Дары моря житейского.
01-06-2019 10:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Довёл Вас до греха, а дальше сами.
* Всем женщинам, кто отказал мне: "Зря вы!"
* И снова был влюблён. На этот раз - впервые.
* Бог дал попутчицу - бес с ней попутал.
* А я же собирался просто брудершафтнуть ...
* Где много чистоплюев - много грязи.
* Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также,
как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
* Путаясь в пейсах, вошёл ребе, он, как всегда, плёлся в лидерах.
* Написал глубокий философски трактат ни о чём и только в
конце жизни понял, что совершенно напрасно появился на свет.
* Задумало: если Бог забирает лучших, в чём так хороши были динозавры?
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* И, трезво рассудив, решил напиться.
* Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
* Как много сил на слабости уходит.
* Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.
* Не зарывал талант, от критиков в заначке прятал.
* СП учредил медаль "Ликвидатор последствий написанного коллегами".
* Недавно исследователи пушкинского наследия обнаружили никогда
не издававшуюся его " Сказку о ребе Гурфинкеле и его работнике
иешиботнике Изе.
* С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
* Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить
быстрые лёгкие деньги - парадокс, однако.
* Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник ...
* Объявление: "Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на
должность полковника ФСБ России."
* А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника
МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу
не назвали оборотнями в погонах? И это правильно -
какие к хренам оборотни при диктатуре закона?
* В России что может гореть - горит. Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
* Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую - вложили карту.
* В России каждый может свободно молчать то, что думает!
* "Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать
таблетки, принимают законы ..." (Профессор Преображенский)
* Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории?
Ха! Удивили! Да у нас вся Россия столетиями движется по
непредсказуемой траектории!
* Государство всё больше похоже на известного персонажа из
"Свадьба в Малиновке", который делил краденое: "Это мне! Это
опять мне! Это снова мне! Это всегда мне! . . "
* Детородный орган власти.
* Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов,
спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то
выжить в России.
* Задумал парадокс: пидарасов в стране гораздо больше, чем геев!
* В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только
кто умер, но и результаты вскрытия.
* - Если при операции закончится наркоз, это страшно?
- Нет, но вот если при вскрытии ...
* - Коллега, как там у Вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
* С каждым годом всё больше недоумеваю: как в таком небольшом
организме помещается столько мест, которые могут болеть?
* Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается
лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
* Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
* Все дороги ведут в морг...
* Девиз врачей скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!
* Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он
упал или сошёл с ума?"
* Диагноз должен однозначно указывать на причину, даже если она не известна.
* Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет".
* Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое
молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать
признаки инсульта.
* - Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали.
Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
* Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов
в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами,
затих и не шевелится!
Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил:
больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
* Знаете ли Вы, что орла, который каждый день клевал печень у
Прометея, звали - Цирроз?
* - Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек,
чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю Ваших болезней и скажу.
* Ну и пятничные приметы - кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку.
Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Писатель — до ручки.
Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок. Журналист — до точки.
Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз. Зато красиво...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Довёл Вас до греха, а дальше сами.
* Всем женщинам, кто отказал мне: "Зря вы!"
* И снова был влюблён. На этот раз - впервые.
* Бог дал попутчицу - бес с ней попутал.
* А я же собирался просто брудершафтнуть ...
* Где много чистоплюев - много грязи.
* Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также,
как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
* Путаясь в пейсах, вошёл ребе, он, как всегда, плёлся в лидерах.
* Написал глубокий философски трактат ни о чём и только в
конце жизни понял, что совершенно напрасно появился на свет.
* Задумало: если Бог забирает лучших, в чём так хороши были динозавры?
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* И, трезво рассудив, решил напиться.
* Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
* Как много сил на слабости уходит.
* Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.
* Не зарывал талант, от критиков в заначке прятал.
* СП учредил медаль "Ликвидатор последствий написанного коллегами".
* Недавно исследователи пушкинского наследия обнаружили никогда
не издававшуюся его " Сказку о ребе Гурфинкеле и его работнике
иешиботнике Изе.
* С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
* Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить
быстрые лёгкие деньги - парадокс, однако.
* Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник ...
* Объявление: "Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на
должность полковника ФСБ России."
* А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника
МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу
не назвали оборотнями в погонах? И это правильно -
какие к хренам оборотни при диктатуре закона?
* В России что может гореть - горит. Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
* Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую - вложили карту.
* В России каждый может свободно молчать то, что думает!
* "Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать
таблетки, принимают законы ..." (Профессор Преображенский)
* Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории?
Ха! Удивили! Да у нас вся Россия столетиями движется по
непредсказуемой траектории!
* Государство всё больше похоже на известного персонажа из
"Свадьба в Малиновке", который делил краденое: "Это мне! Это
опять мне! Это снова мне! Это всегда мне! . . "
* Детородный орган власти.
* Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов,
спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то
выжить в России.
* Задумал парадокс: пидарасов в стране гораздо больше, чем геев!
* В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только
кто умер, но и результаты вскрытия.
* - Если при операции закончится наркоз, это страшно?
- Нет, но вот если при вскрытии ...
* - Коллега, как там у Вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
* С каждым годом всё больше недоумеваю: как в таком небольшом
организме помещается столько мест, которые могут болеть?
* Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается
лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
* Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
* Все дороги ведут в морг...
* Девиз врачей скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!
* Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он
упал или сошёл с ума?"
* Диагноз должен однозначно указывать на причину, даже если она не известна.
* Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет".
* Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое
молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать
признаки инсульта.
* - Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали.
Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
* Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов
в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами,
затих и не шевелится!
Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил:
больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
* Знаете ли Вы, что орла, который каждый день клевал печень у
Прометея, звали - Цирроз?
* - Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек,
чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю Ваших болезней и скажу.
* Ну и пятничные приметы - кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку.
Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Писатель — до ручки.
Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок. Журналист — до точки.
Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз. Зато красиво...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Дары моря житейского. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»