Коль время деньги, сколько стоит вечность?!
19-07-2019 16:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всю жизнь ждал мудрость, но она ушла к другому.
* Цель оправдалась. Засудили средства.
* Понять хочу, по ком звонит будильник.
* Люблю грозу!.. Но плотный завтрак больше.
* Я просто поленился бишь баклуши.
* Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* "Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.
* Была мне целый час несбывшейся мечтою.
* Для злой любви козлов не напасёшься.
* Объявление: - Мужчина поможет красивой девушке получить
материнской капитал.
* Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью,
выбирайте финансовую независимость. С годами она станет
сексуальной привлекательностью..
* Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
* Российские учёные доказали, что это не они вчера катались
по центру пьяные на тракторе.
* - Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!"
говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...
* - Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс ...
* Дешёвое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что
ты не переживаешь о потраченных деньгах.
* Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что
если бы не он, многих детей вообще бы не было.
* Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности
может быть причиной самой беременности!
* - Слыхал - цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому.
Перед атакой ...
* - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!
* Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
* Наличие желания выпить - это еще не повод для пьянки. Но
отличная причина для поисков достойного повода.
* Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в Вас врежется тот, кто
пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь Вы.
* В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
* - Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого,
а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого
может тебя спасти!
* С тех пор, как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь ...
Например, вчера я услышал ... что дождь позвал меня выпить ...
Причём трижды по имени ...
* Образованная женщина, поднимая пьяного мужа, всякий раз матерно
проклинала Ньютона и Менделеева.
* Жены должны осознавать, что если муж пришёл домой трезвым,
то это уже считается предварительными ласками.
* Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
* Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник.
А таракан в голове - собеседник.
* Приходит отец домой, а там сидит дочь, перед ней искусственный член ... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в cекc-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним
член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
* Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.
* Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять
негласные распоряжения из Москвы.
* Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится ...
* Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей,
3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!
* Письмо россиянина Дональду Трампу: "Уважаемый президент США,
пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент говорит,
что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!".
* Никита Михалков: - Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц,
мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, блять!!! Сразу чувствуется папина школа.
* Всё время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на неё нападет
Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб).
Страшно...
* В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого
ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился,
оставив записку: "Всё приходится делать самому".
* Деньги - это грязь, но лечебная.
* - А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше,
и, вдобавок, ещё и пенсия по инвалидности.
* Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же Вы можете утверждать,
что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если Вы сами мне
только что сказали, что никогда такой не видели?
* С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.
* Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь
не может его найти.
* Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три в уме...",
Изя сразу полюбил математику.
* Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям
на ночь хорошие кредитные истории.
* Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё 40 лет.
* - Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!
* Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
* Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
* Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он ещё
не читал мелкий текст.
* Анек о выходных:
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням.
Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
[700x190]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Всю жизнь ждал мудрость, но она ушла к другому.
* Цель оправдалась. Засудили средства.
* Понять хочу, по ком звонит будильник.
* Люблю грозу!.. Но плотный завтрак больше.
* Я просто поленился бишь баклуши.
* Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* "Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.
* Была мне целый час несбывшейся мечтою.
* Для злой любви козлов не напасёшься.
* Объявление: - Мужчина поможет красивой девушке получить
материнской капитал.
* Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью,
выбирайте финансовую независимость. С годами она станет
сексуальной привлекательностью..
* Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
* Российские учёные доказали, что это не они вчера катались
по центру пьяные на тракторе.
* - Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!"
говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...
* - Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс ...
* Дешёвое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что
ты не переживаешь о потраченных деньгах.
* Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что
если бы не он, многих детей вообще бы не было.
* Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности
может быть причиной самой беременности!
* - Слыхал - цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому.
Перед атакой ...
* - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!
* Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
* Наличие желания выпить - это еще не повод для пьянки. Но
отличная причина для поисков достойного повода.
* Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в Вас врежется тот, кто
пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь Вы.
* В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
* - Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого,
а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого
может тебя спасти!
* С тех пор, как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь ...
Например, вчера я услышал ... что дождь позвал меня выпить ...
Причём трижды по имени ...
* Образованная женщина, поднимая пьяного мужа, всякий раз матерно
проклинала Ньютона и Менделеева.
* Жены должны осознавать, что если муж пришёл домой трезвым,
то это уже считается предварительными ласками.
* Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
* Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник.
А таракан в голове - собеседник.
* Приходит отец домой, а там сидит дочь, перед ней искусственный член ... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в cекc-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним
член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
* Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.
* Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять
негласные распоряжения из Москвы.
* Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится ...
* Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей,
3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!
* Письмо россиянина Дональду Трампу: "Уважаемый президент США,
пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент говорит,
что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!".
* Никита Михалков: - Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц,
мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, блять!!! Сразу чувствуется папина школа.
* Всё время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на неё нападет
Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб).
Страшно...
* В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого
ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился,
оставив записку: "Всё приходится делать самому".
* Деньги - это грязь, но лечебная.
* - А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше,
и, вдобавок, ещё и пенсия по инвалидности.
* Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же Вы можете утверждать,
что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если Вы сами мне
только что сказали, что никогда такой не видели?
* С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.
* Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь
не может его найти.
* Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три в уме...",
Изя сразу полюбил математику.
* Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям
на ночь хорошие кредитные истории.
* Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё 40 лет.
* - Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!
* Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
* Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
* Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он ещё
не читал мелкий текст.
* Анек о выходных:
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням.
Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
[700x190]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Коль время деньги, сколько стоит вечность?! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»