Минута молчания в тряпочку.
07-06-2019 15:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Был в поиске поэт - искал для няни кружку.
* Достигнув цели, понял, что чужая.
* Знакомлюсь я, чтоб выпить за знакомство.
* Любовь нагрянула! А ждал Надежду с Верой.
* Галантно руку предложил Милосской.
* То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня.
* Девушки, если вы желаете, чтобы Ваш муж всегда хвалил Вас за
большие траты, то Вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
* - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в
этом магазине другую женщину и поеду домой с нею ...
* Из женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта.
* Блондинка подруге: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
* Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу
мальчику, игравшему в смартфоне.
* Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и
унитаз будет идеально чистым ...
* В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить."
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
* Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них
откажутся летать программисты.
* Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
- "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".
* Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
* Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить,
что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
* - Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
* В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и
никогда атеистический!
* - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,
в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
- Невеста! По тексту читайте, по тексту …
* - Ты вроде бы собиралась хранить девственность до замужества?
- Что поделаешь, срок хранения истекал ...
* Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
* Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось
слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве -
о том, как хорошо готовила его мама.
* Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается
cекcом, а вот с ней или без - это она решает сама.
* - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей,
и ещё ни одного от тебя!
* 1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены",
"всё пропало" и прочее в том же духе.
Приходит домой ни жены, ни её вещей. - "Это я удачно пошутил."
* Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
* Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту,
у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы
чистить зубы нашей няне.
* Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне.
И отпускаем через трое сутоки. В стоимость входит место для рыбалки,
пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
* - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился.
* - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться.
Скажите, она мне не изменяет?
-Это - тайна исповеди, олень ты наш!
* - Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой
в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных
сантехника и электрик.
* Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай
говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
* Женщины - они как чипсы, ну или как шпроты ... Вредные, но очень хочется!
* Вино и женщины - это вам не водка и бабы!
* Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
* - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется
узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
* - Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
* Если жена слушает Вас молча и не пытается перебивать, не будите её!...
* Женщины, помните! Каждая подаренная Вам роза, стОит, как бутылка водки ...
* Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
* - Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля ...
* - А как Вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
* Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
* Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что
это один и тот же человек.
* Нарядилась, накрасилась... a он, видите ли, заболел...
Сволочь безиммунитетная!
* Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного,
и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде не удерёшь!
* - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду
борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади,
только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
* - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень
вкусный, но не успел закончить фразу.
* - Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я всё выполнил, Боже! Поставь мне ЗАЧЁТ и забери отсюда...
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
* Вместо анека: Хорошо жить! А жить хорошо - ещё лучше.
Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех - АВОСЬ,
ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.
Бережет тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра,
пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз,
ну а тот, кто мягко стелет, спать точно будет про запас.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь.
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В РОССИИ ТОЙ ЖИВЕТ.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Был в поиске поэт - искал для няни кружку.
* Достигнув цели, понял, что чужая.
* Знакомлюсь я, чтоб выпить за знакомство.
* Любовь нагрянула! А ждал Надежду с Верой.
* Галантно руку предложил Милосской.
* То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня.
* Девушки, если вы желаете, чтобы Ваш муж всегда хвалил Вас за
большие траты, то Вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
* - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в
этом магазине другую женщину и поеду домой с нею ...
* Из женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта.
* Блондинка подруге: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
* Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу
мальчику, игравшему в смартфоне.
* Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и
унитаз будет идеально чистым ...
* В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить."
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
* Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них
откажутся летать программисты.
* Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
- "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".
* Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
* Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить,
что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
* - Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
* В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и
никогда атеистический!
* - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,
в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
- Невеста! По тексту читайте, по тексту …
* - Ты вроде бы собиралась хранить девственность до замужества?
- Что поделаешь, срок хранения истекал ...
* Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
* Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось
слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве -
о том, как хорошо готовила его мама.
* Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается
cекcом, а вот с ней или без - это она решает сама.
* - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей,
и ещё ни одного от тебя!
* 1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены",
"всё пропало" и прочее в том же духе.
Приходит домой ни жены, ни её вещей. - "Это я удачно пошутил."
* Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
* Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту,
у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы
чистить зубы нашей няне.
* Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне.
И отпускаем через трое сутоки. В стоимость входит место для рыбалки,
пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
* - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился.
* - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться.
Скажите, она мне не изменяет?
-Это - тайна исповеди, олень ты наш!
* - Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой
в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных
сантехника и электрик.
* Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай
говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
* Женщины - они как чипсы, ну или как шпроты ... Вредные, но очень хочется!
* Вино и женщины - это вам не водка и бабы!
* Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
* - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется
узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
* - Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
* Если жена слушает Вас молча и не пытается перебивать, не будите её!...
* Женщины, помните! Каждая подаренная Вам роза, стОит, как бутылка водки ...
* Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
* - Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля ...
* - А как Вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
* Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
* Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что
это один и тот же человек.
* Нарядилась, накрасилась... a он, видите ли, заболел...
Сволочь безиммунитетная!
* Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного,
и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде не удерёшь!
* - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду
борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади,
только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
* - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень
вкусный, но не успел закончить фразу.
* - Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я всё выполнил, Боже! Поставь мне ЗАЧЁТ и забери отсюда...
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
* Вместо анека: Хорошо жить! А жить хорошо - ещё лучше.
Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех - АВОСЬ,
ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.
Бережет тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра,
пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз,
ну а тот, кто мягко стелет, спать точно будет про запас.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь.
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В РОССИИ ТОЙ ЖИВЕТ.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Минута молчания в тряпочку. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»