Королей без шутов не бывает.
12-06-2019 16:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
* Жаль, что в алфавите нет буквы закона.
* Дети, чем дальше от тебя живут, тем ближе.
* Из ветвей власти даже веника не сделать.
* Не ставьте на современниках кресты - Вы же не хотите жить на кладбище.
* - Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу
на уши повесить - включил.
* Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу
"Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
* В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь
"кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена.
Нормальных мало.
* Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней
кончаются одинаково.
* Культурная жизнь в России учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.
* Если крокодил съел Вашего врага, это ещё не значит, что он стал Вашим другом.
* Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает,
наркотики вынюхивает. Выходных страсть как не любит!
* Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
* - Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
* Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно
выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока Вы
не купите новый тюбик.
* Джентельменский набор: верёвка и мыло.
* Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила,
потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела.
* Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как
Лада на Руси - богиня БРАКА.
* Передача "100 к 1-у" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
* Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник требует
открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!
* Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.
* Трамп: - Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа
Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того,
чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: - И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
* Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может
приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе
в Россию, его семья даже не рассматривает.
* Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах
Vаchеron Constаntin Pаtrimonу из розового золота стоимостью около
1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
* Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением
зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
* Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память,
сколько совесть.
* На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего? ", дети СССР уверенно
кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
* Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только
президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей,
в стране тут же появляется новый миллиардер.
* А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник
не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает
всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
* Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они
приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы
выгоднее будет выслать москвичей.
* Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой,
бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
* Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько
ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
* Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что
процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
* Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили! Но,
видимо, уже из ума.
* Сменяемость власти далеко не всегда гарантирует её вменяемость.
* Мы двигались в прекрасное далЁко, но попали в хреновое поближе.
* - "Ну, где же этот яд, в какой папиросе?!" - думал Плейшнер
дожёвывая уже третью пачку "Беломор"а.
* В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
* Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке
могут звать Лолита!
* Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые
следовали твоим советам.
* Если бы я был хозяином кафе, я в меню таки сделал бы
"вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо -
200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
* Одесский автосервис: - Мадам, Вы же таки час назад звонили, шо у Вас
только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито.
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
* Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ
российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался
третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест
за очередную двойку по математике.
* - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто
больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому
поводу, и кто делал всё, что мама требовала?
- Ты, папа!
* - Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
* Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить
маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю,
а я поливала его и заботилась о нём каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось
листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное
здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и
обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
* У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент
готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
* На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек
нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется ещё девять других, святой отец!
* Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
* В аптеке: - Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство школы по шашкам.
* Вместо анека, чуток о смерти. Постарайся встретить смерть с улыбкой:
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашел фишку
и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
[680x675]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
* Жаль, что в алфавите нет буквы закона.
* Дети, чем дальше от тебя живут, тем ближе.
* Из ветвей власти даже веника не сделать.
* Не ставьте на современниках кресты - Вы же не хотите жить на кладбище.
* - Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу
на уши повесить - включил.
* Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу
"Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
* В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь
"кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена.
Нормальных мало.
* Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней
кончаются одинаково.
* Культурная жизнь в России учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.
* Если крокодил съел Вашего врага, это ещё не значит, что он стал Вашим другом.
* Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает,
наркотики вынюхивает. Выходных страсть как не любит!
* Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
* - Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
* Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно
выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока Вы
не купите новый тюбик.
* Джентельменский набор: верёвка и мыло.
* Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила,
потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела.
* Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как
Лада на Руси - богиня БРАКА.
* Передача "100 к 1-у" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
* Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник требует
открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!
* Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.
* Трамп: - Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа
Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того,
чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: - И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
* Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может
приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе
в Россию, его семья даже не рассматривает.
* Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах
Vаchеron Constаntin Pаtrimonу из розового золота стоимостью около
1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
* Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением
зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
* Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память,
сколько совесть.
* На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего? ", дети СССР уверенно
кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
* Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только
президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей,
в стране тут же появляется новый миллиардер.
* А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник
не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает
всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
* Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они
приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы
выгоднее будет выслать москвичей.
* Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой,
бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
* Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько
ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
* Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что
процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
* Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили! Но,
видимо, уже из ума.
* Сменяемость власти далеко не всегда гарантирует её вменяемость.
* Мы двигались в прекрасное далЁко, но попали в хреновое поближе.
* - "Ну, где же этот яд, в какой папиросе?!" - думал Плейшнер
дожёвывая уже третью пачку "Беломор"а.
* В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
* Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке
могут звать Лолита!
* Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые
следовали твоим советам.
* Если бы я был хозяином кафе, я в меню таки сделал бы
"вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо -
200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
* Одесский автосервис: - Мадам, Вы же таки час назад звонили, шо у Вас
только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито.
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
* Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ
российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался
третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест
за очередную двойку по математике.
* - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто
больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому
поводу, и кто делал всё, что мама требовала?
- Ты, папа!
* - Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
* Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить
маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю,
а я поливала его и заботилась о нём каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось
листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное
здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и
обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
* У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент
готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
* На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек
нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется ещё девять других, святой отец!
* Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
* В аптеке: - Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство школы по шашкам.
* Вместо анека, чуток о смерти. Постарайся встретить смерть с улыбкой:
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашел фишку
и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
[680x675]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Королей без шутов не бывает. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»