мадонна!
* Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра
может оказаться обязанностями.
* Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
* Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет
пахнуть флорой.
* Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться
на глаза жене.
* Всё для потребителя:
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят,
выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин,
скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но
запчастей к ним - до едрени-фени! . .
* Тяжко солдату в оккупированной зоне без женщин.
[580x600]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* И обломав себя, опять прилёг Обломов.
* Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя
прибыть на собственные похороны.
* У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
* Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет.
И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
* С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть,
а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси, чтобы было!
* - А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
* Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь
сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
* Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем
не отличается от жены.
* Что такое работа в команде? Возможность свалить вину на других,
если что-то получилось не так.
* Нашёл сборник загадок. Почитал... Вот никогда бы не подумал, что
"То, что днём БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"...
* Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда Вы
на его месте наверняка бы солгали.
* Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
* В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери
после матча.
* На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа
овцы там почему-то нет.
* Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию.
Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу,
чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
* Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры -
примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
* Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста,
реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый
разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков.
* Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное
электричество. Для холодильника и телевизора и утюга по разным счётчикам!
* Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным
заблокированным интернетом.
* Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он, наверное, ещё на Брайтоне не бывал.
* Неправедно нажитое, но грамотно поделённое законом не карается.
* Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись
со своими жёнами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество.
Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью
доверяют своим жёнам.
* Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации
о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущёвке, но сами гоняют на
личном самолёте в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно.
Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные ...
* Как говорят грузчики "Шереметьево": - Лечить и учить может каждый,
а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
* Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно
готовятся продать её.
* Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
* Похоже им только "птичьего молока" не хватает.
* - Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть
заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас -
социальное государство.
- Вы ещё расскажите, что у нас на заборах пишут.
* С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для
начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
* Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь
"Елена Александровна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!
* Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо
местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться
нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и всё. Работа практически встала.
* Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости.
Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть
аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
* Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
* Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
Дочь: - Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб и потом в
морге стыдно не было ...
* Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!".
* У хатуль мадана украли златую цепь.
* Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с
утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
* Чтоб не киснуть - надо квасить!
* У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу
отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку,
грибочки и водочку. Надеюсь, поможет ...
* Скупой платит дважды. Поехал друг поездом "Кишинёв-Владивосток".
Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от
белой горячки лечился.
* - А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под
"Активии". Она не прозрачная.
- Ух ты, Серёга, какой заядлый театрал!
* Мне всегда не хватало выдержки! На мою пенсию хороший коньяк не купишь.
* Один курортник другому: - Пошли по стопочке пропустим.
- Не могу. По трём причинам: во-первых, водка вредна для здоровья,
во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян.
* - У тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
* - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?!
* Работник вытрезвителя: - Часто слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
* Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из
здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и всё... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
* Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов ...
* Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки
женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
* Читаю анкету женщины, заполненную при приёме на работу.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
* Модное слово "партнёрство" лучше всего расшифровывается применительно
к сексу: партнёры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
* Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а
канализация всё равно старая!
* А вот и Мадонна!
* Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра
может оказаться обязанностями.
* Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
* Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет
пахнуть флорой.
* Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться
на глаза жене.
* Всё для потребителя:
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят,
выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин,
скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но
запчастей к ним - до едрени-фени! . .
* Тяжко солдату в оккупированной зоне без женщин.
[580x600]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Понять хочу, по ком звонит будильник. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»